Um grande obrigado

Estava a perder força e esperança. Existem coisas que me fazem pensar que sou a pessoa mais burra do mundo, que não sei nada e que estava enganada todas as vezes que pensei que vale a pena lutar pelo que queremos. Estas coisas também me fazem chorar, irritar e ter vontade de ficar por ali. É desistir. Esta a desistir a olhos vistos. Não foi por ter uma coisa daquelas que me fazem sentir estúpida que abri os olhos. Foi porque vi pessoas a correrem por mim, a oferecerem-me ajuda, a darem-me uma palavra amiga e de quem se preocupa comigo. Só tenho que agradecer. Juro que estava perdida. Quero pensar que é só uma fase. Sim, porque ainda não passou. Estou a recompor-me. É por estas e por outras que penso que não vale a pena desistir. Comecei a ceder, já não tinha ambição de chegar a nada. Foi como se tivesse perdido os meus objectivos todos em poucos dias. Posso dizer que foi de um momento para o outro. Não estava a conseguir o que queria, a minha intenção era chegar a algo que não me queriam deixar ter. Mas continuo a tentar chegar a essa coisa difícil, só preciso de espaço e que em vez de estarem a fazer da minha vida um mar de dificuldades para me atrapalharem, preciso de ajuda para chegar ao meu objectivo. Era deste empurrão que eu estava a precisar. Mantenho algumas dúvidas mas quero acreditar que para a próxima vai correr melhor porque vou esforçar-me para não me ir abaixo ao primeiro problema. As coisas começaram a descambar e eu fui com elas. O maior dos problemas foi ter deixado que aquela coisa, que me estava a irritar e a fazer-me ceder, tivesse interferido com o resto. Todo o resto foi prejudicado, até a minha maneira de estar. Eles repararam e estiveram lá no momento certo – agora. Obrigado. Obrigado por se preocuparem, por me ajudarem e pelas palavras. Com tudo isto ganhei força. Estou certa de que vou conseguir voltar ao que tinha e dar a volta por cima do que se passou nos últimos meses. E quanto aquela coisinha que me desiludiu a mim mesma, vou seguir em frente e fazer melhor para a próxima. Foi tão importante o que me disseram ontem logo depois de saber o que tinha corrido mal e o que me disseram hoje como forma de apoio.

Obrigado Andreia, Nathalia, Inês, Rita pelas palavras de apoio; obrigado Catarina por me teres oferecido ajuda; obrigado mãe, professor Rui, professora Sandra por dizerem para não desistir porque não vale mesmo a pena; obrigada Kevin pelo abraço; e obrigado a todos os outros que me fizeram voltar a pensar que vale sempre o esforço, corra bem ou não.  

Dúvidas? Nunca mais

Prefiro quando discutimos as coisas frente a frente e não restam dúvidas. Pelo que ouvi dizer não foi isso que aconteceu. Eu falei contigo e ainda assim eu é que fiquei como sendo a má da fita. Não fiz mal a ninguém nem a ti. Eu adoro-te e jamais meteria de parte alguém por me apetecer. Não penses isso de mim. Fiz o que fiz porque era o que tinha nas minhas mãos. Mas porque é que não disseste tudo o que estavas a pensar na altura em que eu estava a explicar o que se tinha passado? É triste saber que lutamos por alguém e depois vêm falar de nós como se tivéssemos feito algo de erra do com essa pessoa. Não é justo, sequer. Podia até dizer que estou desiludida mas nem vou ligar mais ao assunto. Já disse o que tinha a dizer e espero ter sido explícita nas razões pelas quais as coisas correram daquela forma. Para a próxima preciso de perceber mais cedo se ficaram dúvidas, pensei que não tinhas ficado com nenhuma. Não julgava que ias fazer um drama de uma coisa tão simples. Limito-me a ser directa mas há alturas em que devia de ser igual a quase todos.

Acre

Pareço um limão. Uns gostam, outros não. Amarga por dentro. Nos últimos dias tenho sido realmente aquela coisa amarela que é azeda em qualquer das suas gotas. Tenho que pedir desculpa? Já não sou tão doce como o mel que viam em mim? Resta-me lamentar. Esforço-me para não criar em mim uma vontade de ser indiferente a todos os que passam ao meu lado e me tocam no ombro. Acabou. Fui e já não sou. Só queria que admitisses que não sou só eu que tenho sido acre nestes dias, nestas horas e olhares. Podias admitir mas deve ser tão complicado como dizeres que não estás bem. Fingias estar como nunca, de certa forma maravilhado, e ao fim de contas o que se passava era diferente. Tu estás diferente. Fui tão directa, tão sincera. Isto não deve ser bom para todos. Nunca te menti. Jamais pensei que seria solução não falar dos problemas do que tentar escapar ás garras de cada um deles. Acabamos arranhados. Elas vincaram-nos a pele como tu vincas-te um bocado de mim. Não me foste indiferente, tu sabias tão bem disso. Enquanto sou amarga por não entender e me sentir estúpida, tu és assim pelo medo que te corre nas veias. Não queiras fazer disto um monstro que nunca vai ser. Foi só mais um capítulo. Uma página inacabada que talvez possa vir a ser escrita daqui a uns tempos. Nem eu sei, nem tu sabes. Não me vou meter a tentar adivinhar, iludo-me com isso. Chega de andar a pensar e sonhar. Mete na tua cabeça que há mais na vida do que sermos ou estarmos na posse de alguém. Só não estou presa, de resto ainda preciso de ti.  

Simples mas complexo

Deu para aprender. Foram dias e dias a pensar no que de bom me estava e poderia vir a acontecer. Passaram-se horas enquanto eu tentava adivinhar o futuro. Convenci-me de que tinha conseguido perceber ao certo o que viria aí mas enganei-me. Foram horas perdidas. Sorrisos soltos, esperanças fracassadas, tentativas derrubadas. Não sei se deu para crescer muito, mas tenho a certeza de que aprendi alguma coisa por mais pequena que seja. Percebi que temos que saber aproveitar o tempo e que quando esse tempo passa não temos de dizer um ‘adeus’ mas um ‘até já’. Eu pensei, sonhei, vivi e tirei partido dos mais pequenos bocadinhos que passei ao teu colo. Não me perguntes se foi suficiente. Se tivesse sido não estávamos desta forma. Ainda hoje me perguntei no que é que fizemos ao que tínhamos. Já nem amizade normal temos porque, quer queiramos ou não, deixámos que isto afectasse. Gosto muito de ti. Já nem escrever me salva, só me denuncia. Nunca me contaste tudo e quem confia, confia tudo. Até os pequenos problemas eram camuflados. E aquelas horas de pensamento já lá vão e agora tenho mesmo que arranjar outra maneira de as desperdiçar. Minto. Não as desperdicei porque até gostei do que tive. Eu expliquei-te que hão-de haver mais oportunidades e se elas não existirem, vamos sempre ser amigos. Não vamos ser mentiras. Só peço isto.