Filme real

Ás vezes só quero que a minha vida seja um filme em que as coisas não têm erros, têm um momento certo para acontecerem. Nada de filmes verídicos porque esses não costumam acabar bem. Também não quero um conto de fadas, não sou nenhuma princesa. Não preciso de um príncipe encantado, mas dava imenso jeito. Príncipes disfarçados de sapos por pura maldição é que não quero mesmo. Um filme simples mas que diga muito chega bem. Um filme em que exista alguém com sonhos, alguém que gosta de viver mas que sente que não aproveita muitas das oportunidades que a vida propõe. E que nesse mesmo filme a personagem principal também tivesse este e aquele problema que ao lado de tantos outros de outras pessoas não são nada. Mas que esses problemas da personagem principal fossem como os meus e que se resolvessem sem ajuda de uma fada madrinha, sem magia pelo meio. Sabem que mais? Só quero um final feliz como nos filmes em que ficam 'felizes para sempre' e que a vida passa de uma tempestade horrível de cortar a respiração para uma vida de sucesso, de brilho até. Nem precisava de um filme de mil e uma horas para contar uma história tal e qual como a desejo. Uma hora e meia seria suficiente. As músicas não teriam de ser necessariamente de encantar quem as ouve, nada de músicas que iludem. Quem precisa de actores brilhantes se a história do filme for fascinante? Como a minha história é tudo menos fascinante, tudo o que preciso são actores que façam bem o papel de uma pessoa tão banal quanto eu. Não ia ser um filme vencedor de prémio nenhum, era apenas mais um filme para a lista dos que falham os objectivos. Quais cenários bonitos? Acho que não vale a pena. Não estou sequer a pensar naqueles casamentos em que tudo é maravilhoso e dura eternamente; também não me passa pela cabeça uma ninhada de filhos. Muitas voltas pelo mundo, conhecer muitas pessoas, aproveitar momentos seja com quem for. Desgraças á parte, por favor. Mas, fora de brincadeiras, quem é que nunca sonhou com o príncipe encantado em cima do cavalo branco? E os vestidos perfeitos? E as coroas cintilantes que nos fazem reluzir? Eu já. De qualquer forma e agora que penso, quero esquecer as coroas cintilantes, os vestidos perfeitos, o cavalo branco em que virá o meu príncipe encantado. Quero viver a sério! Era bom que nunca tivesse metido na cabeça que o melhor era mesmo esperar que a felicidade me aparecesse á frente. Ainda vou a tempo de remediar as coisas, até lhe vou chamar um 'remendo'. Não vou esperar que ela venha ter comigo, eu vou em busca dela, seja na vida real ou num filme. Sei que posso não ter um final super feliz, que dê inveja, mas quero acreditar em mim mesma e seguir de cabeça erguida. Nunca vou ser uma princesa, tenho que meter isto na cabeça. Já nem quero saber do filme. Quero viver, só isso.

Contas da vida

Nós os dois somos como um colar perfeito, com cores que chamam, que brilha sempre, que tem um grande significado. De repente parece que esse colar mais que perfeito se rebentou. As contas que mostravam tanto do que éramos libertaram-se e fugiram por entre os nossos pés como se a vida que tínhamos se tivesse despedaçado. Cada conta do nosso colar significava muito para mim. Era amizade, era confiança, era presença, era beleza, sinto que até era paixão. E puff, separam-se por puro descuido. Eram a nossa música, eram os nossos sorrisos, eram as nossas lágrimas, as nossas emoções e agora não são nada. Em vez de um colar que dava inveja a quem se apercebia da sua existência, é agora um motivo para sentirmos saudade e para que os outros sintam pena das pessoas em quem nos tornámos. As cores morreram e o fio que as unia não passa agora de nada nas nossas vidas. As coisas deixaram de ter sentido para os dois, estamos melhor separados, talvez. Gostava tanto de te ter por perto e dói sentir-te longe. Colares como o nosso existem para aí perdidos no Mundo. Achei sempre que éramos perfeitos, achei sempre que nunca nos íamos separar. Mas o tempo apaga memórias e apaga desejos. Apagou o meu. Nem que voltasse-mos atrás e eu soubesse o que sei hoje queria voltar a ter o mesmo desejo. O desejo de te ter sempre aqui pertinho, que nunca me escapasses por entre os dedos como escaparam aquelas contas pelo nosso fio. Isto é tudo tão estúpido, mas sentido. O que é que nos aconteceu? Quem somos agora? Amigos? Eu já não sei o que sou na tua vida. Creio que agora não passo de uma memória que o tempo vai levar consigo para longe, para onde levou o meu desejo. Nem muito menos tu queres que eu seja mais alguma coisa aí no teu coração. São as nossas conversas, os nossos passeios, os olhares que se cruzaram, a primeira vez que te vi e te disse 'gosto muito de ti', que vão ficar nesta memória sentida de quem se divertiu enquanto pôde, de quem amou mesmo e admite que errou. Nunca mais vão ser as mesmas contas a encher aquele fio, nunca mais aquele colar vai existir para mim nem para ti. O teu perfume ainda faz parte de mim, os teus gestos ficaram aqui no meu pensamento. E agora uso colares sem significado, contas por todo o lado sem qualquer importância para mim. É tentar ter beleza e conforto no coração ao mesmo tempo. Não vou esquecer a tua voz nem as tuas mãos. És uma parte do meu tempo, da minha vida, uma parte de mim até. As fotografias são provas de amizade que eu quero queimar por debaixo de um céu estrelado que vimos juntos tantas vezes. Já não há mais abraços para lembrar. Estou ainda á procura da razão pela qual estamos nesta situação agora. Quero saber da pessoa que era contigo á uns anos. Mas por agora, esqueço o colar perfeito e procuro mais uma vez sem sucesso as contas que perdemos por aí.

Mentiras

O silêncio atrapalha um turbilhão de palavras que queres dizer mas que acabas por calar. A verdade enche-me o pensamento com palavras que não li nos teus lábios, palavras que talvez nem existam. Só pela minha cabeça elas passam. Só os teus lábios as consentem. A mentira solta-se e faz a verdade recuar e ficar somente em nós. Dizes isto e aquilo sem medo no olhar. Ao meu ouvido tais palavras soam como mel e, depois de tanto devaneio, volto a assentar os pés na terra e descubro a verdade que já fazia parte do meu pensamento. Pelo meio fico sem saber se os teus olhos me querem dizer tanto quanto dizem os teus lábios que proferem mentiras. A única coisa que sei é que são essas mentiras que me aquecem o coração e me fazem sentir bem. Sei também que são essas mentiras que me fazem ter as lágrimas frias a correr pelo rosto como se de um furacão dentro de mim se tratasse. O teu perfume é o único que não me engana e me deixa a pensar. Nem um abraço caloroso o ultrapassa. É mesmo perfeito, é verdadeiro, provocador deveras. Até o cabelo se deixa levar ao sabor do vento que o Outono traz. Ficou frio. A chuva não me dissolve o pensamento, e ainda bem que é assim. Gosto de ter os pés bem assentes na terra, acho que é importante. Preciso de ser assim para não me deixar enganar por essas palavras que os teus lábios consentem, por essas palavras que se prendem a mim em vagos pensamentos.

Diferente

Estou chocada. Agarrada a pensamentos que me incomodam e confundem cada vez mais. Pergunto-me tantas vezes á cerca da confiança. 'Confias?'. Não sei se é melhor pensar positivo ou continuar nesta insegurança que me invadiu. Eu não estou assim porque quero. Muito menos estou desta forma porque tu queres. São coisas que acontecem. Eu não gosto que me tentem tapar os olhos para tentarem que as coisas que me ferem passem ao lado. Dou tanta importância a esta coisa da confiança que realmente me apercebo de que não tens noção do quanto eu confio em ti e em todas as pessoas que adoro. Eu sou uma parva no meio disto tudo. Eu é que confio de mais, eu é que acredito no Pai Natal, eu é que me responsabiliso pelo que sinto e faço. As emoções correm aqui dentro. Já não sei em quem acreditar e no que hei-de acreditar. Daqui a uns dias já me dizes outra coisa completamente diferente por isso é melhor passar uma borracha pelo assunto e tentar não tropeçar nessa tua falta de confiança em mim. Eu não quero saber se gostas do ouvir o que digo, não sei se te interessa o que penso, não sei se detestas o que estou aqui a escrever. Eu não escrevo por ser perfeita a faze-lo porque não sou. Escrevo porque me solta. Desabafo em frases que me vão comprometer e dizer tudo por mim. Tudo não, quase tudo talvez. Desculpa mas eu preciso de saber. Isto está uma mescla imensa de palavras tuas na minha cabeça. Não há ordem aqui dentro. Eu sou tão... nem sei descrever. Só sei que sou daquelas pessoas que quando gostam de alguém, um(a) amigo(a), lutam ao seu lado quer esteja o tempo a nosso favor ou não. És assim também? Eu confio nas pessoas a 100% quando gosto da personalidade delas. Eu detesto que desconfiem de mim e que tenham medo de me dizer o que pensam. Tenho experiência no que digo. Sinto-me banal, mesmo uma mera gota de chuva. Gostava de não ter de ser eu a perguntar sobre a tua vida. 'Como vão as coisas?' - eu quero que entendas que espero que esta pergunta surja só no dia em que nos separamos e em que já não nos falemos todas as semanas. Espero que sejas directo, sem rodeios. Ou confias ou não. É tudo tão simples. Qual é a tua de pensares que não me interesso pelo que tu pensas e pelo que tu fazes? Não percebo. Estou cansada de palavras presas umas ás outras. Quero simplicidade. Uma palavra chega para me dizeres tudo de uma vez. Ciúmes? Nem penses! É mesmo confusão quanto a confiares ou não. Confias?