O teu teatro que me fez sofrer

Ontem sonhei contigo. Lembrei-me do que se passou naquela noite de verão, se não estou em erro, em que reuniste a família toda lá em casa. Ou melhor, convidaste as pessoas suficientes para assistirem ao maior teatro que vi na vida, e no qual também tive um papel bem triste. Até parecia um típico jantar de verão, com sardinhas, muitas gargalhadas e algum tempo de espera, uma vez que ficámos á espera que a Antonieta chegasse para poderes dar inicio ao espectáculo. Ela chegou e nós já tínhamos jantado. A Carla e o Ricardo estavam á mesa contigo, com o tio e com os meus pais, enquanto eu e as outras crianças brincávamos. A Bruna, a Cláudia e a Sofia estavam lá fora, a andar de trotineta e a correr que nem umas desalmadas e eu estava com a Susana, na conversa e sentadas num muro ao pé da árvore das flores vermelhas. A Catarina e o Nuno estavam na cozinha á mesa contigo, a começar o jantar. Saíste pela porta principal, enxotaste o Bolinhas e foste para as escadas apertadinhas do lado esquerdo de fora da casa e que dão acesso para o sótão. Eu e a Susana estávamos mesmo á tua frente. A Cláudia estava escondida do lado de lá do muro dessas mesmas escadas. Nisto a Bruna e a Sofia aparecem e encontram-na e correram dali para fora. Deste inicio á encenação. Chamaste pela Susana ‘Susaninha, anda cá que só tu é que gostas da avó…’ – isto num tom baixinho e que quase revelava choro. A Susana, que estava comigo a brincar com as folhas da árvore em cima do muro, levantou-se e foi ter contigo. Sentou-se no teu colo. Eu não ia ficar ali a olhar para a terra e fui atrás da Susana. Encostei-me á parede, junto ás escadas onde agora a Susana estava sentada sobre o teu colo. Juro que aquilo que senti na altura foi pena porque parecias mais triste do que nunca. Repetias vezes sem conta ‘Só tu é que gostas de mim, Susaninha’ e aquilo mexia comigo, apertava-me o coração, porque eu sentia que te sabia mostrar que gostava de ti e que eras feliz comigo, mas pelas tuas palavras eu não mostrava nada, era mais um vidro, uma transparência por completo. Eu olhava-vos, tu abraçavas a Susana e ela sorria para ti e passava-te a mão no cabelo. Depois, passados uns bons 5 minutos, olhaste para mim e disseste ‘senta-te aqui’. Eu sentei-me no teu colo, logo depois de a Susana se ter sentado um degrau acima. Estava ali montado um cenário detestável. Assim que me sentei nem a deixei dizer nada. Abracei-a e desatei a chorar. Só soluçava de tanto chorar e de me estar a sentir tão mal. E tu, como se não soubesses, perguntaste-me ‘porque é que estás a chorar, Ritinha?’ e eu disse-te ‘Porque eu também gosto muito de ti. Gosto mesmo!’. Chorava baba e ranho. Estava preenchida pela tristeza da inutilidade dos meus gestos. Tantos anos que te disse que eras muito importante e tantas vazes te agradeci o que fazias por mim, mas mesmo assim, naquele momento, senti que não tinha valido de nada as vezes todas que corri para o teu colo, de sorriso rasgado, te dei um abraço e te disse ao ouvido ‘Tia Céu, gosto muito de ti!’. Mas antes mesmo de dizeres para eu me sentar sobre as tuas pernas, ainda me afastaste umas duas vezes, enquanto abraçavas a Susana e eu te tentava abraçar também. Depois de me abraçar a ti a chorar mais que muito, quiseste levantar-te e disseste que ias ter com os outros porque já não entravas na cozinha á algum tempo. A Carina estava na sala, no sofá. Os outros mantinham-se na cozinha na conversa sem sequer imaginar o que se estava a passar nas escadinhas. Puxas-te os meus braços para trás e vi que começaste a chorar. ‘Vá, Susaninha, vai brincar com a Rita para ao pé das tuas irmãs. Devem estar lá para trás.’ E a Susana disse que íamos antes ver televisão com a Carina. Fomos em direcção á sala, entrámos pela porta que tinhas deixado entreaberta e a Carina saiu. Sentei-me no sofá com a Susana do meu lado esquerdo, naquele mesmo em frente á televisão que a Carina tinha deixado acesa. Não aguentei e voltei a chorar. A Bruna entrou na sala a fugir da Cláudia que logo apareceu também a correr. Nunca mais me esqueci: a Cláudia agarrou a minha mão e naquela altura ela ainda falava muito mal Português e mesmo assim disse-me ‘Porque é que estás a chorar?’ e eu não lhe disse. Olhei para ela e para a Bruna. A Susana ia dizendo para eu não chorar. Acho que ela não tinha percebido muito bem porque é que eu estava a chorar. A Bruna saiu da sala e foi á cozinha e pelos visto disse á minha mãe que eu estava a chorar. Tu ouviste de certeza a Bruna a dizer isto porque assim que a minha mãe, a tua irmã, meteu os pés na sala a fazer-me a pergunta obvia – ‘Rita, o que é que se passa?’ – apareces-te tu também a dizer-lhe ‘Larga a menina!’ e as lágrimas corriam-me o rosto sem parar. Começaste a discutir com a minha mãe e, sem ainda hoje perceber porque é que o assunto veio á discussão, ouvi-te dizer ‘Tu só queres é o dinheiro!’. Saí da sala e estavam todos os outros á porta. Na frente estava a Carina e o Tio. Quando eu estava a passar a porta da sala o Tomás perguntou ‘O que é que se está a passar aí?’ e ao mesmo tempo o Tio ia sair atrás de mim mas a Carina disse para não ir, para me deixar sozinha. Mas a Susana veio atrás de mim e deu-me um grande abraço já cá fora, ao pé dos carros em plena estrada. Vocês ainda estavam a discutir lá dentro e os restantes começavam a sair para saber o que se passava comigo. Nem falei com a Catarina nesse dia. O primeiro a sair do portão da tua casa, a seguir á Susana, foi o meu pai. Agarrou em mim e meteu-me no carro. Na altura ainda tínhamos o carro vermelho. Meteu-me o cinto, fechou a porta com força e foi buscar a tua irmã e a Bruna. Meteu-se no carro, preparado para arrancar e nunca mais ali meter os pés. Entretanto tu vinhas a correr em direcção á porta de trás do carro, do lado direito, onde eu estava e ias abrir a porta e o meu pai arrancou mas antes abriu o vidro e disse que nunca mais iria meter ali os pés e que eras uma vergonha. A Carina saiu a gritar já não sei bem o quê. E todos os outros assistiam do lado de lá do portão. A Carla e o Ricardo, o Tomás e a Antonieta, saíram de tua casa logo depois e ligaram á minha mãe a dizer para parar na Foz e assim foi. Chorei o caminho todo. Ficamos a conversar no bar na praia e depois fomos para casa. Dormi mesmo mal. Hoje não sei olhar para ti como antes e gostar de ti como já gostei. Usaste-me para mandar umas coisas á cara da minha mãe. Fui um pretexto. E agora quando me vês e eu te vejo, falamos um pouco e vem sempre á conversa as prendas de anos, de Páscoa e assim e tu dizes que tens de me dar e que temos que combinar um dia para tu me dares essas coisas todas e eu só penso ‘Amava que em vês de me dares essas prendas me pedisses desculpa por aquilo que me fizeste passar naquela noite. Como é que foste corajosa ao ponto de jogares com os meus sentimentos? Pensas que as prendas compensam? Faz-me mais falta o que me davas á uns anos (abraços, palavras amigas e carinho) do que o dinheiro todo deste mundo. Era só um pedido de desculpas e uma explicação. Acho que é por não me teres dado ainda aquilo que preciso que nunca mais gostei de ti sem esta mágoa e angústia’. Mas eu tenho saudades tuas, das nossas voltinhas por essa cidade fora, dos cafezinhos aqui e ali, dos natais ao pé de ti e dos tempos em que a família não estava desfeita, cada um para seu lado. Tenho saudades da tua casa e dos teus cozinhados. Sinto a falta do teu calor, dos gatos, do Bolinhas, da Cici, dos patos e até dos gritos da Carina aí pela casa. De qualquer maneira e tendo em conta que não sou capaz de prever o futuro (e que por isso não sei se algum dia vou ter esse teu pedido de desculpas que é o que mais me faz falta da tua parte), obrigado por tudo o que fizeste por mim até àquele dia. A partir dali não tenho mais nada para agradecer, muito menos os dias em que te esqueceste que eu fazia anos, que era natal, que eu vivia. Obrigado Tia Céu.

one

Nem sabes a raiva que me dá saber que estás no mesmo sitio que eu, na mesma hora e nem assim nos falamos. Tenho que ser sempre eu a lembra-te que estou aqui. Isso é que é ser amigo, sem dúvida!

É tão bom viver numa eterna brincadeira

Não sei por que o mundo tem que interferir
Seria melhor que os deixassem sorrir
Quem sai do convencional
Já não é mais normal
Não sabem talvez
Que o mundo pertence a vocês

o seu melhor amigo - o cão e a raposa                                                                                                       

sou uma pura vira latas com muito gosto!

A vida dá voltas enormes e ás vezes obriga-nos a cair do pedestal e ficar ao mesmo nível daqueles que antes tínhamos julgado. Julgámos os outros como se fossemos superiores e temos o rei na barriga. Nem todos têm o que merecem. Desde quando é que somos mais do que os outros? A Dama julgava-se assim, superior e um dia a vida deu a maior volta de sempre. Passou a ser mais uma, e não a melhor. Uma cadela como as outras, apesar se ser vista como a mais perfeita ao olhos dos outros cães por quem ela passava na rua quando a sua dona a levava a passear, na altura em que ainda era o centro das atenções lá em casa. Mas dias não são dias e a dona da Dama teve um bebé. Foi aqui que a Dama viu que nem tudo vem numa maré de sorte. Caiu do pedestal com uma brutalidade que a fez atingir o mesmo nível de Vagabundo, o cão que a Dama dizia ser mal-educado e feio. Ela preferiu dizer que o Vagabundo era mesmo isso, um puro vira lata, feio, sem qualquer tipo de modos e mundano. Vai-se a ver e ele revelou aquilo que era realmente: um bravo cão de pêlo cinza, destemido. Sinto que sou o Vagabundo. Sou alguém julgada pelo exterior e que na realidade tem muito para dar de si. Eu não sou marcas, não sou modas, sou alguém que vive! Porque é que hão-de pensar que são superiores? Eu tenho duas pernas, tenho dois braços, tenho nariz, uma boca, dois olhos, uma barriga e tudo o que as Damas todas por esse mundo fora têm. Sou menos por não ser perfeita por fora, por não ter metade das coisas que essas cadelinhas mimadas, que se julgam melhores que os outros, têm? Essas Damas todas que fazem de mim o Vagabundo, ainda vão perceber que são tão vagabundas quanto eu sou. Não sou mal-educada, não sou menos que ninguém. Tenho a minha vida, não faço mal a quem quer que seja, pelo contrário. Ás vezes faço mais pelos outros do que por mim própria e ao final de contas mantenho este meu estatuto de puro vira lata. A vida é uma complicação que dá mais voltas que um tambor de uma máquina de lavar a roupa, tal e qual aquela que as nossas mães têm. Se virmos bem, a Dama era ainda mais pobre do que o Vagabundo, pobre de espírito, tal como muita gente que anda por aí e com quem nos cruzamos varias vezes na vida. E arrependo-me de todas as lágrimas que derramei por pensar que em mim vivia o eterno Vagabundo mas tenho que agradecer a algumas Damas que fizeram com que hoje eu seja diferente do que seria se não me tivessem feito passar por tanto. Agradeço por me terem feito crescer, apesar de ter sofrido muito nas patinhas dessas Damas. Fizeram da minha vida um inferno. Mas hoje este Vagabundo está mais forte, talvez também mais feio, mas mais respeitador. Aprendi muito enquanto vesti o pêlo cinza do cãozinho por quem a Dama se apaixonou e espero que todos aqueles que me fizeram camuflar na pele do mal-educado vira latas, venham a ser Damas como aquela que no fim de uma hora e meia de filme aprendeu a amar e a acreditar que a beleza está dentro dos outros e não naquilo que os nossos olhos vêm.  Enquanto isso, vou comer umas almôndegas com esparguete ao sou do acórdão do cozinheiro, assim como o Vagabundo fez ao lado da apaixonada Dama.

I'm just trying to be happy

So what if it hurts me?

So what it I break down?

So what if this world just throws me off the edge,

My feet run out of ground

I gotta find my place

 

happy - leona lewis

Sofá, odeio-te!

Estou cansada de estar fechada em casa, entre estas paredes que vejo todo santo dia, que já enjoam e que me fazem pensar no quão bom seria estar a passear em vez de ficar sentada em frente á televisão a fingir que presto atenção ao que quer que seja. Este é o mal das férias. É muita monotonia, parece até que tenho que ter uma rotina quando o suposto seria estar bem e como quisesse. Dá vontade de saltar pela janela, esfolar os joelhos, correr e nunca mais meter aqui os pés. Preciso de ir dar uma volta, de fazer compras, de me distrair, de sair do sofá e finalmente apanhar sol. Dispenso escaldões e coisas do género mas deixem-me sair! Casa, estou farta de ti! É por estas e por outras que eu gosto da escola. Tenho um horário porreiro e assim que me apanho livre de aulas, toca a correr pela cidade fora e nada de estar presa em casa. Quem é que quer umas férias como as minhas? Sim, umas férias em que o tempo é todo desperdiçado a ver séries, filmes, novelas e a ouvir uma miúda irritante com menos três anos do que eu. Uma seca. Mas é a minha vida. Deviam de me pagar para fazer de ama seca mas pronto, não reclamo mais.

para sempre

Jamais te quererei dizer adeus. És parte do meu dia, do meu pensamento, de mim. Nunca pensei que te fosse ter na minha vida. Como é que eu podia imaginar que alguma vez irias ter saudades minhas? És incrível. Tenho um orgulho em ti do tamanho do mundo. Adoro falar contigo, venero esse teu ego enorme mas que ao mesmo tempo é engraçado. Às vezes acho que não te conheço verdadeiramente, outras sinto que sou a tua melhor amiga. Não sei se sou ou não, mas não é bem isso que importa. Confio em ti a duzentos porcento e estou aqui para tudo e mais alguma coisa. Quero-te aqui para sempre. Até quando estou menos contente com as tuas atitudes há alguma coisa a gritar dentro de mim que me diz que não vale a pena chorar mais, que é altura de limpar as lágrimas e abraçar-te só por mais um instante. Juro que no outro dia estavas a dar comigo em doida. Chamei-te de tudo um pouco e já não podia olhar mais para o telemóvel porque só me apetecia chorar e gritar contigo. Mas acabei por adormecer a pensar em tudo o que já tínhamos passado e nos sorrisos todos que trocámos. Depois, de manhã, falei contigo e tu disseste o quão importante sou para ti e ficou tudo bem outra vez. Eu preciso de ti, é isto.

you *

Nem sempre estamos á espera que a vida nos dê grandes oportunidades e a esperança chega a faltar em muitos dos momentos em que é mais precisa do que nunca. Eu confesso que não estava á espera que a minha vida desse esta volta de trezentos e sessenta graus. Não foi de um momento para o outro mas mesmo que esta volta tenha demorado um pouco a chegar, chegou na altura certa da minha vida, estava mesmo a precisar de muito do que hoje já posso gabar. Uns têm mais sorte que outros e eu não me sentia com sorte nenhuma na vida. Não era realmente feliz, fingia ser. Era um inferno aqui dentro, era uma miúda como um qualquer lenço de papel que é usado uma vez e é deitado fora com uma banalidade extrema. Estive assim durante muito tempo nas mãos das pessoas erradas. Aprendi muita coisa nesses tempos em que a vida era uma madrasta. Aprendi sobre tudo a ser feliz. Hoje sou realmente feliz. Tenho amigos (e desta vez tenho mil e uma certeza de que são amigos verdadeiros), tenho saúde, não tenho grandes problemas e tenho uma família que eu adoro. Mas é triste pensar que perdi tanto tempo lavada em lágrimas, que perdi anos a pensar ter amigos onde realmente eles não existiam. Não se pode confiar em toda a gente. Aprendi isto, sem dúvida. Dizem que cada um tem aquilo que merece mas eu não concordo. Já vi muita gente perder muita coisa e sinto que essas pessoas não mereciam passar nem por metade do que a vida lhes propôs. Mas são metas, são obstáculos, são dramas da vida. Acredito inteiramente que se não tivesse passado o que já passei (que quando comparado com os problemas de outros não é nada), eu não era a mesma Rita que hoje se pode gabar de ter amigos, que ama viver, que tem objectivos na vida. Tornei-me mais forte, tenho arrependimentos, penso muitas vezes no passado e tenho a certeza que daqui para a frente vou ter mais cuidado ao pensar se realmente tenho á minha frente alguém em quem posso confiar ou se é só mais um daqueles que me amaram tramar a vida, um daqueles a quem lhes deu imenso prazer verem-me as lágrimas a correr pela cara. Ás vezes até tenho pena do que fui, tenho medo do que possa vir a ser e viver e tenho receio de perder força. Para ser sincera, ás vezes pergunto-me se alguma vez tive amigos verdadeiros nos últimos 4 anos. Acho que não. Era tanta falsidade, tanto interesse. No entendo eu gostei muito de algumas pessoas que me desiludiram como se a lua caísse em cima da Terra agora mesmo. Coisas que não prevemos, coisas que nos destroem. Não tenho saudades do passado. Só gostava de ter percebido porque é que as coisas foram daquela forma, porque é que alguém se lembrou de fazer da minha vida uma brincadeira e de mim um boneco qualquer que não vale mesmo nada. Riam-se da minha cara, falavam mal, gritavam comigo. E eu nunca estive lá para ajudar? Nunca lhes pus um sorriso na cara? Nunca? È tão mentira. Eu era ingénua de mais. Mas é a vida. Uns divertem-se a estragar a vida dos outros. Outros sofrem nas mãos erradas. Afinal acabei por ter a sorte a bater-me á porta. Conheci pessoas espectaculares que não estava nada á espera de vir a conhecer. A vida deu-me uma boa oportunidade de ser feliz. Agarrei a oportunidade e agora aqui estou eu, feliz da vida. Hoje custa-me pensar que podia não te ter conhecido, que podia estará  viver o inferno que já se tornava uma verdadeira rotina. Obrigada por tudo. Pelos sorrisos, pelas palavras, pelas tardes, pelas vezes todas que me fizeste pensar que afinal vale mesmo a pena esperar que a vida nos sorria para podermos sorrir também. Tenho amigos que foram uma surpresa. Tu também foste uma surpresa. És das pessoas a quem confio muito e das pessoas que não quero largar nem agora nem nunca. Só tenho que agradecer por ajudares a dar cor á minha vida que estava uma bocado desarrumada com tantas confusões. You’re important, you know <3

once upon a time

Era uma vez uma miúda que tinha sido mordida por melgas durante a noite do dia 26 de Maio. Ela tinha aulas na manhã seguinte. Foi uma noite com poucas horas de sono para ela e um dia cansativo. Contudo, chegou a casa por volta das 18h e esteve no Facebook onde se apercebeu que o seu miguxo estava em Portugal e ficou deveras contente, apesar dele ter perdido. Uma das amigas dessa miúda conhecia também o tal miguxo e então falou com ele. Ainda assim, disse á miúda que tinha dormido pouco na noite anterior e que, segundo dizem, dormiu com o miguxo porque ele também foi mordido por melgas, que tinha estado a falar com o miguxo. Deixou a conversa em aberto e não quis contar o que tinha sido falado naquela janela do chat. Ainda hoje continua no segredo dos deuses. Aí, a miúda mordida pelas melgas insistiu varias vezes de forma a saber o que se tinha falado entre os dois amigos. Não conseguiu obter a informação tão desejada. Era quase uma missão impossível muito típico dos filmes americanos, todos cheios de estilo e esta historia também só tem personagens todos gatos. Mas afinal que conversa foi aquela que eles tiveram que ela não me quer contar? - Interrogava-se a pobre miúda que morria de curiosidade como se o fim do mundo estivesse ali, naquela resposta; como se caso não soubesse o assunto da conversa entre o miguxo e a amiga que queria manter o segredo, morresse. Parece até uma coisa triste, quase um funeral entre poucas linhas. Mas não é. Afinal de contas, a miúda ainda hoje parece um ponto de interrogação ambulante por não fazer a mínima ideia do que tinha sido falado entre os seus amigos. Nem se sabe se foi uma conversa das melhores ou das mais imparciais. Não se sabe. A amiga como até agora lhe chamei, era a leoazinha e talvez por isso, por causa da juba elegante como a tromba de um elefante, se sinta no direito de não contar as conversas que tem com o miguxo. Infeliz, a miúda ainda hoje sonha todas as noites (naquelas em que não é atacada por um bando de melgas que não a deixam dormir) com a conversa mistério. Mas sabem que mais? A miúda inchada de tanta mordidela de melgas está felicíssima por ter o miguxo em Portugal e porque afinal de contas a leoazinha lhe disse que a conversa não foi wooow. Por isso, esta é só mais uma das milhentas histórias com um final feliz mas é importante dizer que a miúda que parece um verdadeiro ponto de interrogação ainda anda em busca do seu príncipe encantando. Se estiveres interessado em proporcionar um final muito mais feliz do que qualquer outro alguma vez visto numa tela de cinema, liga á miúda, pode ser que as melgas tenham decidido ataca-la e ela assim ainda esteja acordada para te poder atender o telemóvel. E viveu feliz até morrer de curiosidade.

power

Às vezes acreditar no poder de algumas pessoas não é a coisa mais certa. Nem sempre essas pessoas têm o poder que esperávamos ver. Mas há pessoas que valem a pena. Pessoas que podem não ter muito mas que dão tudo por todos e que aqui sim podemos ter a certeza que esta pessoa que dá valor á vida também dos outros é uma pessoa verdadeiramente poderosa.

De uma maneira ou outra

Começas a mostrar-te forte em mim. Basta saíres para algum lado ou ver-te falar com alguém que te faça sorrir tanto ou mais que eu, que os ciúmes apertam e vêm as saudades de te ter numa longa conversa só nossa. Umas vezes acho que sou importante e não só mais uma, outras vezes meto na cabeça que sou banalíssima porque não passo de mais uma amiga das mil que tens. Talvez isto não passe de insegurança mas quero que saibas que fazes-me sorrir mesmo quando não estás, que me fazes chorar por te querer ver o mais depressa possível, que te adoro acima de muitas outras coisas. Dá-me atenção, deixa a conversa das outras de lado e faz de mim a primeira na lista das importâncias. Um sonho, muito provavelmente. É ridículo eu querer de ti algo que nem sabes e até mesmo estúpido quando penso que o mais provável é ficar assim nesta eternidade que tente a alargar cada vez mais os segundos de cada hora cheia de pensamentos cheios de emoção.

Remember

E cá vai mais um texto do costume. Mas este é diferente. Deve ser só mais ou menos a data que muda. O conteúdo é o mesmo: gosto muito de ti. A verdadeira questão desta folhinha está nos teus 16 anos. Não fazemos dezasseis anos todos os dias nem mais do que uma vez na vida por isso tem de ficar aqui bem explicito que dezasseis anos são sempre ‘os dezasseis verdadeiros anos’. Bem, não te vi a nascer, não te ouvi dizer a primeira palavra, não te vi dar os teus primeiros paços mas não me posso queixar, afinal, estou á alguns séculos na tua vida. E, como eu já tinha dito algures, lá no tempo das cavernas não havia luz e por isso não faço ideia das primeiras impressões que tive da menina dos caracóis, magrinha, sempre bem vestida e com falta de alguns dentes. Lembro-me da filha daquela senhora de cabelos pretos e com volume. Só disto. Hoje sei bem quem é aquela senhora, a D. Antonieta que troce ao mundo uma das melhores amiga que eu tenho. Recordo-me do bebe que havia lá na casa verde onde ainda hoje moras, o Nuno que ao final de contas, também cresceu connosco. Mas enquanto crescia o Nuno, a Bruna – a amiga e companheira de brincadeiras –, também ia ganhando tamanho. Na realidade, era mesmo só tamanho. Passando estas duas coisas que apareceram nas nossas vidas, depois de nós termos visto o sol pela primeira vez, tivemos grandes momentos. Antes de seres a rapariguinha de saia que entro lá na sala e que ficou com o número trinta da minha turma, já eras a minha compincha. Já tínhamos dançado muitas vezes, já tínhamos brincado ás lojas uma infinidade de horas, já tínhamos andado de bicicleta á volta de montes de relva. Mete-se agora o problema de definir amizade. Será que somos amigas porque sim? Eu não sei. Acho que somos amigas porque a vida deixou. A verdade é que de todos estes dezasseis anos, eu fiz parte de alguns e só tenho que agradecer por isso. Vimos muitos filmes, até fizemos bolos (pelo menos tentámos), fomos ás compras, jogámos á bola, escrevemos, pintámos, desenhamos e inventamos de tudo um pouco. No meio de tantas coisas que as amigas fazem e partilham, também tivemos as nossas discussões. Estivemos amuadas mas, como verdadeiras amigas que somos e depois de vários dias sem nos falarmos, voltámos ao que éramos. Há um século e qualquer coisa que te conheço. Pelo menos é o que parece. Estou aqui para mais uns séculos e que deles tiremos tanto partido como destes. Vê bem: são dezasseis anos de vida, dezasseis anos a comer e dormir todos os dias; uns dez anos a aturar esta personagem que ultimamente escreve textos destes com frequência. Vi-te chorar, dormir e ouvi-te ressonar. Passámos natais juntas, entrámos no primeiro minuto dos últimos anos uma ao pé da outra. E choraste no meu ombro, corremos juntas, gastámos dinheiro uma com a outra, limpámos a casa, mascarámo-nos, jantámos, tirámos imensas fotografias e ficou tudo nesta memória. Para meu descontentamento, fomos á praia apanhar com areia nos olhos e ouvir crianças a gritarem como se estivesse a morrer afogadas. Mas pronto, não foram maus tempos. Deu para aprendermos muitas coisas, principalmente nas revistas todas em que investíamos como se de lá saísse o nosso futuro. Realmente, eram folhas e mais carradas de folhas, todas elas com títulos praticamente iguais – como estar bonita – e nós íamos na cantiga daquelas palavras que nos faziam gastar as coisas do frigorífico lá de casa. Ora, eram tomates para meter na cara, ora eram pepinos para os olhos, muitas vezes era um montinho de sal para cada uma. Acreditámos em anúncios mais mentirosos do que o Pinóquio juntas. Lembro-me das idas ao Algarve, a Braga, a Lisboa e só não fomos ás ilhas porque ainda não calhou. Partilhamos gelados, sumos e tardes de conversa. Fizemos chamadas só para dizer o óbvio, de uma hora ou mais. Fazíamos os nossos “espectáculos” todos os anos. E o que ficou desses ano para alem de fotografias, foi confiança. Nunca fomos a um grande concerto, nunca fizemos uma viagem á volta do mundo, não fomos protagonistas de mais filme nenhum sem ser o da nossa vida. Agora que penso, podíamos até fazer um filme. Provavelmente não deve existir nenhuma amizade destas, pelo menos com os mesmos pormenores que esta linda amizade teve o privilégio de ter. Se formos a ver bem, não mudámos assim tanto: ganhámos uns centímetros e uns quilos; já temos dentes a serio e não os dentinhos de leite; vestimos uns tamanhos acima e pouco mais. Apenas sabemos mais umas coisas que tivemos oportunidade de aprender, usamos maquilhagem e já não brincamos mais com Barbies. Foi um privilégio conhecer-te. Não vou começar com aquilo das “amigas para sempre” porque, apesar de eu acredita, acho uma lamechice maior do que escrever uma carta do dia dos namorados. Desculpa por algumas coisas, obrigado por todas as outras. E o meu maior obrigado vai mesmo por estares ainda na minha vida. Fica mais uns tempos, só até seres velhinha e teres cabelos brancos e umas plásticas em cima. Pode ser? Pelo menos até os nossos filhos terem os nossos netinhos e termos oportunidade de lhes contar tudo aquilo que esta amizade veio a dar.

Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face

When you lose something you can't replace

When you love someone, but it goes to waste

Could it be worse?

fix you - coldplay

Por entre os dedos

Muitas são as vezes em que as coisas nos escapam por entre os dedos. Tentamos agarrar com a maior força do mundo e mesmo assim não conseguimos. Falhamos como gente grande. Parece impressionante a rapidez que a vida toma; a forma como as coisas rapidamente aparecem e desaparecem é quase instantânea. É como cair e voltar a erguer a cabeça. Dai a uns tempos voltamos a cair e sempre será assim até aprendermos de vez. Estou ansiosa que chegue esse dia em que vou aprender, em que vou fazer jus á vida e finalmente deixar de cair em cada obstáculo do presente. É a lei da vida. Não posso fazer muito. Irrita-me tentar e esforçar-me para conseguir atingir meia dúzia de objectivos e puff, o desejo morre lai porque depois falho. E volto a tentar, tentar e tentar e até agora nada.

Boca do mundo

Habitua-te a viver na boca do mundo que gosta mais do que é sofrimento do que uma paixão. Podes até achar que estás a fazer a coisa mais certa deste mundo e sabes uma coisa? Há sempre alguém que está pronto para encontrar o mais pequeno defeito numa coisa quase perfeita que fizeste com dedicação. Por mais esforço há sempre alguma pessoa mesquinha que vive para fazer da vida dos outros uma réplica do inferno. Mete nessa cabecinha que ninguém é perfeito e que por isso nada é completamente bem feito e sem forma de ser apontado. Podes sorrir e sentir a maior felicidade; lá vem aquela pessoa que gosta de destruir presentes e futuros que te vai dizer que és tão falsa quanto esse sorriso, quando na verdade era um simples e verdadeiro sorriso aquele que tinhas na cara. Mas se fores a ver bem, costumam ser mais as pessoas que estão aqui a dizer que te amam e que gostam desse sorrisos e sentem que ele é verdadeiro, do que as pessoas mesquinhas que não fazem mais da vida senão falar da vida dos outros. Estou nessa lista das pessoas que te amam e estou aqui para as vezes todas que a própria vida te apontar o dedo e aí percebes que é mais importante a pessoa que te defende do que o comentário estúpido da outra que é perita em arruinar dias.

M.

A vida é imprevisível. Nada está escrito numa pedra. Não posso dizer quem virei a ser nem quais os amigos que vão continuar comigo. Não existe certo ou errado, sucesso ou fracasso. Não vejo coisas como preto ou branco. As verdadeiras escolhas da vida não são assim tão simples. Vejo as coisas como uma história que não pára de avançar, com dias normais e depois surpresas que viram tudo do avesso. Não defino limites para mim mesma. Quero ser o que melhor que posso e ter todos os meus amigos. Quero sonhar em grande, mas os sonhos mudam. O que eu quero, quem eu quero ser e quais são os amigos que quero ter – manter estas perguntas em aberto é bom. É a vida. Estou a viver cada dia da minha vida. Quando pensamos assim estamos a viver uma história que tem pela frente capítulos atrás de capítulos de páginas em branco. E se há pessoas que não gostam de mim assim como sou, então o melhor a fazer é deixar andar. E os meus amigos… aquelas pessoas especiais… a quem eu confiei tudo… confiei em algo que não podia ver com os olhos nem provar cientificamente. E se essas pessoas especiais agora me desiludiram ou já não confiam em mim? Pergunto-me, “o que faço agora?”. Simplesmente vou continuar a acreditar que o meu coração me diz que é aquele amigo que me vai abrir o mundo ou é aquela a direcção a seguir. Pensarei que esse tal amigo vai fazer o mesmo que eu. Pois é o nosso coração que nos diz o que está certo. E o coração vai-lhes mostrar o caminho certo.

p.s. “As amizades que dão trabalho são aquelas que mais nos recompensam”

 escrito por Margarida Moura

Acreditas?

Era talvez a pior coisa que me podias ter feito. Desconfias daquilo que te digo como se fosse uma pessoa completamente alheia á tua vida. Bem, ultimamente até tenho vindo a ser mas não sei como é que explicas que confias mais na palavra de pessoas que conheces á menos de meia dúzia de meses do que numa pessoa que conheces á uma eternidade. Duvidas de alguém que já fez muito por ti, de alguém que já viveu de tudo um pouco ao teu lado, alguém com que cresceste e alguém que nunca te fez mal. Juro que estou completamente estúpida com toda a situação. Irrita-me que haja a simples possibilidade de acreditares na palavra de um amigo que não passou nem metade do que já passei contigo. Espero que um dia percebas porque é que me sinto tão parva, tão irritada mas sobretudo triste. Bastou dizeres que não confiavas em mim e que ainda por cima deixaste de confiar tudo por uma coisa de que nem tens provas de que fiz. A verdade é que as coisas já não estavam muito famosas mas não me acuses de andar a espalhar a tua vida quando eu não sabia da história nem a metade. É que se tivesses provas… mas nem isso! Queria só que pensasses um bocadinho na maneira como me deixaste. Nunca te fiz isto. Não vou faze-lo. Mas pelo amor de Deus, acredita que isto significa mais do que aparenta. Está-me a fazer uma confusão do tamanho do mundo. Não tens bem a noção do que me disseste, ou melhor, do que isso significa. Tu sabes o que és para mim? Parece que não. Acho que o teu verdadeiro problema é que nunca tinhas estado numa situação menos confortável do que esta e agora vês como é complicado. Tu já me deixaste tantas vezes na mão que eu própria não consigo perceber porque é que ainda fico á espera que as coisas mudem. Quando as responsabilidades vêm ao de cima é que se vê. Não estava nada á espera desta situação. Como é que te conseguias estar a rir quando eu estava a falar de uma coisa que afinal de conta também te diz respeito? Eu deixei bem claro que ou estamos todas pela mesma causa ou então mais vale esquecer o esforço mas tu estás a levar as coisas aos extremos. Quando é que já se viu desconfiares de mim daquela forma? E ainda para mais quando te dei a minha palavra. Qual era mesmo a minha necessidade de te mentir? Um dia espero que me expliques isto também. Aquela desconfiança caiu ali de pára-quedas, completamente. Achas que mesmo que desconfies de mim eu sigo com a minha vida como se nada se estivesse a passar? As coisas não são tão simples assim. Aquilo tocou-me por completo. Só não deves ter dado conta disso. Fiquei tão triste, tu nem sabes. Mas também o que é que isso te importa? Neste momento parece que so te interessa o que se passa na tua vida e aquilo que me disseste devia ser tão importante como qualquer mexerico que se ande para aí a dizer. Somos amigas ou não? Não olhes para mim e faças de conta que não se passa nada. Sabes que tens importância na minha vida e dizeres que não me confias as coisas por medo é duro de ouvir. Percebes porque é que é duro de ouvir? É que desconfias completamente das minhas palavras e duvidas por inteiro que esteja a ser sincera contigo. Entendes agora? Dói. Lembraste há uns meses quando me andavas a acusar de me fazer a meio mundo e de vir a ficar sem amigos? Estás a vestir a minha pele. Custa ser acusada sem provas mas custa mais ainda quando isso é feito por uma pessoa por quem fazíamos tanto. Mas eu gosto milhões de ti e acredita que se não fosse isto tudo que sinto por ti, não ia correr mais atrás da nossa amizade. Já fomos vezes de mais ao limite, mas por enquanto vamos superando o que a vida nos tem proposto. Nunca mais ponhas a tua confiança em mim e no que digo em causa. Deixas-me triste como poucas pessoas fazem. Eu queria tanto ouvir um pedido de desculpas e ter um abraço forte agora. Teu, óbvio. Talvez essa teimosia não te deixe ir tão longe como queres mas espero que esteja para chegar o dia em que vais perceber que sou e sempre fui a pessoa em que mais podes confiar á face da Terra porque apesar de tantos altos e baixos, eu sempre estive aqui, sempre fiz muito pela nossa amizade, sempre perdoei coisas que ficaram marcadas na memória e sempre te adorei. Tenho pena de dizer isto mas ás vezes meto em causa se vale ou não a pena chorar de cada vez que me deixas assim, tal e qual como estou neste momento. Estás a voltar ao que eras á uns meses. Estamos a ser esmagadas pela desconfiança que mata amizades que têm durando anos. Queres que as coisas continuem assim? Deves-me algumas coisas mas acima de tudo um pedido de desculpas.

Já passou

Podia até falar de mais uma onda na minha vida, mas também tenho um passado. Um passado só meu. Outro que inventaram por mim. Não gostei de muito que já vivi, odeio algumas pessoas que quiseram marcar o meu passado mas que não passou de uma invenção. Fizeram-me sofrer por mentiras ás quais nunca mais via um fim. Eu era outra aos olhos de muitos. Vivia só para ser julgada e para fazerem histórias da minha vida que nem sequer eram verdade. E não eram histórias felizes, não eram episódios sem malícia. Todas as invenções daqueles que diziam ser meus amigos eram formas de me atacar, de me fazer perder força e de acabar com a pouca confiança que em mim restava. Para me proteger já não tinha muito. Uma ou outra pessoa ficaram do meu lado. Hoje, agradeço muito áquelas pessoas que estiveram lá para me darem um ombro amigo. Às que fizeram de mim uma miúda sem força, triste e sem segurança e confiança, tenho a dizer que graças a elas estou mais forte hoje e que gente assim não vale a pena nem de olhar. Tudo gente com a maior mania do mundo que querem fazer dos outros gato-sapato para se sentirem melhores ainda. Vocês não têm direito de rebaixar quem quer que seja. São horríveis e infelizmente marcaram quem fui. Porque eu sempre tentei estar bem e vocês estragavam sempre tudo. Era minhas amigas? Que raio de amigas. Devia ter acreditado em algumas pessoas e deixado de lado aquelas que se passavam por minhas amigas. Estava nas vossas mãos mas ainda bem que vocês se foram embora, que deixei de ter de olhar para as vossas caras cínicas todos os dias e que hoje não sou a única a perceber que vocês são más com tudo o que têm. São capazes de fazer mal aos outros para se sentirem bem. Incrível. Detesto-vos. Agora vejo que algumas de vocês que inventavam a minha vida de mil e uma maneiras, cada uma pior que a outra, também estão a sofrer na pele o papel de andarem na boca dos outros, de falarem da vossa vida e de serem vistas como fúteis e que não servem para nada mais do que fazer mal e dizer mal dos outros. Tenho pena de vocês, sinceramente. Eu já levei a minha vida para a frente. Encontrei amigos verdadeiros e estas novas pessoas na minha vida tenho a certeza que são mesmo minhas amigas. Não quero mais pessoas como vocês a darem-me a volta para conseguirem o que querem. Vocês são mesmo deprimentes. Parem de ser assim, ainda vão a tempo. E quando passarem por mim na rua, nem vale a pena dizerem Olá porque eu já desisti de tentar acreditar que querem ser diferente ou que algum dia vão mudar o monstro que hoje ainda são.  

Inevitável

Tenho medo que te afastes. Tenho medo que fingas. Tenho medo de tudo. Tenho medo do que sinto. Tenho medo de ser quem sou. Tenho medo de ti. Fazes-me ter medo do que faço, correr atrás da coragem sem nunca a alcançar. Ás vezes vou á procura de coragem mas o medo é mais forte. Não tenho medo disto ou daquilo, é medo de ser. Jamais seria medo de querer, nunca vai ser medo de sonhar. Vai sempre ser medo de viver, foi como buscar algo sem sentido. Tenho medo das palavras que me consomem o pensamento mas que me saiem pela boca como se só mais um som ao teu ouvido fosse. Imaginar não dá medo. Não se corrige o medo que se entranha em nós como algo infinito que aparece. Aparece assim do nada, vem com o vento talvez. É medo de contar, é medo de venerar. Treme-se e teme-se, mas passa. Alguma coisa está mal e não vamos em frente. É aquilo que nos faz parar no tempo mas que faz o pensamento correr sem limites, entramos num ciclo de meras confusões do que é medo e do que é coragem. Já não sei nada. Faz parte de nós, isso sim. INEVITÁVEL, não? É quase ter medo de sentir medo a viver dentro de nós. Criamos uma coisa que nos faz sentir protegidos e depois vêm repulsas. É medo, só isso.

C.

Conheço-te á pouco tempo mas gosto milhões de ti. És incrível, és super querido e és das pessoas mais importantes da minha vida neste momento. A verdade é que já te podia ter conhecido á muito tempo atrás mas não aconteceu por mero acaso e agora aqui estamos nós, muito amigos e sinto que tenho em ti um amigo para a vida. Não é só por fazeres parte da família, não é só por seres meu primo, é porque acima de tudo és meu amigo. Estás sempre disponível, preocupaste comigo, és super bem disposto. Dou-te muita importância na minha vida. Já me fizeste chorar, já me fizeste rir e já falámos muito. E eu adoro-te cada dia mais. Tenho pena de só te ter conhecido á uns meses, talvez tenha sido na altura certa. Obrigado por tudo o que tens feito por mim, obrigado pelos abraços. Significas muito.

Estou á tua espera

Tenho saudades tuas. Não sei de ti á mais de uma semana. Parece que também não te importas muito se tenho ou deixo de ter saudades. Afinal, podias mandar uma simples sms só para perguntar se estou bem. Estaria melhor se não me deixasses a pensar que só sirvo de vez em quando, com a atitude que tomaste. Até podia ser eu a ligar-te ou escrever-te a perguntar como está a correr a tua vida mas já o fiz de todas as outras vezes e não vou ser sempre eu a querer saber de ti se nem tu queres saber de mim. Onde está aquela parte fofinha do ‘gosto mesmo muito de ti’? Arrumada numa caixa fechada a sete chaves? Só pode porque se dizes que gostas muito de mim, implica que queiras saber de mim e não me parece que queiras neste momento. Liga-me. Manda-me qualquer coisa. Mas fala comigo. Parece que sou uma estranha para ti. Sou? Obvio que não sou, tu sabes bem disso. Eu adoro-te mas sinceramente fico triste por nem um olá me dizeres, por fazeres como se eu não quisesse falar contigo e por dizeres que gostas tanto de mim e acabares por dar a entender o contrário.

Vocês

São vocês que eu quero ter sempre do meu lado. Porque vos amo, porque vos quero bem e porque são das melhores pessoas que tive oportunidade de conhecer. A verdade é que não somos iguais, temos defeitos, temos os nossos dias menos bons e a confiança que temos umas nas outras é diferente. Mas mesmo assim eu adoro-vos. Mesmo com todos esses defeitos que ás vezes chocam comigo, mesmo com o vosso mau feitio logo de manhã eu quero que fiquem comigo muito tempo. Umas estão sempre ali no momento certo, as outras apoiam quando sabem. Mas também são vocês que ralham, são vocês que dizem “chega”. E amo-vos tanto porque vocês acabaram por ser puras surpresas para mim. Nunca pensei que viesse-mos a ter tanta confiança assim umas nas outras e que um dia pudesse existir uma cumplicidade deste tamanho. Só vos tenho que agradecer tudo o que me deram ate hoje. Obrigada meninas.

Agora

Nada me prende. Já ninguém é mais em mim do que eu própria sou. Não tenho um mais que tudo, não choro por rapaz nenhum. Ultimamente tem sido assim. Livre de gostar e de estar desiludida. São só amigos que me rodeiam e nada daquele rapaz que eu poderia achar diferente. E tenho saudades de uns, raiva de outros, amizade por muitos. Sinceramente estou bem assim. Não tenho ninguém sempre na cabeça, ninguém que me esteja a distrair mesmo não estando comigo. Incrível seria passar a vida atrás de alguém que na realidade não valeria a pena nem todo o tempo que ia passar a pensar nele. Podia até quer alguém mas não ter. Podia dizer que amo mas ser mentira. Digo que não gosto e é verdade. Chegou bem a ultima atracção que foi mais do que engano, parecia fingimento. Tudo era nada e avanços nem vê-los. Às vezes fico a pensar se não seria melhor prender-me a alguém. Mas não é. Tenho tempo para isso. Não vou prender o meu pensamento em quem quer que seja porque o tempo passa a correr. È mais ou menos como as árvores: as folhas prendem-se aos troncos como se morressem por não estarem presas a eles. Para as folhas, essa é a verdade mas para mim não. Se hoje me prender a alguém não morro por não ter essa pessoa na minha vida daqui a uns tempos. Mas fere. Mas marca. Isso ninguém pode negar. E porque é que me hei-de iludir agora e não depois? Porque é que não espero mais uns tempos para ver o que o futuro me reserva? Para quê tanta ansiedade? Não sei. Porque sou parva, porque quero ter o que não posso e porque me preocupo muito comigo. Talvez seja tudo medo. Medo de voltar a ter o mesmo resultado que tive da ultima vez. Sempre ouvi dizer que quem tem medo compra um cão mas desta vez isso não resolve nada. Desistir é que não. Era a maior estupidez. Estou para aqui com este paleio todo e talvez daqui a uns meses já esteja agarrada ao braço de alguém e sentir aquele friozinho na barriga. Mas não sei, ninguém sabe. Resta-me esperar. Por agora vou continuar assim, bem e sem preocupações.

desconcerto

É como ter saudades e não ter. Querer ver-te e ainda assim não poder. Tu não percebes. Nem sabes disto que vai na minha cabeça, nem muito menos do que me deixas quando as palavras tocam e umas te faltam. Detesto sentir a falta dessas palavras vindas de ti porque é como se eu desconfiasse de mim própria e pensar que não sou importante na tua vida. É insegurança. Mas eu sou mesmo assim: umas vezes com confiança de sobra, outras como se tivesse que pedir confiança por aí. E depois vens tu que falas horas a fio. E depois vens tu que pareces uma pessoa completamente diferente daquela por quem sinto apreso. Tens saudades minhas? Queres saber como estou? Importa quem sou? Voltam as incertezas. Umas vezes pareces preocupado comigo. Em algumas aparentas estar preocupado com o teu nariz e pouco mais. Afinal de contas és só um amigo mas apesar de tudo és importante e gostava de te compreender, de perceber essas mudanças de dia para dia. Tenho quase a certeza de que és quem penso; acho que ainda há hipóteses de a ideia que tenho de ti ser totalmente errada. Vou concertando o próprio desconcerto de não te entender, com palavras soltas. Sim, aquelas em que gostas muito de mim que aparecem quase sempre mas quando mais preciso delas não passam de miragens. 

Passou rápido

Quero que fiques comigo por muitos mais anos. És aquela pessoa de que não tenho dúvidas que amo muito. Por mim passava imensas horas contigo. Fico triste de pensar que daqui a uns anos podes já não estar comigo, eu preciso de ti. És tão importante. Ensinaste-me tanto, contaste tantas histórias, rimos tantas vezes, os abraços são os melhores e as vezes que te disse que te adoro são todas verdade. Desculpa parecer que fujo e que não tenho tempo para estar contigo. Desculpa as vezes todas que ficaste á minha espera e eu não apareci. A minha maior vontade é que estejas bem e vivas para sempre pertinho de mim. Acho que és a pessoa mais importante da minha vida. Tenho medo não de ti mas do tempo. Tenho medo que o tempo passe demasiado depressa e eu não aproveite bem os segundos de conversa ao teu lado. Ensinaste-me a cozer, a pintar, a fazer isto e aquilo. Os nossos pequenos-almoços vão ser sempre os melhores. Quantos natais passei contigo, quantos natais passamos uma sem a outra. Eu lembro-me todos os dias de ti – ‘Hoje devia ter ido á avó’ ‘será que ela está boa?’ ‘Amanhã devo ir vê-la’. Quem sabe eu um dia me arrependa de perguntar tantas vezes porque é que não estive contigo em vez de ir simplesmente. Mas eu preciso de ti ao pé de mim. Vou precisar sempre. Já ouvi as tuas histórias mais de mil vezes e vou estar aqui para ouvir mais outras mil. São parte de ti e até de mim já fazem parte. Nunca me vou esquecer dos nossos planos para o futuro que acabaram por não passar de planos. Imaginação não nos faltava. Comemos montes de chocolates, sorrimos mais que muito, simplesmente amo a minha avó. Se calhar não consigo mostrar o quanto gosto de ti e os outros nem se apercebem, mas eu gosto imenso. Podes ter a certeza de que o que digo é verdade: amo-te muito. Lembras-te quando tiveste doente e até andaste mal da memória? Fiquei com medo que fosses ficar muito doente. Nunca mais me esqueço. A partir daí ouvi as mesmas histórias mais de cinquenta vezes mas sempre com mais isto e aquilo. Eu sou uma sortuda por te ter na minha vida. Quem dera a muitos ter a avó que eu tenho. E quando íamos aos figos com a Tila e cantávamos ‘vamos aos figos, lá vou eu’ era do melhor. As novelas todas a que assistimos, eu no teu colo. È verdade que já passei muito mais tempo contigo, na altura em que me ias pôr á escola todos os dias, mas não é por isso que gosto menos de ti. Aliás, gosto cada vez mais. Acho que agora é que começo a dar valor ao que tenho e áquilo que vou perdendo. Tantas vezes que fomos agradecer a Nosso Senhor e eu agradecia sempre estar contigo. E íamos ver os peixinhos e os passarinhos ás lojas; dávamos umas voltinhas aqui e ali; os nossos lanches no Parque vão ficar na memória. Quem é que se vai esquecer das nossas idas á Câmara só para ir tomar um chocolate quente? Eu não esqueço. E das raspadinhas todas onde nunca ganhávamos nada? Eu também não esqueço. Lembro-me de andarmos de comboio. Lembro-me das ’sopinhas de café’. Adorava as nossas idas ao Parque e quando me empurravas o baloiço. Custou-me tanto ver-te mal á umas semanas por causa da tua perna que senti que te estava a perder por estares a ficar doente. E nestes anos todos só me arrependo de não ter aproveitado tudo ao máximo. Gostei muito de tudo. As férias contigo no Algarve foram muito boas. Eu gosto de ti como és e sempre foste: uma avó que conversa, que sabe rir e fazer rir, uma pessoa simpática com orgulho em si mas ao mesmo tempo preocupada com os outros. És um exemplo. Tenho pena de quem não tem avó. Mas tenho mais pena ainda de quem tem mas não sabe dar valor á pessoa que essa avó é. Claro que não têm uma avó como a minha. Esta é minha e ninguém me vai tirar. Tenho muito orgulho em ti e em tudo aquilo por que passaste. Aprendi a ser alguém contigo mesmo ao meu lado. Acho que hoje seria uma pessoa bem diferente se não tivesse tido a oportunidade de ter a D. Graça na minha vida. Seria talvez uma pessoa muito menos criativa e imaginativa, uma pessoa mais fútil. Faz-me tanta confusão quando amigas e amigos me vêm com a conversa ‘ah, a minha avó deu-me 50 euros e é uma chata do pior’. Como é possível? Eu não preciso nada desse dinheiro, eu não acho mesmo nada bem dizerem que uma avó é chata. Eu só preciso da minha avó, é suficiente para eu viver bem. Não é interesse, é gosto. Acho que já nem as palavras conseguem contar tudo o que a memória me está a trazer mas quero que saibas que significas muito em mim, que te amo do fundo do coração e que peço por tudo que fiques sempre comigo. Mas desculpa se falho. È sem intenção. Espero que passem muitas mais Primaveras e ainda estejas aqui. Vais estar sempre comigo, no coração é certo. Nunca te vou abandonar. Vais ser sempre a avó do coração, a minha avó de quem eu vou ter sempre saudades e que vou lembrar com um sorriso nos lábios. Obrigada por me teres dado tanto de ti. E isto não é nada. Não passa de uma folha de papel com frases escritas que tentam ter sentido. Mas talvez não passe mesmo de uma folha de papel, aquelas frases não valem nada escritas. Só interessa uma: Amo-te Avó! Que estas folhas soltas com verdade desapareçam com o tempo, que todas as frases nelas escritas permaneçam eternas na minha memória.

1500

E se a musica acabasse agora e eu caísse nesse fim? Parava de pensar em tudo, acabava com as incertezas e daqui para a frente tudo mudaria. O que vale é que esta musica ainda vai durar uns minutos. Ainda vou pensar no que faço mais um pouco e em ti também. Porque tenho saudades tuas, porque quero que estejas agora comigo e porque preciso de ti. Provavelmente existem mais mil e quinhentas pessoas com quem preferias estar agora do que comigo. Irrita-me ser assim, irrita-me não ter confiança e não ter a certeza de que faço tudo pela tua amizade. Mas eu adoro-te.

Já te disse: gosto mesmo de ti

Umas vezes tenho vontade de fugir e outras de te agarrar com toda a minha força e prender-te aqui ao meu lado. Preciso das tuas palavras e de me rir com o que dizes. Desejo muito o teu abraço quando me sinto desprotegida. Conheço-te á tão pouco tempo e ficas assim em mim. És importante, impecável. Uma pessoa que eu admiro imenso. E quando não estás cá e falamos poucas vezes, dou atenção a qualquer coisa que digas só para não perder mais um segundo. Mas tu prometeste que vais ficar comigo mais sessenta anos, eu não me vou esquecer desta promessa. Temos grandes conversas e confio em ti de olhos fechados. Mas tenho medo do que faço, da maneira como me vez e tenho medo ate do que digo. Medo do que pode acontecer e medo de cair na incerteza de te conhecer ou não. Obrigada por partilhares o que és comigo. Gosto muito de ti e por isso é que te o digo sempre que aquelas nossas conversas terminam por mais um dia. São só mais sessenta anos, passa rápido. Estupidez a minha de pensar que sessenta é muito. Preciso que seja até ao fim, até nos fartarmos de tudo e até um do outro.  

Conversas e chocolates

Adoro esses olhos castanhos como as avelãs. Olho para eles horas a fio quando as nossas conversas vão longas naquelas tardes sentadas algures por aí. Gosto mesmo muito de ti. Dessa tua personalidade de menina querida mas que está constantemente cheia de dúvidas quando ao futuro. És uma amiga impecável e quero-te aqui ao meu lado muitos mais anos. Aquelas tardes de cumplicidade de boas amigas são fantásticas. Podemos vermo-nos todos os dias, seja por muito ou pouco tempo, mas há sempre algo mais para falar, algo mais para contar. Ás vezes dizes-me que gostas da maneira como eu falo e respondo ás pessoas, até da forma como reajo a certas coisas. E essa tua fragilidade de saber o que fazer, de ter um plano de emergência quando as coisas não correm bem é tão tua, que te dá uma certa graça. Se for preciso ligas, se não sabes o que fazer gritas, se precisas de chorar abraças. És linda e tens um coração do tamanho do mundo. Descubro muito naquelas horinhas que passam enquanto a conversa vai fluindo e vamos derretendo tabletes daquele chocolate que adoramos. Tu contas-me, eu digo-te o que acho e acabamos sempre por ficar melhor do que estaríamos se não tivesse-mos estado ali a trocar ideias e a soltar o que nos corre de um lado para o outro na cabeça. São conversas só nossas, de tristezas e experiencias, são conversas de memórias e presentes. Eu adoro-te e tu sabes disso. Não sou eu que vou substituir ninguém na tua vida, sou só mais uma amiga que te ama muito, que quer todo o teu bem.

Ainda bem que aqui estás, calor

O frio começa a ir-se embora e leva-te com ele. O calor vai chegando aos poucos e traz alguém consigo. Já estás distante. Muito mesmo. Agora não és muito, não és nada. Só fazes parte do passado, daquele inverno frio e de que não guardo grandes memórias. Tiveste os teus momentos ao meu lado, mas não passam disso: momentos. Pequenos, até. Insignificante de mostraste e hoje assim te vejo. Mas o sol começa a nascer também para mim, traz novas experiencias, sonhos e pessoas. Ainda bem que alguém chega com este calor. Ainda bem que foste para longe com aquele frio. Não és tu que me fazes sorrir agora, não fico a pensar em ti nem no que passámos. Não tenho marcas tuas, não feriste. Passaste-me ao lado. Cheguei a pensar que íamos ter alguma coisa, que íamos sorrir muitas vezes um para o outro daquela maneira doce. Enganei-me. E é triste dizer que ainda bem que me enganei, mas é mesmo isto que eu sinto. Foi bom ter-me enganado desta vez. Espero que não me engane para a próxima. Tinhas uma oportunidade mas nem deste por ela. Não posso fazer mais nada. Tu já não és nada. Só és parte do inverno. Queres saber mais? Não gosto do inverno. Preciso deste calor que chega vagarosamente e daquela pessoa que talvez este mesmo calor traga.

Eterna saudade

Quem me dera não ter medo de te perder. Tenho medo porque gosto muito de ti. Ainda que te veja poucas vezes és talvez a pessoa mais importante da minha vida. Gosto das nossas conversas, dos teus abraços e do teu sorriso rasgado assim que me vez. E tenho tanto orgulho em ti. Daqui a uns anos já não te vou ter aqui e vais levar parte de mim contigo. Comigo fica a eterna saudade do teu olhar doce e das tuas palavras alegres. Não tenhas dúvida de que és uma pessoa extraordinária. Só sinto as lágrimas a correrem o meu rosto e dou-me conta da tua importância. És fantástica. És uma pessoa alegre, cheia de vida, perfeita, carinhosa. Já sofreste, já viveste muito e preciso que saibas que tenho orgulho por teres chegado a esta pessoa maravilhosa que amo. Fica comigo. Preciso muito de ti. Quero ter esse abraço por mais quinhentos anos, anseio por esse sorriso rasgado sempre que ao longe te vejo. E penso em ti todos os dias, mesmo que seja no mais longo segundo de cada dia de uma rotina chata que muitas vezes me impede de estar contigo. Os nossos passeios, almoços, conversas ficam nesta memória. Se algum dia tivéssemos mesmo fugido como tínhamos combinado, sei que estaria bem porque ao teu lado estou sempre bem. Fazes-me rir, chorar por já ter saudade do que ainda está para acontecer, suspirar por querer muito o teu abraço apertado agora mesmo. Acredita que gosto imenso de ti, que és importante e que és parte de mim. Simplesmente amo-te avó

Não significas mesmo nada

Já não tens qualquer significado na minha vida. Não és nada. A verdade é que já foste. Perdi mesmo tempo contigo. Tanta gente interessante por aí e eu contigo. Grande perda de tempo. Não te odeio. Só já não és nada na minha vida. És mesmo só isto. Querias ser? Lamento mas a minha vida agora passa bem ao lado da tua. Foste tão estúpido. Não sei como é que fizeste aquilo mas conseguiste meter-me a olhar para ti e pensar “porque é que passei tanto tempo a pensar em ti?!”. Não mereces nem um segundo do tempo que desperdicei. Gosto tanto de falar, de rir e de estar com pessoas que gostam de mim da maneira que sou e não me empatam a vida. Azar. Fica para a próxima. Será que vai haver próxima? Nem penses! Longe de mim. Não vou sequer perder mais cinco minutos a pensar em ti. Já fazes parte da história. E somos amigos? Nem sei.  Vai e faz a tua vida que eu vou seguir com a minha, de preferência com amigos verdadeiros que quando as coisas correm menos bem não me deixam de falar. Esquece, sim?

Tentei

Tenho dias de que gosto. Outros deixam-me devastada, sem qualquer vontade de passar por mais vinte e quatro horas amanhã. Nuns dias sorrio mais que um milhão de vezes, noutro estou pura e simplesmente cansada. Não é cansada literalmente, é sem vontade de estar onde estou. Em alguns dias orgulho-me de mim, nalguns deles só peço para vir a ser outra pessoa. Tenho dias que foram perfeitos, muitos que quero esquecer. E não detesto alguns dias porque quero, é porque me fazem detesta-los. Não tenho força, perco vontade, quero desistir. É só isto que me vai passando pela cabeça quando sei o que dizem, quando me olho ao espelho, quando falam sem saber. Magoa. Umas vezes sou a miúda mais orgulhosa do que tem, do que é e do que pode conseguir ter. Ultimamente fico-me pela rapariga que acorda só por acordar, que vai aqui e ali para passar o tempo e que já não é a mesma. Estou farta destas coisas que vêm e fazem de mim lixo, que me metem a pensar que sou péssima, que não vou ser ninguém e que ao fim de contas acaba com muito do que eu era. Sim, era porque existem coisas que não voltam e acreditar não dura para sempre. Deixa-me. Pára de criticar, para de fazer pouco de mim, deixa de querer lutar pelo que já tem força em vez de me dares força a mim. É melhor correr atrás de alguém que sabe o que faz ou estar presente na vida de alguém para ajudar e conseguir que essa pessoa que ajudamos suba na vida e que um dia reconheça o nosso trabalho? Melhor seria me ajudares. Mas melhor não é sinónimo de mais fácil. Realmente não é nada fácil ajudar uma pessoa como eu que não nasceu ensinada. Juro que não entendo. Nunca fiz mal. Simplesmente sou burra. Não sirvo para o papel de menina perfeita. Só ando por aí para mostrar a roupa e passear os livros. Isto é tão mentira. Eu esforço-me. Sabes qual é a diferença? É que não consigo ter resultados. Só isto. Sei bem que não os conseguir faz imensa diferença mas eu não sou menos que ninguém porque não consigo resolver uma porcaria qualquer que metade do mundo despreza porque não é precisa na vida de mais de cem pessoas. Percebes? Não, não me percebes porque nem te dás ao trabalho de me ouvir. Eu já pedi desculpa, já tentei. Todos temos direito a ter oportunidades mas nunca me deste essa oportunidade. Tenho pena. Eu já perdi muito com isso de não ter oportunidade. Reconheço que podia ter dado muito mais de mim, que podia ter feito mais para conseguir alguma coisa mais agradável. Falhei. Mas não é com conversas frias, com insinuações e cinismos que eu aprendo. Não, não é. E eu tenho culpa de ser esta Rita? Também vou ficar com essa culpa? Se eu já não tenho coragem a culpa é tua. Perguntava-te qualquer coisa e respondias com sete pedras na mão. Desisti durante os tempos de fazer ou dizer fosse o que fosse. Voltei a experimentar voltar á estaca zero e deu nisto que sei hoje. Sei que pergunto coisas de que tenho duvidas e tu és capaz de andar por aí a comentar que sou fraca e que só faço perguntas que ninguém faz por serem tão simples. Se eu não sei a resposta a essas perguntas a culpa é tua. E eu que pensei que estávamos a conseguir entender-nos. Burra. Nisto sou mesmo burra. Mas eu ainda sei umas coisinhas. Sou humana e sei respeitar as pessoas e gosto pouco que pensem coisas erradas de mim. Ainda para mais, sou eu que tenho que contar as coisas a quem devo satisfações, não és tu que fazes sempre questão de ir lá falar com essas pessoas primeiro, como se estivesses a insinuar que quando as coisas me correm mal em termos de resultados, prefiro deixar para a ultima da hora para contar. Detesto isto. Não consigo perceber porque é que as coisas têm de ser assim. Sempre estive disposta a aprender e a pouco e pouco perco vontade sequer de falar contigo. Já me chateia esta coisa do cinismo. Eu penso que me estou a sair bem e é logo que vens e criticas como se fosses superior a mim. Não me ensinas nada de mais, nem a mim nem muitos. Não ponho em causa aquilo que és, mas desculpa dizer-te que ninguém ali se orgulha de te ter a ensinar-nos porque desmotivas qualquer um. Sim, a mim então foi uma desmotivação total. Sempre pedi ajuda quando precisei, nunca te respondi mal e esta minha maneira ingénua de ser dá nisto. De qualquer forma, só não desisti ainda por mim, por mais ninguém. Eu sei que preciso disto para a minha vida porque acredita que se não precisasse nem sequer metia os pés ao pé de ti. Gente que só luta por quem já tem a batalha vencida é gente que não tem vontade nem muito menos garra para enfrentar o difícil que é ensinar a quem tem menos jeito.

Fama desnecessaria

Odeio gente assim. Gente que se acha superior, que faz sofrer os outros só para conseguirem ser felizes. Pessoas destas só merecem pena. Sim, isso mesmo – pena. Porque não sabem ser felizes, porque vivem só para fazer da vida dos outros um inferno. Deve ser porque não têm mais nada do que fazer, quero acreditar que sim. Como é que é possível que existam pessoas capazes de ser cínicas ao ponto de se fazerem de amigas de alguém e depois, nas costas, fazem dessa pessoa um alvo de mentiras? A verdade é que já fui esse alvo. Melhor dizendo, ainda sou. Só porque têm mais isto ou aquilo que eu não significa que sejam superiores. Incrível é pensar que nunca fiz mal nenhum a essas pessoas e agora é que se descobrem os verdadeiros amigos. Gente que passa horas a pensar na próxima mentira que vão inventar, pessoas iguaizinhas a mim que devem ter o espelho errado em casa. O delas deve dizer que são as mais belas e perfeitas. Lamento, o espelho vem com defeito. Se se preocupassem com as próprias vidas em vez de querer fazer da vida dos outros uma mentira, era muito mais produtivo. Só me dá vontade de vos dizer a todas para se irem tratar que ainda vão a tempo, mas não adianta porque sei que iam começar a falar por cima e a fazer histerismos como de costume. Pensem. Vocês não são mais do que ninguém. Nem neste mundo nem no outro. Vivam a vossa vida e deixem que os outros vivam a deles sem que hajam problemas que vocês criam. Sabem que ganham fama? É terrível eu sei. E não têm moral nenhuma para virem com cenas de que passaram muito na vida e que já sabem tudo e mais alguma coisa, porque nenhuma de vocês sabe pelo que eu e outras pessoas, a quem vocês irritam, passámos. Calem-se. Tão simples quanto isto. Vontade não me falta para vos atirar tantas destas coisas á cara mas não vou descer tão baixo quanto vocês e sabem porquê? Porque tenho mais do que fazer do que perder tempo com vocês. Morram.

Call me

Tenho sido assim porque quero. Não tenho escrito por não ter vontade. Ultimamente olho á minha volta e não há vontade para fazer seja o que for. E grito. E choro. Acabo por fazer de mim o nada. Estranho. Ando cansada de ouvir, de ler e reler. Não há senão uma vontade de ser tudo menos alguém. Ao mesmo tempo, tento que a força que resta se converta em algo imenso. Não sou excepção, eu também preciso de arranjar força. É por ser tão igual que preciso dela. Todos precisamos. E no fim resta isto mesmo – poucas palavras. Contudo, suspirar alimenta a força e é disso que quero continuar a ser alimentada. Não vou parar só porque o cansaço é mais que muito, não. Era agora que eu precisava de ti. Mas onde estás? Longe. Ainda estou eu a dizer que tenho poucas palavras ultimamente… comparado com o que me tens dito, escrevo e falo de uma imensidão de coisas que nunca mais terminam. Não falas mesmo nada. Passámos do tudo para o nada. Tal como eu ás vezes faço de mim. Somos o nada. Já nem as lágrimas me valem, nem tu me vales para alguma coisa que seja. Falta-te crescer. Crescer para saberes distinguir as coisas, para perceberes que a vida não corre sempre como desejamos, para entenderes que quando te dizem “não” é muito provavelmente para o teu bem. Eu não sou má. Tenho a certeza de que não sou. Só falo de mais, sou sincera de mais e detesto andar a perder tempo com coisas tão monótonas como o que estávamos a ter. Ainda bem que acabou, já estava farta. Nem sim, nem não; todos os dias a mesma coisa. Quando cresceres e aprenderes meia dúzia de coisinhas muito importantes, liga-me.

Falo porque sim

Quase me obrigam a falar. Não quero, não posso e tenho saudades de quando era eu quem escolhia o tempo certo para dizer as coisas. As palavras saem daqui simplesmente porque tem de ser e não porque quero que assim seja. Gostava de falar só porque sim, de dizer o que sinto para mostrar quem sou. Detesto falar sobre isto e aquilo, que por acaso nem sequer me interessa. Não estou triste, é só saudade. Mas isto passa. Sim, quando eu hei-de saber como voltar a falar por mim e só por mim, não ser a voz de ninguém e deixar que o que eu penso seja só meu e de mais ninguém.

Um grande obrigado

Estava a perder força e esperança. Existem coisas que me fazem pensar que sou a pessoa mais burra do mundo, que não sei nada e que estava enganada todas as vezes que pensei que vale a pena lutar pelo que queremos. Estas coisas também me fazem chorar, irritar e ter vontade de ficar por ali. É desistir. Esta a desistir a olhos vistos. Não foi por ter uma coisa daquelas que me fazem sentir estúpida que abri os olhos. Foi porque vi pessoas a correrem por mim, a oferecerem-me ajuda, a darem-me uma palavra amiga e de quem se preocupa comigo. Só tenho que agradecer. Juro que estava perdida. Quero pensar que é só uma fase. Sim, porque ainda não passou. Estou a recompor-me. É por estas e por outras que penso que não vale a pena desistir. Comecei a ceder, já não tinha ambição de chegar a nada. Foi como se tivesse perdido os meus objectivos todos em poucos dias. Posso dizer que foi de um momento para o outro. Não estava a conseguir o que queria, a minha intenção era chegar a algo que não me queriam deixar ter. Mas continuo a tentar chegar a essa coisa difícil, só preciso de espaço e que em vez de estarem a fazer da minha vida um mar de dificuldades para me atrapalharem, preciso de ajuda para chegar ao meu objectivo. Era deste empurrão que eu estava a precisar. Mantenho algumas dúvidas mas quero acreditar que para a próxima vai correr melhor porque vou esforçar-me para não me ir abaixo ao primeiro problema. As coisas começaram a descambar e eu fui com elas. O maior dos problemas foi ter deixado que aquela coisa, que me estava a irritar e a fazer-me ceder, tivesse interferido com o resto. Todo o resto foi prejudicado, até a minha maneira de estar. Eles repararam e estiveram lá no momento certo – agora. Obrigado. Obrigado por se preocuparem, por me ajudarem e pelas palavras. Com tudo isto ganhei força. Estou certa de que vou conseguir voltar ao que tinha e dar a volta por cima do que se passou nos últimos meses. E quanto aquela coisinha que me desiludiu a mim mesma, vou seguir em frente e fazer melhor para a próxima. Foi tão importante o que me disseram ontem logo depois de saber o que tinha corrido mal e o que me disseram hoje como forma de apoio.

Obrigado Andreia, Nathalia, Inês, Rita pelas palavras de apoio; obrigado Catarina por me teres oferecido ajuda; obrigado mãe, professor Rui, professora Sandra por dizerem para não desistir porque não vale mesmo a pena; obrigada Kevin pelo abraço; e obrigado a todos os outros que me fizeram voltar a pensar que vale sempre o esforço, corra bem ou não.  

Dúvidas? Nunca mais

Prefiro quando discutimos as coisas frente a frente e não restam dúvidas. Pelo que ouvi dizer não foi isso que aconteceu. Eu falei contigo e ainda assim eu é que fiquei como sendo a má da fita. Não fiz mal a ninguém nem a ti. Eu adoro-te e jamais meteria de parte alguém por me apetecer. Não penses isso de mim. Fiz o que fiz porque era o que tinha nas minhas mãos. Mas porque é que não disseste tudo o que estavas a pensar na altura em que eu estava a explicar o que se tinha passado? É triste saber que lutamos por alguém e depois vêm falar de nós como se tivéssemos feito algo de erra do com essa pessoa. Não é justo, sequer. Podia até dizer que estou desiludida mas nem vou ligar mais ao assunto. Já disse o que tinha a dizer e espero ter sido explícita nas razões pelas quais as coisas correram daquela forma. Para a próxima preciso de perceber mais cedo se ficaram dúvidas, pensei que não tinhas ficado com nenhuma. Não julgava que ias fazer um drama de uma coisa tão simples. Limito-me a ser directa mas há alturas em que devia de ser igual a quase todos.

Acre

Pareço um limão. Uns gostam, outros não. Amarga por dentro. Nos últimos dias tenho sido realmente aquela coisa amarela que é azeda em qualquer das suas gotas. Tenho que pedir desculpa? Já não sou tão doce como o mel que viam em mim? Resta-me lamentar. Esforço-me para não criar em mim uma vontade de ser indiferente a todos os que passam ao meu lado e me tocam no ombro. Acabou. Fui e já não sou. Só queria que admitisses que não sou só eu que tenho sido acre nestes dias, nestas horas e olhares. Podias admitir mas deve ser tão complicado como dizeres que não estás bem. Fingias estar como nunca, de certa forma maravilhado, e ao fim de contas o que se passava era diferente. Tu estás diferente. Fui tão directa, tão sincera. Isto não deve ser bom para todos. Nunca te menti. Jamais pensei que seria solução não falar dos problemas do que tentar escapar ás garras de cada um deles. Acabamos arranhados. Elas vincaram-nos a pele como tu vincas-te um bocado de mim. Não me foste indiferente, tu sabias tão bem disso. Enquanto sou amarga por não entender e me sentir estúpida, tu és assim pelo medo que te corre nas veias. Não queiras fazer disto um monstro que nunca vai ser. Foi só mais um capítulo. Uma página inacabada que talvez possa vir a ser escrita daqui a uns tempos. Nem eu sei, nem tu sabes. Não me vou meter a tentar adivinhar, iludo-me com isso. Chega de andar a pensar e sonhar. Mete na tua cabeça que há mais na vida do que sermos ou estarmos na posse de alguém. Só não estou presa, de resto ainda preciso de ti.  

Simples mas complexo

Deu para aprender. Foram dias e dias a pensar no que de bom me estava e poderia vir a acontecer. Passaram-se horas enquanto eu tentava adivinhar o futuro. Convenci-me de que tinha conseguido perceber ao certo o que viria aí mas enganei-me. Foram horas perdidas. Sorrisos soltos, esperanças fracassadas, tentativas derrubadas. Não sei se deu para crescer muito, mas tenho a certeza de que aprendi alguma coisa por mais pequena que seja. Percebi que temos que saber aproveitar o tempo e que quando esse tempo passa não temos de dizer um ‘adeus’ mas um ‘até já’. Eu pensei, sonhei, vivi e tirei partido dos mais pequenos bocadinhos que passei ao teu colo. Não me perguntes se foi suficiente. Se tivesse sido não estávamos desta forma. Ainda hoje me perguntei no que é que fizemos ao que tínhamos. Já nem amizade normal temos porque, quer queiramos ou não, deixámos que isto afectasse. Gosto muito de ti. Já nem escrever me salva, só me denuncia. Nunca me contaste tudo e quem confia, confia tudo. Até os pequenos problemas eram camuflados. E aquelas horas de pensamento já lá vão e agora tenho mesmo que arranjar outra maneira de as desperdiçar. Minto. Não as desperdicei porque até gostei do que tive. Eu expliquei-te que hão-de haver mais oportunidades e se elas não existirem, vamos sempre ser amigos. Não vamos ser mentiras. Só peço isto.  

Gritei por ti

Gritar já não me serve de nada. Gritava e tu vinhas. Perdi isso. Agora quase que preciso de escrever para te fazer vir até mim. Custa. É como se eu quisesse gritar e alguém me proibisse sequer de falar. Nunca ninguém era assim nem reagia daquela forma quando eu gritava. Bastava eu gritar o teu nome para correres só para trocarmos algumas palavras. Pode parecer estranho mas isto marca a diferença. Estás diferente. Já nada me impressiona nem fascina. Existem pessoas neste momento em que tenho mais esperança do que em ti. Lembras-te de me sussurrares ao ouvido? Aí eu não corria para ti, mas abraçava-te como se fosse a ultima vez que o podia fazer. Não sou só eu que noto nas diferenças, isso deixa-me mais descansada. Era suposto eu estar triste e que algumas lágrimas me tivessem corrido pelo rosto? Lamento mas não foi bem isso que aconteceu. Fiquei apreensiva mas aceitei. Deu para ver que ali não havia futuro. Afinal já nem gritar resultava. Não era gritar para ralhar, era gritar por ti e tu sabes. Foi gritar sem sequer me ouvires. Confuso para quem não sabe. Chamavas-me uns nomes fofinhos e eu ia na cantiga. Durou mesmo pouco tempo. Um mês resume-se numa frase. O que interessa não é a quantidade mas a intensidade? Depende do contexto e neste podes ter a certeza que as duas coisas são importantes de mais para uma delas ficar de fora. A quantidade ficou aquém das expectativas. Das minhas, claro. Nem sequer conheci as tuas. Evitas-te falar sobre o que íamos ter e deu nisto. Deixavas andar, amiguinhos foi só. O que é que conseguimos? Isto. Sim, o que temos agora. Eu já não grito por ti, tu já não me dizes nem sussurras nada de especial ao meu ouvido, tudo o que dizemos um ao outro é aquilo que eu digo a uma pessoa que conheça á menos de 24h. Juro que não acho isto normal. Mas pronto, não se pode fazer nada. Já está feito e não há volta a dar. Começar de novo? Daqui a uns tempos eu penso nisso, agora estou bem assim. O que me irrita mais é que as coisas mudaram de um segundo para o outro. Parecemos umas crianças amuadas mas na verdade ninguém aqui se chateou. Isto é tudo tão estúpido, tão incompreensível. Ninguém nunca vai conseguir explicar o que se passou. Rimos, trocámos olhares, falámos, tocámo-nos mas é tudo ao contrário das histórias das princesas. Porque enquanto elas são ‘felizes para sempre’, nós não vamos ter este final porque esse já está lá atrás, á umas semaninhas. É curioso porque nem demos por esse final já ali existir, só agora nos apercebemos. Azar. Fica para a próxima, se vier a existir próxima. Eu não volto a gritar mais por ti, descansa.

Já vivi no faz de conta

Como é que é possível não entender o óbvio? Eu não entendo, mas gostava. As coisas podem estar mesmo á minha frente e mesmo assim continuo á procura delas porque, ironicamente, quero continuar aquilo que estou a viver. O grande problema surge quando acabo por perceber que algo está mal mas que na verdade esteve sempre ali mesmo em frente aos meus olhos. Pareço estúpida, não? Sempre ouvi dizer que o pior cego é aquele que não quer ver e é realmente verdade. Não estou a dizer que não queria ver que estava alguma coisa a correr mal. Apenas digo que em algumas situações é melhor, na altura, não querer saber do que enfrentar a realidade. Desta vez ninguém me avisou. O mal deve ter sido esse. Mas agora já está. É assim que aprendo algumas coisas. Mereço? Claro! Fui eu que vivi no faz de conta, agora atrapalho-me até com as palavras. Só não sei o que fazer mas talvez consiga tirar umas conclusões do que tenho passado. Mas é mesmo isto: passado. E quero que não se volte a tornar presente. Já pus um ponto final nisto, aliás, em tudo. Passado não passa disso mesmo. Tenho medo que o passado implique com o presente, mas é a vida. Até lhe posso chamar de consequências do que fiz. E a culpa foi só minha? Ainda ando a tentar descobrir. Preciso de certezas, andava mesmo confusa. Agora estou muito mais lúcida. Não foi mau de todo ter passado por aquilo, ao menos já sei com o que posso contar. Achas normal? Eu não achei muito ao início porque afinal de contas queria estar bem e pensei que isto podia tornar-se numa tempestade mas agora que penso, estou bem. Dá para acreditar? Tenho tanto para fazer, tanto para ver e espero crescer mais um bocadinho. Existem pessoas com as quais falar não resulta, descobri isto também nestes últimos tempos.

Só uma pausa

Isto mudou mesmo. Já nem nos despedimos como antes, incrível. A culpa não é de ninguém, mas ao mesmo tempo é dos dois. “Sinceramente não sei, eu acho que não tenho estado muito tempo contigo, porque tenho medo que o que eu sinto por ti fique cada vez mais forte e que depois não dê em nada, percebes? Tenho medo que eu goste tanto de ti de uma maneira que tu não gostas percebes?” – isto é tudo medo? Não devia ser. Não te fiz mal, não me fizeste mal. São só circunstâncias. Já estivemos bem, hoje estamos mal. Se estou bem? Nem mal nem bem, já tive dias melhores do que este. E sabes porque é que não respondo ‘estou mesmo mal’? Porque isto não tem de ser um fim, não tem de passar de uma fase, e só mostra que tem de ficar para daqui a uns tempos porque nenhum de nós está verdadeiramente preparado para assumir nada. Verdade? Acho que é. É uma relação estanha, mesmo muito. Sei pouco, sinceramente não percebo nada disto. Não era bem desta situação que eu estava á espera. Mas são coisas da vida, tenho que estar sempre a contar com elas mesmo que não me convenha. E tu? Estás bem, certo? Isso significa que não há mal em estarmos assim. Deve passar, é o que pensas? Eu também acho que passa mas fiquemo-nos pela amizade. Já tive planos para mais. Até á uma semana ainda os tinha. Perdi-os. Agora somos amigos, como antes, mas com mais alguma coisa estranha que se passa pelo meio. Não avançámos e agora estamos assim. Faz parte. Tudo tem o seu tempo, talvez não tenhamos aproveitado o tempo que tivemos para ser algo mais. E o que é que dá para entender de não termos aproveitado? Que não estamos preparados para ter alguma coisa. Concordes ou não é isto que eu sinto. Já falei duas ou três vezes, nunca chegamos a lado nenhum. Nem desta vez chegamos. Combinar ‘ai não nos vamos chatear mais’ não resulta. Deu logo para ver. No sábado estávamos bem, segunda estava tudo ao contrário. Deixei que a minha vida ficasse por dentro da relação (que sempre foi de amizade) que tive contigo. Isso perturbo-nos mas depois seguimos em frente. E o que é que conseguimos? Voltar ao mesmo: não nos falamos, hoje foi difícil arrancar-te um ‘bom dia’. E não tem de ser um ponto final. Eu não estou triste, admito. Mais vale acontecerem as coisas agora do que depois quando custa mais.

Sem conclusões

És quase como neve. Acreditas? Sim, neve porque cais do nada, dá vontade de estar perto de ti. Mas o mais incrível é a facilidade com que esta vontade de te tocar desaparece e acabas por te transformar nalgo diferente. Se calhar só eu é que ainda não tinha reparado que és assim. Ainda estou á espera do dia em que alguém me diga «Rita, dá-me medo só de pensar que gosto de ti assim» mas vou seguir na mesma, nem quero saber de mais nada. Não estou preparada, não quero estar. Tenho mais com que me preocupar. Estou a ser fria? Tu é que és a neve, eu estou simplesmente a ganhar o meu espaço. Não sou perfeita, tenho defeitos aos montes. Gosto de mim e só me apetece ser uma egocêntrica que vive só por si e usa os outros. Mas não sou. Gosto de muita gente e preciso de todos. A sério, achas que está a resultar tudo? Pelo amor de Deus, sejamos verdadeiros. Gostar é tão relativo. Eu cheguei a achar que não, mas é mesmo. Admito, tenho outras apreensões. Não queria estar nesta posição mas já que estou quero tirar partido dela e quando me fartar, como agora, posso fugir sem que ninguém me atrapalhe. Não és mais um objecto como um perfume qualquer que compro quando quero, mas há limites. Já tivemos o nosso tempo. Ando á semanas a lamentar-me. É normal? Não é mesmo.

Farta

Tens noção do que me fazes? É sofrer ao mesmo tempo que amo. Estranho mas muito óbvio. Confusão é gerada como quem olha para o céu. Há saudade. Estou tão farta disto. Não consigo nem falar como deve de ser. Devo estar diferente, não? Acredito que nem notes. Incrível seria se reparasses que o que eu preciso é de avançar. Ou sim ou não. Estou a tentar convencer-me de que o importante é estar bem. Mas como é que eu fico bem se não tenho nem vontade nem aquilo de que preciso agora? Tanta coisa mudou, mas estou cansada. Mudou mas duvido em parte que tenha sido para melhor. Estou mesmo farta de estar sempre a pensar no mesmo e as expectativas ficarem a meio. Aliás, nem devem chegar a meio. Medo? Eu não tenho medo. São incertezas. Com esta demora acho que ando a perder. Perder tempo e determinação. O que me custa mais é estar sempre á espera de resposta mas nunca tenho o que procuro. Entendes? Mais vale esquecer muito do que se tem passado e seguir com a minha vida para a frente. Não vou ficar este século e o próximo á espera. Ver os outros bem faz-me desejar estar assim tão bem. Mas eu tenho muito mais por fazer do que aquilo que já fiz ate hoje. Isto não é desistir. É só uma forma complicada de dizer que por muito que haja vontade, não consigo mais. Chega de recriar a história da Carochinha, a serio. Não tenho palavras, basta olhar-me ao espelho e dá bem para ver que há coisas que não combinam e deve ser isso que me deixa de pé atrás com tudo.  

Distância

A distância é estar longe. A distância cria saudade. A distância traz medo. Ela faz parte do fim, faz-nos pensar. São lágrimas, são sorrisos pouco rasgados, são abraços perdidos. Distância é tudo, só que não vale nada. Serve para nos dar a entender muito ao mesmo tempo que nos faz perder alguém. A distância está em mim. Ela salva-nos, mas magoa. Faz da nossa vida um pesadelo. A distância destrói, rouba, garante a verdadeira incerteza. Mas a distância elucida-nos. Ela pode ser mais poderosa do que as palavras. Metros que nos separam são segundos preciosos em que temos oportunidade de aprender. É mesmo com os erros que vamos aprendendo. E quem é que nos diz que estarmos longe não é o melhor? Distância gera verdade, destapa mentiras. Longe percebemos se a forma como sentimos falta de alguém é forte, é fraca, não existe. Magoa, fere, muda, ganha. Ela faz isto tudo, realmente eficaz. Embora magoe, sara feridas do passado. Alcança-nos com uma facilidade que nos derruba e rompe correntes de amizade ou algo mais. É verdade, ela ganha. Ela ganha porque tem a ajuda do tempo. São quase como melhores amigos, os nossos piores inimigos. E quanto mais depressa o tempo corre, quando maior é a distância, damo-nos por derrotados. Acaba-se tudo no ápice. Nem a saudade é mais forte e exaustiva, nem as lágrimas criam um mar por onde iríamos um até ao outro. Simplesmente acaba. A distância é traiçoeira. A distância é como a magia. Aproveita-se e vai ganhando espaço dentro de nós. A amizade não supera tudo, afinal. O grande problema é quando a distância não é de milhões de quilómetros, são meros metros. Mas querem saber porque é que estes metros são mais distantes do que uma estrada sem fim? Porque existe algo que nos faz separar, e não é culpa da distância que magoa, da distância que fere. É só culpa minha, só culpa tua. O melhor é pôr um ponto final aqui mesmo e quem sabe a distância me perdoe.

Não tenho saudade

Sentir falta é algo que me incomoda. Senti a tua falta. Não o sentia á algum tempo, em relação a ninguém. Sim, porque sentir falta não quer dizer o mesmo que saudade. Se eu tivesse saudade é porque tenho noção de que não te tenho, mas eu senti falta porque nem me apercebi de estar a largar-te a mão. É estúpido e irónico termos que sentir perda para nos darmos conta da importância das pessoas. Acho que me tiravam tudo se ficasse sem duas ou três das pessoas mais importantes da minha vida. Não interessa quem são, e quem é sabe-o bem. Sou muito transparente naquilo que sinto, se tiver que dizer alguma coisa digo. Não há cá rodeios e quero que sejas assim comigo também. Eu já disse que sou dona dos sonhos e vivo com um pé dentro e outro fora deles. Preciso que me digam meia dúzia de coisas para me aperceber do que ando a fazer por aqui. Só te peço sinceridade e não quero mais respostas tão vazias como o céu sem nuvens de hoje.  

Princesa

Só me apetece fechar os olhos e sonhar. Era tudo tão simples se fosse tudo tal e qual ao que sonho, mas tenho que dizer que a realidade é completamente diferente. Onde é que eu vou arranjar o tal Príncipe Encantado? Quando é que eu vou deixar de ser a menina banal e ser a Princesa? A única coisa que consigo arranjar é o cavalo branco, mas do que é que me vai servir ter o cavalo se não tenho nem o sapinho verde com os lábios esticadinhos prontos para receberem um beijo meu, e logo se tornar no Príncipe Encantado da minha vida? Ultimamente nem os sonhos se livram da parte em que a realidade é menos boa. Sinceramente não me lembro de todos os meus sonhos, ás vezes durmo só porque sim. Umas vezes acordo e penso porque é que o que sonhei não pode ser verdade. Nunca tenho resposta, obvio. Chego á conclusão que para alem de sonhar também falo sozinha. Estou a deixar passar o tempo, não consigo alcança-lo porque a pressa é mais do que muita. Eu não tenho emenda. Serei sempre assim. Talvez chegue aos quinhentos anos e ainda ande á procura daquela pessoa perfeita do meu conto de fadas. Mas porque é que sou assim? Porque é que não hei-de simplesmente sonhar como uma pessoa normal e tenho que sonhar com Príncipes Encantados? Ninguém me explica. Parece que tenho uns sete anos e ainda estou na fase dos porquês. Que estupidez. Devia de ganhar vergonha. Mas há crianças assim também, sem vergonha. Eu costumava ser uma dessas e pelos vistos continuo a ser. Devo ter uma dependência qualquer de magia e coisas do género. Não há paciência. Vejam bem: uma rapariga com quinze anos a sonhar com pozinhos mágicos que transformam abóboras em coches e ratos nojentos em cavalos brancos como a neve. Isto não é normal. Eu não sou normal. Mas alguém se importa com isso? Importo! Será melhor abrir os olhos e lidar com a realidade? Se estivesse a perguntar isto a um adulto a serio acho que ia obter uma resposta do género “mas será que não cresces? Porque é que ainda sonhas com essas gente que nem sequer existe? És uma miúda que não passa disso mesmo. Princesa só és para os teus pais, como qualquer filha é para a sua mãe. Mete isto na cabeça e abre os olhos que ainda vais a tempo”. É mesmo por este tipo de respostas que mantenho estes sonhos em segredo. Só estou agora a contar ao mundo, nada de mais. Pode ser que quando for uma rapariga a serio, me aperceba que mais valia estar calada e nunca ter estado a estas horas a escrever um texto do que me vai acontecer a seguir quando desligar a folhinha magica e me encostar á minha almofada que me deve ler os pensamentos. Então e o que é que é suposto eu fazer agora? Fecho os olhos, como é minha vontade, e continuo a sonhar? Ou abro os olhos e cresço, que até seria boa ideia? Acho que vou abrir um olho, fechar o outro, tal como se estivesse a piscar os olhos para a minha vida. Nunca se sabe quando me dará jeito continuar a sonhar.

Estupidamente má

Foi provavelmente a conversa mais estranha e distante que tivemos desde sempre. Completamente estúpida, disse um simples ‘Olá’ e aquilo que obtenho é uma conversa fria e sem sentido. Parece que te esqueceste da parte em que és querido, de ontem para hoje meia dúzia de coisas mudaram como por magia. Fez-me confusão esta espécie de troca de palavras sem aquela coisa mais forte do que amizade. Sabes? Acho que vou desistir, sinceramente já não há muita vontade aqui dentro. Nada de emocionante acontece e nada muda. Estou cansada da rotina. Não é disto que vou viver, preciso de algo que me faça querer lutar sempre, não é o que está a acontecer. Quase que não sei responder a mim mesma. São perguntas a mais e de uma só vez. Foste tão criança que me podia ter aleijado por estares na brincadeira quando o memento exigia outro tipo de maneira de estar. Qual é que era a intenção? Era eu achar graça? Não achei, nenhuma mesmo. Já pediste desculpa mas logo de seguida sais e não me dizes nada. Isto não funciona bem. Não é o fim, mas o princípio desse mesmo fim. Não estou contente, não quero falar, não tenho motivos da tua parte para sorrir por mais um segundo que seja. Serei má? Talvez seja isso mesmo. Apenas posso lamentar. Quem sabe até seja o azar a bater-me á porta e tenho a dizer que ela está entreaberta. Chega.