Pergunta

Há coisas que não se explicam, há coisas que não se trocam. Eu não troco a tua amizade nem por um bilião de euros. Nem nunca pensaria em fazê-lo. És muito importante, gosto demasiado de ti para te querer ver mal. Longe de mim a ideia de seres uma coisa qualquer que eu tenho quando quero, que deito fora quando me dá jeito. As coisas não são assim. E tu sabes que é importante, não?! Não gostas o suficiente da maneira como sou? Pois, não posso fazer muito. Sou assim. Esta coisa dos mal entendidos está fora de moda, vamos actualizar? Era boa ideia. Sem conclusões prévias, com certezas. As situações são sempre diferentes mas parece que vai sempre tudo dar ao mesmo. Tenho esta maneira de ser que choca um bocado com o teu ideal. Mas realmente, todos temos defeitos. Estes são os meus. Dou-me com pessoas que queres ver bem longe, eu entendo e respeito. Dás-te com pessoas que só quero é distancia, é normal. Se falta respeito no meio disto tudo? Não tenho a certeza. Essa coisa de gostares de mim mas não gostares por inteiro é que me dá aqui umas voltas. Eu gosto de ti como és. Até com meia dúzia de defeitos. Parece que sempre que as coisas na minha vida começam a tomar um rumo e a ficarem compostas, tem que haver sempre uma forma de eu voltar a ficar triste, com o pensamento longe, sem vontade de viver. Ás vezes quero dar-me com todos e acabo por não estar com nenhuma pessoa. Por vezes estou com mais rapazes do que com raparigas, mas o que é que tem? Estou a cometer um crime? Por enquanto acho que não. Simplesmente estou com amigos. Sabes que és uma pessoa pela qual eu tenho imensa consideração e se tiver que dizer alguma coisa eu digo. Se achas que algo não está bem diz logo no momento, sem conclusões antes de saberes o que se passa. As coisas resultam melhor assim. Eu não vejo as coisas erradas como tu vez. Dou-me com as pessoas e pronto. Não mudo assim por elas, estou como estou. E é só. Se alguma vez fizeste ou fizeres algo de que eu não goste eu vou dizer-te mas vou perguntar, claro, porque é que o fizeste. Nunca vou chegar e dizer que está mal, que não pode ser, que tens de mudar, que as coisas aparentam ser coisas que nem deviam aparentar. É simples. Se eu faço isto ou aquilo responsabilizo-me inteiramente pelo que fiz, mas eu não considero que esteja a fazer uma coisa muito fora, uma coisa que vá prejudicar alguém. Não vai. A falar é que nos entendemos. Temos de saber lidar uns com os outros e porque eu sou assim não é forma de me julgarem. Eu estou com quem quero, por enquanto não me prendem a ninguém. Esta coisa de 'ah está mal, não podes ser assim nem fazer isto e aquilo' faz-me prender a coisas que talvez nem queira, faz-me sentir controlada. Pensar assim: 'agora não posso estar com esta e aquela pessoa porque parece mal' é horrível. Ás vezes dou por mim a pensar assim: 'será que agora está bem, será que não? é melhor ir embora?' é mau. Insegurança, talvez. Insegurança porque fico naquela de 'já estão a tirar conclusões sem sequer querem saber se estou bem ou mal'. Eu não quero passar o tempo todo nisto. Não dá. É péssimo. Um passo em falso eu sou logo uma isto e aquilo. Achas que dá para viver bem assim?! Era bom estares sempre a pensar: 'bolas, o que é que eu faço agora? vou ter com aquelas pessoas ou não vou? Se calhar é melhor não ir porque até parece mal'? Não, óbvio que não era. Não faz parte dos meus planos de vida andar sempre a pensar no que os outros vão dizendo de mim. Só me sinto dentro de uma gaiola. Comparação estúpida não foi? Mas é o que sinto por vezes. 'Ai, mas para que é que ela anda com aquela? Porque é que se dá com aqueles? Porque é que estamos aqui e ela ali? Porque é que só ás vezes é que vem ter connosco?'. Graças a Deus eu tenho vários amigos com quem posso contar. Tu és uma desses amigos. Talvez aquela com quem eu posso contar mais. É muita consideração por ti, não é?! E é mesmo. Admiro muito quem és. Mas também gostava que tivesses um bocadinho de orgulho em mim. Eu ajudo quando posso, eu estou sempre que possível, eu tento dar o meu máximo, preocupo-me com os outros por vezes mais do que devia. Já não sei mais nada. Só um desabafo apenas. Mas no meio de tanta conversa, o que interessa é que confio em ti. Quero que tenhas confiança suficiente em mim para me deixarem levar a vida com quem quero, contigo também. Eu venero-te. Isso importa.

Fixo

Hoje eras quase tão doce como açúcar. Estavas contente, sorrias, nem parecias o mesmo de sempre. Prefiro a pessoa que vi hoje do que aquela que me tem dito uma palavra ou duas num dia de qualquer dos meses em que tenhamos estado juntos. Estavas mesmo querido, super-simpático. Até custava a acreditar que me estavas a dar tanta atenção e ao mesmo tempo a querer a minha atenção a cem por cento. Fixavas-te em mim durante dois ou três minutos e eu dizia para parares. Sentia os teus olhos presos a mim, nem sei porquê. Falaste comigo assim que entrei naquela sala e continuaste a falar o tempo quase todo. Rimos logo de manhã, assistis-te aos ensaios comigo e gostei do que dizias. Sem dúvida que o dia devias estar a sem excelente para ti porque só isso justifica a alegria que tinhas estampada na cara cada vez que sorrias. Gosto de te ver assim. Ao menos não acabaste do dia a dizer algo que me incomodou o resto da noite. Foste fofinho até. Até disseste que eu estava bonita, vê bem. Inédito, não? Devias ser todos os momentos assim. Preciso que sejas dessa forma. Foi um dia pequenino, devia ter durado mais umas 8horas, chegava bem. Há muito que precisava de uma dia destes, cheios de sorrisos para aqui e para ali, com muitas gargalhadas, felicidade em bruto, abraços que nunca mais acabavam. Uma manhã completa, uma tarde repleta, uma noite para pensar. Como era bom estar assim como estou agora. Isto deve ser do Natal, só pode. E, quem sabe, daqui a umas semanas continues assim. E, quem sabe, daqui a umas semanas voltes ao que eras. Prefiro a primeira hipótese mil vezes.

estou

Por trás de um grande homem está sempre uma grande mulher.

O que a tua embalagem esconde

És como uma pastilha que ao principio só conta pela aparência, é bonito e apetece. Depois conheço o seu sabor que mostra ser doce, que só quero que dure para sempre. Duras um tempo, começas a perder sabor e graça. Nesta altura já esqueci a embalagem que me fez olhar para ti, já só quero saber o que vales. Perdes cor, sabor, interesse. Só me apetece trocar-te por outra. Inevitavelmente estás em mim por agora. Estou cansada desse mesmo sabor. Mostras-te constante mas diferente do ideal. Fico farta dessa rotina de te ter em mim, quero que desapareças. Felizmente posso deitar-te fora assim que quiser e quando me der jeito. Vai. Mas nem tudo me corre ás mil maravilhas, estás colada ao meu sapato, ficas aqui mais uns tempos. A memória, quer eu queira ou não, não falha.

Teatro em mim

As luzes estão todas viradas para mim, sou eu quem detém a atenção do mundo. Estou em palco a fingir ser alguém, personificar o que não sou. Chamam-lhe palco da vida, eu concordo. Jamais me engano no discurso que o meu guião vai sugerindo conforme a situação. Os actores que me rodeiam nem se apercebem de estar a fingir tanto quanto eu. O cenário faz tudo parecer brilhante, não há espaço para perdas de tempo. Dou por mim na ribalta, bem no topo do fingimento. Pareço feliz. Sou como uma laranja que tem o seu tempo para crescer, que parece incrivelmente doce, diferente de todas as outras. Acabo por esconder que sou tão banal quanto tantas outras laranjas da mesma árvore. É a minha suposta vida que está a ser ensaiada por outros que nem sequer conhecem o que vai na minha cabeça realmente. O nome não muda, os olhos não mudam mas estão inundados de verdade que apenas as lágrimas denunciam quando ninguém parece estar atento. O teatro vai a meio. Quem assiste solta sorrisos e coxixa com quem está a observar esta mentira da minha vida também. Pareço incrível. As palavras começam a ser repetitivas no guião, a suposta vida que me pertence não passa de fama. Já nem os figurantes se sentem enquadrados na história, sentem que eu vivo para ser a única pessoa a ter a atenção das pessoas que inevitavelmente se prendem á minha vida fingida. E neste momento eu deixo 3 segundos ao critério do próprio silencio; ninguém se ri, ninguém chora, não se ouve nem o vento lá fora. Mas as luzes continuam a incidir em mim. Chega! Fica por aqui o que não sou. Rasgo o que sustenta aquele teatro de fingimento e as lágrimas são tudo o que me resta para contar ao mundo a verdadeira história. Já nem as palavras salvam, porque se salvassem eu não tinha passado tanto tempo a dizer frases falsas do que sou, palavras que mostravam uma pessoa diferente do que idealizo ser. Lá atrás, os outros actores da minha suposta vida não sabem bem o que fazer. Parecem ter sido apanhados de surpresa, e foram. Sentem-se confusos e nem esperavam que um dia eu, a laranja doce e diferente de todas as outras, quisesse mostrar que sou uma laranja como qualquer outra. O publico mantém o silencio que me corta a respiração. Não quero nem espero as palmas comuns num espectáculo de divagar sobre a vida de alguém. O teatro acabou por ali, a sala está deserta e ficaram os papeis espalhados pelo chão, como se um furação de desilusão tivesse passado por aquele palco da vida. Sinto-me bem. Agora estou feliz.