Gritei por ti

Gritar já não me serve de nada. Gritava e tu vinhas. Perdi isso. Agora quase que preciso de escrever para te fazer vir até mim. Custa. É como se eu quisesse gritar e alguém me proibisse sequer de falar. Nunca ninguém era assim nem reagia daquela forma quando eu gritava. Bastava eu gritar o teu nome para correres só para trocarmos algumas palavras. Pode parecer estranho mas isto marca a diferença. Estás diferente. Já nada me impressiona nem fascina. Existem pessoas neste momento em que tenho mais esperança do que em ti. Lembras-te de me sussurrares ao ouvido? Aí eu não corria para ti, mas abraçava-te como se fosse a ultima vez que o podia fazer. Não sou só eu que noto nas diferenças, isso deixa-me mais descansada. Era suposto eu estar triste e que algumas lágrimas me tivessem corrido pelo rosto? Lamento mas não foi bem isso que aconteceu. Fiquei apreensiva mas aceitei. Deu para ver que ali não havia futuro. Afinal já nem gritar resultava. Não era gritar para ralhar, era gritar por ti e tu sabes. Foi gritar sem sequer me ouvires. Confuso para quem não sabe. Chamavas-me uns nomes fofinhos e eu ia na cantiga. Durou mesmo pouco tempo. Um mês resume-se numa frase. O que interessa não é a quantidade mas a intensidade? Depende do contexto e neste podes ter a certeza que as duas coisas são importantes de mais para uma delas ficar de fora. A quantidade ficou aquém das expectativas. Das minhas, claro. Nem sequer conheci as tuas. Evitas-te falar sobre o que íamos ter e deu nisto. Deixavas andar, amiguinhos foi só. O que é que conseguimos? Isto. Sim, o que temos agora. Eu já não grito por ti, tu já não me dizes nem sussurras nada de especial ao meu ouvido, tudo o que dizemos um ao outro é aquilo que eu digo a uma pessoa que conheça á menos de 24h. Juro que não acho isto normal. Mas pronto, não se pode fazer nada. Já está feito e não há volta a dar. Começar de novo? Daqui a uns tempos eu penso nisso, agora estou bem assim. O que me irrita mais é que as coisas mudaram de um segundo para o outro. Parecemos umas crianças amuadas mas na verdade ninguém aqui se chateou. Isto é tudo tão estúpido, tão incompreensível. Ninguém nunca vai conseguir explicar o que se passou. Rimos, trocámos olhares, falámos, tocámo-nos mas é tudo ao contrário das histórias das princesas. Porque enquanto elas são ‘felizes para sempre’, nós não vamos ter este final porque esse já está lá atrás, á umas semaninhas. É curioso porque nem demos por esse final já ali existir, só agora nos apercebemos. Azar. Fica para a próxima, se vier a existir próxima. Eu não volto a gritar mais por ti, descansa.

Já vivi no faz de conta

Como é que é possível não entender o óbvio? Eu não entendo, mas gostava. As coisas podem estar mesmo á minha frente e mesmo assim continuo á procura delas porque, ironicamente, quero continuar aquilo que estou a viver. O grande problema surge quando acabo por perceber que algo está mal mas que na verdade esteve sempre ali mesmo em frente aos meus olhos. Pareço estúpida, não? Sempre ouvi dizer que o pior cego é aquele que não quer ver e é realmente verdade. Não estou a dizer que não queria ver que estava alguma coisa a correr mal. Apenas digo que em algumas situações é melhor, na altura, não querer saber do que enfrentar a realidade. Desta vez ninguém me avisou. O mal deve ter sido esse. Mas agora já está. É assim que aprendo algumas coisas. Mereço? Claro! Fui eu que vivi no faz de conta, agora atrapalho-me até com as palavras. Só não sei o que fazer mas talvez consiga tirar umas conclusões do que tenho passado. Mas é mesmo isto: passado. E quero que não se volte a tornar presente. Já pus um ponto final nisto, aliás, em tudo. Passado não passa disso mesmo. Tenho medo que o passado implique com o presente, mas é a vida. Até lhe posso chamar de consequências do que fiz. E a culpa foi só minha? Ainda ando a tentar descobrir. Preciso de certezas, andava mesmo confusa. Agora estou muito mais lúcida. Não foi mau de todo ter passado por aquilo, ao menos já sei com o que posso contar. Achas normal? Eu não achei muito ao início porque afinal de contas queria estar bem e pensei que isto podia tornar-se numa tempestade mas agora que penso, estou bem. Dá para acreditar? Tenho tanto para fazer, tanto para ver e espero crescer mais um bocadinho. Existem pessoas com as quais falar não resulta, descobri isto também nestes últimos tempos.

Só uma pausa

Isto mudou mesmo. Já nem nos despedimos como antes, incrível. A culpa não é de ninguém, mas ao mesmo tempo é dos dois. “Sinceramente não sei, eu acho que não tenho estado muito tempo contigo, porque tenho medo que o que eu sinto por ti fique cada vez mais forte e que depois não dê em nada, percebes? Tenho medo que eu goste tanto de ti de uma maneira que tu não gostas percebes?” – isto é tudo medo? Não devia ser. Não te fiz mal, não me fizeste mal. São só circunstâncias. Já estivemos bem, hoje estamos mal. Se estou bem? Nem mal nem bem, já tive dias melhores do que este. E sabes porque é que não respondo ‘estou mesmo mal’? Porque isto não tem de ser um fim, não tem de passar de uma fase, e só mostra que tem de ficar para daqui a uns tempos porque nenhum de nós está verdadeiramente preparado para assumir nada. Verdade? Acho que é. É uma relação estanha, mesmo muito. Sei pouco, sinceramente não percebo nada disto. Não era bem desta situação que eu estava á espera. Mas são coisas da vida, tenho que estar sempre a contar com elas mesmo que não me convenha. E tu? Estás bem, certo? Isso significa que não há mal em estarmos assim. Deve passar, é o que pensas? Eu também acho que passa mas fiquemo-nos pela amizade. Já tive planos para mais. Até á uma semana ainda os tinha. Perdi-os. Agora somos amigos, como antes, mas com mais alguma coisa estranha que se passa pelo meio. Não avançámos e agora estamos assim. Faz parte. Tudo tem o seu tempo, talvez não tenhamos aproveitado o tempo que tivemos para ser algo mais. E o que é que dá para entender de não termos aproveitado? Que não estamos preparados para ter alguma coisa. Concordes ou não é isto que eu sinto. Já falei duas ou três vezes, nunca chegamos a lado nenhum. Nem desta vez chegamos. Combinar ‘ai não nos vamos chatear mais’ não resulta. Deu logo para ver. No sábado estávamos bem, segunda estava tudo ao contrário. Deixei que a minha vida ficasse por dentro da relação (que sempre foi de amizade) que tive contigo. Isso perturbo-nos mas depois seguimos em frente. E o que é que conseguimos? Voltar ao mesmo: não nos falamos, hoje foi difícil arrancar-te um ‘bom dia’. E não tem de ser um ponto final. Eu não estou triste, admito. Mais vale acontecerem as coisas agora do que depois quando custa mais.

Sem conclusões

És quase como neve. Acreditas? Sim, neve porque cais do nada, dá vontade de estar perto de ti. Mas o mais incrível é a facilidade com que esta vontade de te tocar desaparece e acabas por te transformar nalgo diferente. Se calhar só eu é que ainda não tinha reparado que és assim. Ainda estou á espera do dia em que alguém me diga «Rita, dá-me medo só de pensar que gosto de ti assim» mas vou seguir na mesma, nem quero saber de mais nada. Não estou preparada, não quero estar. Tenho mais com que me preocupar. Estou a ser fria? Tu é que és a neve, eu estou simplesmente a ganhar o meu espaço. Não sou perfeita, tenho defeitos aos montes. Gosto de mim e só me apetece ser uma egocêntrica que vive só por si e usa os outros. Mas não sou. Gosto de muita gente e preciso de todos. A sério, achas que está a resultar tudo? Pelo amor de Deus, sejamos verdadeiros. Gostar é tão relativo. Eu cheguei a achar que não, mas é mesmo. Admito, tenho outras apreensões. Não queria estar nesta posição mas já que estou quero tirar partido dela e quando me fartar, como agora, posso fugir sem que ninguém me atrapalhe. Não és mais um objecto como um perfume qualquer que compro quando quero, mas há limites. Já tivemos o nosso tempo. Ando á semanas a lamentar-me. É normal? Não é mesmo.

Farta

Tens noção do que me fazes? É sofrer ao mesmo tempo que amo. Estranho mas muito óbvio. Confusão é gerada como quem olha para o céu. Há saudade. Estou tão farta disto. Não consigo nem falar como deve de ser. Devo estar diferente, não? Acredito que nem notes. Incrível seria se reparasses que o que eu preciso é de avançar. Ou sim ou não. Estou a tentar convencer-me de que o importante é estar bem. Mas como é que eu fico bem se não tenho nem vontade nem aquilo de que preciso agora? Tanta coisa mudou, mas estou cansada. Mudou mas duvido em parte que tenha sido para melhor. Estou mesmo farta de estar sempre a pensar no mesmo e as expectativas ficarem a meio. Aliás, nem devem chegar a meio. Medo? Eu não tenho medo. São incertezas. Com esta demora acho que ando a perder. Perder tempo e determinação. O que me custa mais é estar sempre á espera de resposta mas nunca tenho o que procuro. Entendes? Mais vale esquecer muito do que se tem passado e seguir com a minha vida para a frente. Não vou ficar este século e o próximo á espera. Ver os outros bem faz-me desejar estar assim tão bem. Mas eu tenho muito mais por fazer do que aquilo que já fiz ate hoje. Isto não é desistir. É só uma forma complicada de dizer que por muito que haja vontade, não consigo mais. Chega de recriar a história da Carochinha, a serio. Não tenho palavras, basta olhar-me ao espelho e dá bem para ver que há coisas que não combinam e deve ser isso que me deixa de pé atrás com tudo.  

Distância

A distância é estar longe. A distância cria saudade. A distância traz medo. Ela faz parte do fim, faz-nos pensar. São lágrimas, são sorrisos pouco rasgados, são abraços perdidos. Distância é tudo, só que não vale nada. Serve para nos dar a entender muito ao mesmo tempo que nos faz perder alguém. A distância está em mim. Ela salva-nos, mas magoa. Faz da nossa vida um pesadelo. A distância destrói, rouba, garante a verdadeira incerteza. Mas a distância elucida-nos. Ela pode ser mais poderosa do que as palavras. Metros que nos separam são segundos preciosos em que temos oportunidade de aprender. É mesmo com os erros que vamos aprendendo. E quem é que nos diz que estarmos longe não é o melhor? Distância gera verdade, destapa mentiras. Longe percebemos se a forma como sentimos falta de alguém é forte, é fraca, não existe. Magoa, fere, muda, ganha. Ela faz isto tudo, realmente eficaz. Embora magoe, sara feridas do passado. Alcança-nos com uma facilidade que nos derruba e rompe correntes de amizade ou algo mais. É verdade, ela ganha. Ela ganha porque tem a ajuda do tempo. São quase como melhores amigos, os nossos piores inimigos. E quanto mais depressa o tempo corre, quando maior é a distância, damo-nos por derrotados. Acaba-se tudo no ápice. Nem a saudade é mais forte e exaustiva, nem as lágrimas criam um mar por onde iríamos um até ao outro. Simplesmente acaba. A distância é traiçoeira. A distância é como a magia. Aproveita-se e vai ganhando espaço dentro de nós. A amizade não supera tudo, afinal. O grande problema é quando a distância não é de milhões de quilómetros, são meros metros. Mas querem saber porque é que estes metros são mais distantes do que uma estrada sem fim? Porque existe algo que nos faz separar, e não é culpa da distância que magoa, da distância que fere. É só culpa minha, só culpa tua. O melhor é pôr um ponto final aqui mesmo e quem sabe a distância me perdoe.