Voltas

As coisas chegam a um ponto em que deixam de ter piada, perdem valor. Não perdem valor por deixarem de ser benéficas, perdem-no por já não despertarem em mim uma força enorme de quer mostrar que sou mais do que uma criatura que anda perdida pelo mundo, com a mania que sabe o que anda aqui a fazer. Na realidade não sei. Nunca soube. Parecia simples: é viver e conviver. É tão complexo: é viver, saber conviver, poder respirar de liberdade, ter justiça, ser verdade. Funciona tudo mais ou menos como uma camisola estampada que a uns irrita, a outros parece bonito, a uns passa ao lado. Mas quero ter força e vontade para não deixar de lado essas coisas das quais me vou desligando de tempos a tempos. Enquanto vou perdendo algumas coisas, ganho outras para compensar mas mesmo assim há algo que falta, algo que já aqui esteve mas que me fugiu. Não pode ser. Tenho de voltar a ter o tive, de ter sempre uma vontade imensa de continuar a ter algo presente na minha vida mesmo que já não tenha aquela emoção que tudo tem ao inicio. Estou para aqui a tentar resolver meia dúzia de coisas que sei bem que já lá vão e não há volta a dar. Problemas pequeninos fazem-me ter de passar ao lado de algumas coisas importantes. Chega.

Mil anos

Reconheço em ti uma pessoa que eu adoro, com quem gosto de sorrir e de estar a falar muito tempo. Tens aqueles olhos que me fazem parar para pensar que são perfeitos. Umas vezes estamos bem, outras super bem, noutras menos bem. Mas tudo acaba por ser bom para os dois. Não nos vemos todos os dias, não falamos horas a fio, mas o pouco que falamos num monte de horas de rotina faz-me sentir bem. Gosto muito de ti. Por mim as coisas eram diferentes. Queria sentir que estás feliz sempre e não só de vez em quando. Mas a vida é assim, preciso que sejamos amigos mais mil anos. Eu sei que não somos os melhores amigos, que não nos conhecemos á anos. Uns meses devem chegar. Mas o que conta é a consideração que tenho por ti. Basta.

Cerejas

É a custo que digo que detesto pessoas para quem a beleza é uma coisa para a qual o espelho tem um dom enorme para mostrar. Pareço uma criança a perguntar porque é que as pessoas são feias. Vou deixar-me neste papel de criança que não entende que hoje em dia conta muito a maquilhagem toda que temos na cara. Conta até mais do que o que somos. Até saber cantar já é um papel secundário. BELEZA, entendem? Só uma palavra que o dicionário define de uma forma simples, mas que na realidade é mais complexa do que sorrir sem vontade. 'qualidade do que é belo' - mentira! Qualidade de quem gosta dos outros e não vive só por si. Qualidade de quem vive pelo mundo e não faz o mundo existir por si. Qualidade do mais que tudo. Qualidade de quem admite que erra e que está sempre ali pronto a ajudar. Não se é belo por ser magra, alta, cabelos perfeitos, lábios carnudos, olhos provocantes, pele suave. Afinal quem diz que se pode ser bonito por dentro tem verdade nas palavras. Conclusão logica: podemos ser belas por fora e feias por dentro. Posso comparar isto? Claro que posso. Existem aquelas pessoas que são como a maçã que a Branca de Neve ousou trincar: são bonitas e têm uma casca que, com ajuda de uns raios de sol, engana com o brilho. Por dentro, essa maçã é azeda, sabe mal e a nossa maior vontade é que seja diferente, mas infelizmente ela não vai mudar só porque temos vontade de que isso aconteça. Outras pessoas parecem cerejas: os olhos sentem uma vontade enorme de as levar á boca só pela aparencia, o vermelho chama de tão bonito ser. Apesar do caroço, são doces, sabem bem, apetecem. Mas para além destas temos tambem aquelas que são como os pacotes de açucar: têm um papel desprezivel, que é feio todos os dias. Por dentro são açucar puro, doce, branquinho como a neve e sabe tão bem, mas não em demasia. Isto é tudo muito simples mas as pessoas gostam de complicar. Acreditam que ainda existe outro tipo? Acreditem porque temos também para aí espalhadas por esse mundo fora meia dúzia de cebolas: feias por fora e com um cheiro terrivel, só misturadas no meio de outros legumes é que disfarçam o sabor acre que as deixa com fama de nem por fora nem por dentro serem bonitas. Destes quatro tipos de coisas que a minha mãe usa na cozinha, prefiro os pacotes de açucar. Transpiram humildade por saberem que a beleza que o espelho delas não consegue reflectir, está toda lá dentro do coração, disposta a ser usada sempre que algo está mal. Não sei se sou uma cebola, uma cereja, uma maçã ou um pacote de açucar. Ando a tentar descobrir ao certo. Acho que acabei de complicar mas não interessa. Bonita ou feia tenho uma vida pela frente. talvez só daqui a uns anos me venha a aperceber que toda a minha a vida não passei de uma maçã que a Branca de Neve nunca devia ter trincado. Mas por agora, quero pensar que sou uma cereja, não sei se consigo. Só sei que ser bonito é mais do que ter um laço na cabeça, um vestido de seda, uns sapatos de cristal e um anel de diamantes. As passadeiras vermelhas é para esquecer. Defenitivamente detesto cebolas. O problema é que muita gente que não passa de uma simples cereja se deixa levar pelo brilho da maçã. Hei-de descobrir o que sou.

Arrependimento

Perco tinta da minha caneta, que parece escrever tudo o que vai aqui dentro desta cebeça, para conseguir libertar-me de palavras que ficam dias inteiros a fazer eco cá dentro. Por enquanto ainda tenho vontade de escrever. Tenho receio de deixar de ter essa vontade e querer deixar de perder tempo com as palavras e, dest forma, isolar-me num mundo em que as palavras já não contam, num mundo em que só os olhares quebram o gelo e cada um vive por si. Tenho vontade de desaparecer muitas das vezes, um força dentro de mim que me diz para parar de ser quem sou hoje e sempre fui. Arrependo-me de dizer algumas coisas, as confusões surgem com uma facilidade tão grande como a de partir um prato. Juro que ás vezes dou por mim com medo de falar. Muitas das vezes dou por mim a parar para pensar antes de dizer as coisas, mas eu não me sinto bem assim. Qualquer coisa serve para fazer um alarido enorme que me torna inferior a todos, que mostra que não há força suficiente para haver respeito pelos outros. Detesto isto de saber que os outros me vêm como uma pessoa que se serve dos outros. Não é bom. Miseravel, talvez. Detesto simplesmente. E mais uma vez é a tinta que leva estes pensamentos, estas frases, surgirem aqui assim, quase de pára-quedas. Mas isto interessa? Mais ou menos. Não sei bem. Quando me sinto contida nas palavras recorro ás lágrimas. Elas não falam, elas não ofendem, elas não fazem mais ninguém sentir-se tão mal quanto eu, elas acabam por ajudar.

Longe

Enquanto penso o quão importante és na minha vida, as lágrimas aparecem no canto do olho. Nota-se que és parte de mim. Choro por recordar e por sentir falta, por já ter saudades e ainda agora te vi. Há medo aqui dentro. Medo de perder algo importante. Mas a vida continua e estas lágrimas de tanto pensar á noite, antes de adormecer, desaparecem no escuro que só as estrelas lá fora quebram. De manhã, esquece-se a noite e o tempo todo que demorei a adormecer por estar invadida de pensamentos que a memória guardou a sete chaves. O dia vai fluindo, nem a rotina muda. O perfume é o mesmo, o baton tem a mesma cor, o cabelo parece que nem cresce, só vai mudando o estado de espírito. As responsabilidades vão sendo acrescidas, só ganho tamanho, mais nada. Continuo a pensar na tua importância. Os anos vão passando, muitos foram os Invernos que já passaram por nós. Na cara, o tempo está estampado como preto no branco. Foram os abraços que marcaram, as palavras que ficaram inscritas na memória, os olhares que não dão para esquecer. Só não quero que vás para longe, só isso. Não há muitas fotografias por aí onde estejamos vincadas num pedaço de papel que dizem poder vir a ser importante quando estivermos longe uma da outra. Quero crer que esses flash da vida não me vão fazer falta. És assim como o caramelo que eu gosto muito, é doce até não poder mais, fica sempre bem. Já houve alturas em que eu não dava muita importância á doçura do caramelo e ignorava-o trocando por qualquer outra coisa, também ela doce. Hoje venero. Contávamos muita coisa, histórias do melhor. Essas também era incríveis. Para mim foram. Bons momentos, sem dúvida. Preciso que fiques mais um tempo aqui, não é banal. Não posso perder.

Brilho

São manhãs que correm como o vento. Manhãs que nem sempre começam da mesma forma, quase nunca têm o mesmo desfecho. É bom serem diferentes. Umas ficam fechadas e cercadas por quatro paredes, com algum silêncio á mistura. Outras ficam sentadas em frente a imagens que vão passando, á espera que o relógio enlouqueça e faça com que os ponteiros se tornem em velas rodadas á custa do vento. Existem também as que passeiam e levam sorrisos bem juntinhos ás palavras durante elas ditas. Uma manhã foge para qualquer canto, não sei bem onde, mas queria te-la aproveitado. Já lá vai, fica para a próxima. Levanto-me, a manhã acende que nem uma lâmpada que pode ou não iluminar-me. Hoje foi um inicio de dia simpático, deveras divertido, quem sabe até interessante. Hora chocava com hora, passou rápido. A tarde já se via ao longe, trazia chuva ás costas e um saquinho na mão que dentro tinha sorrisos e brilho. Esse saquinho parecia tão pequeno quando ao longe se via, tornou-se enorme quando chegou a nós. A chuva que a tarde trazia deixou de afectar emoções. Ansiosa, a manhã apenas sabia que amanhã viria mais uma vez, quer fosse para ficar fechada e cercada por paredes, quer fosse para ficar sentada a ver imagens passar ou fosse para juntar mais sorrisos enquanto passeia. Agora, no auge da tarde, separamo-nos e encontramos outras pessoas com manhãs diferentes. Conversa aqui e por ali, gargalhadas por algo mais, muitas fotografias para dar uma ajudinha á memória e palavras de amizade foram trocadas num grupo de cúmplices de amizade. Já se acabou a chuva que a tarde trazia mas ainda existe uma quantidade imensa de sorrisos e brilho por distribuir. Aquelas horas nas quais costumo estar presa a escrever, foram muito mais puras ali. Divertimento. Amizade. Risos. Abraços. Voltas para cima e para baixo, sem compromisso algum. Todos admiram a tarde e ela, vaidosa, mostrasse solarenga. Pronto, não muito, mas o suficiente. Começa a desfazer-se a turtulia, o grupo perde em pouco tempo alguns membros. Ficam apenas cinco ou seis criaturas que não perdem o sorriso. Nunca se perde o tema de conversa, tudo é aproveitado ao minuto. O relógio continua a contar e a tarde perde graça, vou-me embora. Mas não paro na solidão do fim de tarde, vou ter com alguém. Agora somos três. Falamos e damos conta de uma tarde apagada. Neste momento vou mesmo embora. Caí de pára-quedas aqui e limito-me a escrever sobre o que é importante para mim. Estas manhãs, estas tardes com eles são óptimas.

Pessoas

Tenho pessoas em que acredito. Cada palavra que dizem servem para me fazer acreditar mais um bocadinho nelas. Conheço pessoas que não me dão segurança. Não consigo ter plena confiança no que dizem. Sei de pessoas que numa frase conseguem ter mais do que duas mentiras tão camufladas que até parecem credíveis. Simplesmente reconheço mentira nas palavras. Trata-se de confiança. Medo de palavras, defesa de mentiras, crer nas pessoas.

Desejo

Desejo é mais do que querer. Desejo é ter vontade. Desejo ser feliz. Desejo um príncipe encantado. Desejo ser uma princesa. Desejo conhecer o mundo de um canto ao outro. Não desejo guerra. Tenho vontade de estar contente, tenho vontade de ser alguém. É tão fácil desejar. É só pensar dois segundos com os olhos bem fechados e, com muita vontade, simplesmente desejar. Era bom que logo depois de eu abrir os olhos que estavam fechados e repletos de ansiedade o desejo tivesse ali perante mim, totalmente realizado. Como se um pedido á minha fada-madrinha tivesse sido. E nesta altura já estou na fase em que todos sabem que magia só existe nos contos de fadas e meia dúzia de filmes que afinal de contas são pura ficção que me deixa a imaginar o quão bom seria se uma lamparina dourada aparecesse junto dos meus pés e lá dentro viesse um génio que me conceberia 3 desejos. PLIM! 'O seu desejo foi concebido, Princesa' - isto só acontece nos meus sonhos. Nem sou princesa nem existem génios fechados numa lamparina que tem de ser encontrada no meio do deserto quente e sufucante. Sabem que mais? Nem sei quais seriam esses 3 perfeitos desejos que pediria ao génio da lâmpada. Desejo de olhar, desejo de ter, desejo de entender, talvez. Não desejo perfeição. Se calhar até é bom desejar. Acho que significa que temos ambição a correr em nós. Não quero baralhar um desejo com um sonho. Diferente, não?! Tenho sonhos, tenho planos. Tenho desejos, tenho algo que me falta mas que não passa de uma vontade. Os desejos vão passando, os sonhos lembramos sempre. Desejo o bem. Não desejo o que é material, talvez num sonho já o deseje. Confuso?! Desejo que não seja. Já nem as estrelas cadentes cumprem o seu papel. Já cumpriram, em tempos. Agora já só peço sorte, já desejo ter força, sonho ter sempre vontade de viver. Fica assim. A princesa ficou lá atrás com o príncipe encantado em cima do cavalo branco; O génio continua apertadinho naquela lamparina que ainda espero encontrar; A minha fada-madrinha já esgotou a paciência com os meus desejos. Mantenho uma vontade dentro de mim, uma vontade superior a todas as outras que se curvam perante esta: Desejo ser feliz.

City

Pareces quase um copo de cristal. És brilhante naquilo que fazes, soas bem ao ouvido de quem quer ter as tuas palavras juntas ao ouvido, és elegante e tens um ar requintado. Comparação imperfeita da mulher que gosta de estar bem na vida socialmente. Só conta a aparência. Não deixamos de ser alguém, não somos pedra. Pensando bem, com os homens é mais ou menos a mesma coisa. Um homem de fato e gravata, de camisa e uns sapatos apropriados é um homem com mil vezes mais facilidade em ter um grupo de mulheres a comentarem: 'ai, aquele deve ter imenso dinheiro. é tãoooo giro e deve ser a melhor pessoa para viver comigo nestes próximos tempos'. Não é bem assim? Pois, é normal que não seja bem assim que as mulheres pensam porque eu não costumo passar a vida a pensar em homens de fato e gravata. Por dentro é que se vêm as pessoas. Ah e para melhorar a situação, o tal homem que ia a passar pelo grupo de mulheres está prestes a entrar num Porsche. Que tal? Tornou-se ou não num homem muito mais digamos... apetecível. Meu Deus, onde eu já vou. Isto tudo para dizer que a coisa da aparência conta tanto que nem sei bem explicar. Não é que todas sejamos assim, mas temos de admitir que um homem assim ajuda. Mulher que se prese gosta de estar sempre no seu melhor. Pelo menos deve tentar. Uns saltos altos, um vestido, uma mala e alguns acessórios e está prontinha para sair de casa. Se estivermos entre duas raparigas e uma delas estiver toda desmazelada, sem maquilhagem, com o cabelo mais espigado do que um porco-espinho, vamos preferir estar a conversar com aquela que está apresentável. Isto é tudo e nada; é interesse puro. Mas pronto, gosto de conhecer as pessoas pelo que são e não pelos saltos altos e muito menos pela gravata de seda. Nem quero saber do baton, nem dos sapatos brilhantes. Esquece lá o cabelo perfeito, esquece lá o vestido que fica que nem uma luva. Simplesmente esquece. Conhece as pessoas pelo que são que eu vou tentar fazer o mesmo.

Pergunta

Há coisas que não se explicam, há coisas que não se trocam. Eu não troco a tua amizade nem por um bilião de euros. Nem nunca pensaria em fazê-lo. És muito importante, gosto demasiado de ti para te querer ver mal. Longe de mim a ideia de seres uma coisa qualquer que eu tenho quando quero, que deito fora quando me dá jeito. As coisas não são assim. E tu sabes que é importante, não?! Não gostas o suficiente da maneira como sou? Pois, não posso fazer muito. Sou assim. Esta coisa dos mal entendidos está fora de moda, vamos actualizar? Era boa ideia. Sem conclusões prévias, com certezas. As situações são sempre diferentes mas parece que vai sempre tudo dar ao mesmo. Tenho esta maneira de ser que choca um bocado com o teu ideal. Mas realmente, todos temos defeitos. Estes são os meus. Dou-me com pessoas que queres ver bem longe, eu entendo e respeito. Dás-te com pessoas que só quero é distancia, é normal. Se falta respeito no meio disto tudo? Não tenho a certeza. Essa coisa de gostares de mim mas não gostares por inteiro é que me dá aqui umas voltas. Eu gosto de ti como és. Até com meia dúzia de defeitos. Parece que sempre que as coisas na minha vida começam a tomar um rumo e a ficarem compostas, tem que haver sempre uma forma de eu voltar a ficar triste, com o pensamento longe, sem vontade de viver. Ás vezes quero dar-me com todos e acabo por não estar com nenhuma pessoa. Por vezes estou com mais rapazes do que com raparigas, mas o que é que tem? Estou a cometer um crime? Por enquanto acho que não. Simplesmente estou com amigos. Sabes que és uma pessoa pela qual eu tenho imensa consideração e se tiver que dizer alguma coisa eu digo. Se achas que algo não está bem diz logo no momento, sem conclusões antes de saberes o que se passa. As coisas resultam melhor assim. Eu não vejo as coisas erradas como tu vez. Dou-me com as pessoas e pronto. Não mudo assim por elas, estou como estou. E é só. Se alguma vez fizeste ou fizeres algo de que eu não goste eu vou dizer-te mas vou perguntar, claro, porque é que o fizeste. Nunca vou chegar e dizer que está mal, que não pode ser, que tens de mudar, que as coisas aparentam ser coisas que nem deviam aparentar. É simples. Se eu faço isto ou aquilo responsabilizo-me inteiramente pelo que fiz, mas eu não considero que esteja a fazer uma coisa muito fora, uma coisa que vá prejudicar alguém. Não vai. A falar é que nos entendemos. Temos de saber lidar uns com os outros e porque eu sou assim não é forma de me julgarem. Eu estou com quem quero, por enquanto não me prendem a ninguém. Esta coisa de 'ah está mal, não podes ser assim nem fazer isto e aquilo' faz-me prender a coisas que talvez nem queira, faz-me sentir controlada. Pensar assim: 'agora não posso estar com esta e aquela pessoa porque parece mal' é horrível. Ás vezes dou por mim a pensar assim: 'será que agora está bem, será que não? é melhor ir embora?' é mau. Insegurança, talvez. Insegurança porque fico naquela de 'já estão a tirar conclusões sem sequer querem saber se estou bem ou mal'. Eu não quero passar o tempo todo nisto. Não dá. É péssimo. Um passo em falso eu sou logo uma isto e aquilo. Achas que dá para viver bem assim?! Era bom estares sempre a pensar: 'bolas, o que é que eu faço agora? vou ter com aquelas pessoas ou não vou? Se calhar é melhor não ir porque até parece mal'? Não, óbvio que não era. Não faz parte dos meus planos de vida andar sempre a pensar no que os outros vão dizendo de mim. Só me sinto dentro de uma gaiola. Comparação estúpida não foi? Mas é o que sinto por vezes. 'Ai, mas para que é que ela anda com aquela? Porque é que se dá com aqueles? Porque é que estamos aqui e ela ali? Porque é que só ás vezes é que vem ter connosco?'. Graças a Deus eu tenho vários amigos com quem posso contar. Tu és uma desses amigos. Talvez aquela com quem eu posso contar mais. É muita consideração por ti, não é?! E é mesmo. Admiro muito quem és. Mas também gostava que tivesses um bocadinho de orgulho em mim. Eu ajudo quando posso, eu estou sempre que possível, eu tento dar o meu máximo, preocupo-me com os outros por vezes mais do que devia. Já não sei mais nada. Só um desabafo apenas. Mas no meio de tanta conversa, o que interessa é que confio em ti. Quero que tenhas confiança suficiente em mim para me deixarem levar a vida com quem quero, contigo também. Eu venero-te. Isso importa.

Fixo

Hoje eras quase tão doce como açúcar. Estavas contente, sorrias, nem parecias o mesmo de sempre. Prefiro a pessoa que vi hoje do que aquela que me tem dito uma palavra ou duas num dia de qualquer dos meses em que tenhamos estado juntos. Estavas mesmo querido, super-simpático. Até custava a acreditar que me estavas a dar tanta atenção e ao mesmo tempo a querer a minha atenção a cem por cento. Fixavas-te em mim durante dois ou três minutos e eu dizia para parares. Sentia os teus olhos presos a mim, nem sei porquê. Falaste comigo assim que entrei naquela sala e continuaste a falar o tempo quase todo. Rimos logo de manhã, assistis-te aos ensaios comigo e gostei do que dizias. Sem dúvida que o dia devias estar a sem excelente para ti porque só isso justifica a alegria que tinhas estampada na cara cada vez que sorrias. Gosto de te ver assim. Ao menos não acabaste do dia a dizer algo que me incomodou o resto da noite. Foste fofinho até. Até disseste que eu estava bonita, vê bem. Inédito, não? Devias ser todos os momentos assim. Preciso que sejas dessa forma. Foi um dia pequenino, devia ter durado mais umas 8horas, chegava bem. Há muito que precisava de uma dia destes, cheios de sorrisos para aqui e para ali, com muitas gargalhadas, felicidade em bruto, abraços que nunca mais acabavam. Uma manhã completa, uma tarde repleta, uma noite para pensar. Como era bom estar assim como estou agora. Isto deve ser do Natal, só pode. E, quem sabe, daqui a umas semanas continues assim. E, quem sabe, daqui a umas semanas voltes ao que eras. Prefiro a primeira hipótese mil vezes.

estou

Por trás de um grande homem está sempre uma grande mulher.

O que a tua embalagem esconde

És como uma pastilha que ao principio só conta pela aparência, é bonito e apetece. Depois conheço o seu sabor que mostra ser doce, que só quero que dure para sempre. Duras um tempo, começas a perder sabor e graça. Nesta altura já esqueci a embalagem que me fez olhar para ti, já só quero saber o que vales. Perdes cor, sabor, interesse. Só me apetece trocar-te por outra. Inevitavelmente estás em mim por agora. Estou cansada desse mesmo sabor. Mostras-te constante mas diferente do ideal. Fico farta dessa rotina de te ter em mim, quero que desapareças. Felizmente posso deitar-te fora assim que quiser e quando me der jeito. Vai. Mas nem tudo me corre ás mil maravilhas, estás colada ao meu sapato, ficas aqui mais uns tempos. A memória, quer eu queira ou não, não falha.

Teatro em mim

As luzes estão todas viradas para mim, sou eu quem detém a atenção do mundo. Estou em palco a fingir ser alguém, personificar o que não sou. Chamam-lhe palco da vida, eu concordo. Jamais me engano no discurso que o meu guião vai sugerindo conforme a situação. Os actores que me rodeiam nem se apercebem de estar a fingir tanto quanto eu. O cenário faz tudo parecer brilhante, não há espaço para perdas de tempo. Dou por mim na ribalta, bem no topo do fingimento. Pareço feliz. Sou como uma laranja que tem o seu tempo para crescer, que parece incrivelmente doce, diferente de todas as outras. Acabo por esconder que sou tão banal quanto tantas outras laranjas da mesma árvore. É a minha suposta vida que está a ser ensaiada por outros que nem sequer conhecem o que vai na minha cabeça realmente. O nome não muda, os olhos não mudam mas estão inundados de verdade que apenas as lágrimas denunciam quando ninguém parece estar atento. O teatro vai a meio. Quem assiste solta sorrisos e coxixa com quem está a observar esta mentira da minha vida também. Pareço incrível. As palavras começam a ser repetitivas no guião, a suposta vida que me pertence não passa de fama. Já nem os figurantes se sentem enquadrados na história, sentem que eu vivo para ser a única pessoa a ter a atenção das pessoas que inevitavelmente se prendem á minha vida fingida. E neste momento eu deixo 3 segundos ao critério do próprio silencio; ninguém se ri, ninguém chora, não se ouve nem o vento lá fora. Mas as luzes continuam a incidir em mim. Chega! Fica por aqui o que não sou. Rasgo o que sustenta aquele teatro de fingimento e as lágrimas são tudo o que me resta para contar ao mundo a verdadeira história. Já nem as palavras salvam, porque se salvassem eu não tinha passado tanto tempo a dizer frases falsas do que sou, palavras que mostravam uma pessoa diferente do que idealizo ser. Lá atrás, os outros actores da minha suposta vida não sabem bem o que fazer. Parecem ter sido apanhados de surpresa, e foram. Sentem-se confusos e nem esperavam que um dia eu, a laranja doce e diferente de todas as outras, quisesse mostrar que sou uma laranja como qualquer outra. O publico mantém o silencio que me corta a respiração. Não quero nem espero as palmas comuns num espectáculo de divagar sobre a vida de alguém. O teatro acabou por ali, a sala está deserta e ficaram os papeis espalhados pelo chão, como se um furação de desilusão tivesse passado por aquele palco da vida. Sinto-me bem. Agora estou feliz.

Filme real

Ás vezes só quero que a minha vida seja um filme em que as coisas não têm erros, têm um momento certo para acontecerem. Nada de filmes verídicos porque esses não costumam acabar bem. Também não quero um conto de fadas, não sou nenhuma princesa. Não preciso de um príncipe encantado, mas dava imenso jeito. Príncipes disfarçados de sapos por pura maldição é que não quero mesmo. Um filme simples mas que diga muito chega bem. Um filme em que exista alguém com sonhos, alguém que gosta de viver mas que sente que não aproveita muitas das oportunidades que a vida propõe. E que nesse mesmo filme a personagem principal também tivesse este e aquele problema que ao lado de tantos outros de outras pessoas não são nada. Mas que esses problemas da personagem principal fossem como os meus e que se resolvessem sem ajuda de uma fada madrinha, sem magia pelo meio. Sabem que mais? Só quero um final feliz como nos filmes em que ficam 'felizes para sempre' e que a vida passa de uma tempestade horrível de cortar a respiração para uma vida de sucesso, de brilho até. Nem precisava de um filme de mil e uma horas para contar uma história tal e qual como a desejo. Uma hora e meia seria suficiente. As músicas não teriam de ser necessariamente de encantar quem as ouve, nada de músicas que iludem. Quem precisa de actores brilhantes se a história do filme for fascinante? Como a minha história é tudo menos fascinante, tudo o que preciso são actores que façam bem o papel de uma pessoa tão banal quanto eu. Não ia ser um filme vencedor de prémio nenhum, era apenas mais um filme para a lista dos que falham os objectivos. Quais cenários bonitos? Acho que não vale a pena. Não estou sequer a pensar naqueles casamentos em que tudo é maravilhoso e dura eternamente; também não me passa pela cabeça uma ninhada de filhos. Muitas voltas pelo mundo, conhecer muitas pessoas, aproveitar momentos seja com quem for. Desgraças á parte, por favor. Mas, fora de brincadeiras, quem é que nunca sonhou com o príncipe encantado em cima do cavalo branco? E os vestidos perfeitos? E as coroas cintilantes que nos fazem reluzir? Eu já. De qualquer forma e agora que penso, quero esquecer as coroas cintilantes, os vestidos perfeitos, o cavalo branco em que virá o meu príncipe encantado. Quero viver a sério! Era bom que nunca tivesse metido na cabeça que o melhor era mesmo esperar que a felicidade me aparecesse á frente. Ainda vou a tempo de remediar as coisas, até lhe vou chamar um 'remendo'. Não vou esperar que ela venha ter comigo, eu vou em busca dela, seja na vida real ou num filme. Sei que posso não ter um final super feliz, que dê inveja, mas quero acreditar em mim mesma e seguir de cabeça erguida. Nunca vou ser uma princesa, tenho que meter isto na cabeça. Já nem quero saber do filme. Quero viver, só isso.

Contas da vida

Nós os dois somos como um colar perfeito, com cores que chamam, que brilha sempre, que tem um grande significado. De repente parece que esse colar mais que perfeito se rebentou. As contas que mostravam tanto do que éramos libertaram-se e fugiram por entre os nossos pés como se a vida que tínhamos se tivesse despedaçado. Cada conta do nosso colar significava muito para mim. Era amizade, era confiança, era presença, era beleza, sinto que até era paixão. E puff, separam-se por puro descuido. Eram a nossa música, eram os nossos sorrisos, eram as nossas lágrimas, as nossas emoções e agora não são nada. Em vez de um colar que dava inveja a quem se apercebia da sua existência, é agora um motivo para sentirmos saudade e para que os outros sintam pena das pessoas em quem nos tornámos. As cores morreram e o fio que as unia não passa agora de nada nas nossas vidas. As coisas deixaram de ter sentido para os dois, estamos melhor separados, talvez. Gostava tanto de te ter por perto e dói sentir-te longe. Colares como o nosso existem para aí perdidos no Mundo. Achei sempre que éramos perfeitos, achei sempre que nunca nos íamos separar. Mas o tempo apaga memórias e apaga desejos. Apagou o meu. Nem que voltasse-mos atrás e eu soubesse o que sei hoje queria voltar a ter o mesmo desejo. O desejo de te ter sempre aqui pertinho, que nunca me escapasses por entre os dedos como escaparam aquelas contas pelo nosso fio. Isto é tudo tão estúpido, mas sentido. O que é que nos aconteceu? Quem somos agora? Amigos? Eu já não sei o que sou na tua vida. Creio que agora não passo de uma memória que o tempo vai levar consigo para longe, para onde levou o meu desejo. Nem muito menos tu queres que eu seja mais alguma coisa aí no teu coração. São as nossas conversas, os nossos passeios, os olhares que se cruzaram, a primeira vez que te vi e te disse 'gosto muito de ti', que vão ficar nesta memória sentida de quem se divertiu enquanto pôde, de quem amou mesmo e admite que errou. Nunca mais vão ser as mesmas contas a encher aquele fio, nunca mais aquele colar vai existir para mim nem para ti. O teu perfume ainda faz parte de mim, os teus gestos ficaram aqui no meu pensamento. E agora uso colares sem significado, contas por todo o lado sem qualquer importância para mim. É tentar ter beleza e conforto no coração ao mesmo tempo. Não vou esquecer a tua voz nem as tuas mãos. És uma parte do meu tempo, da minha vida, uma parte de mim até. As fotografias são provas de amizade que eu quero queimar por debaixo de um céu estrelado que vimos juntos tantas vezes. Já não há mais abraços para lembrar. Estou ainda á procura da razão pela qual estamos nesta situação agora. Quero saber da pessoa que era contigo á uns anos. Mas por agora, esqueço o colar perfeito e procuro mais uma vez sem sucesso as contas que perdemos por aí.

Mentiras

O silêncio atrapalha um turbilhão de palavras que queres dizer mas que acabas por calar. A verdade enche-me o pensamento com palavras que não li nos teus lábios, palavras que talvez nem existam. Só pela minha cabeça elas passam. Só os teus lábios as consentem. A mentira solta-se e faz a verdade recuar e ficar somente em nós. Dizes isto e aquilo sem medo no olhar. Ao meu ouvido tais palavras soam como mel e, depois de tanto devaneio, volto a assentar os pés na terra e descubro a verdade que já fazia parte do meu pensamento. Pelo meio fico sem saber se os teus olhos me querem dizer tanto quanto dizem os teus lábios que proferem mentiras. A única coisa que sei é que são essas mentiras que me aquecem o coração e me fazem sentir bem. Sei também que são essas mentiras que me fazem ter as lágrimas frias a correr pelo rosto como se de um furacão dentro de mim se tratasse. O teu perfume é o único que não me engana e me deixa a pensar. Nem um abraço caloroso o ultrapassa. É mesmo perfeito, é verdadeiro, provocador deveras. Até o cabelo se deixa levar ao sabor do vento que o Outono traz. Ficou frio. A chuva não me dissolve o pensamento, e ainda bem que é assim. Gosto de ter os pés bem assentes na terra, acho que é importante. Preciso de ser assim para não me deixar enganar por essas palavras que os teus lábios consentem, por essas palavras que se prendem a mim em vagos pensamentos.

Diferente

Estou chocada. Agarrada a pensamentos que me incomodam e confundem cada vez mais. Pergunto-me tantas vezes á cerca da confiança. 'Confias?'. Não sei se é melhor pensar positivo ou continuar nesta insegurança que me invadiu. Eu não estou assim porque quero. Muito menos estou desta forma porque tu queres. São coisas que acontecem. Eu não gosto que me tentem tapar os olhos para tentarem que as coisas que me ferem passem ao lado. Dou tanta importância a esta coisa da confiança que realmente me apercebo de que não tens noção do quanto eu confio em ti e em todas as pessoas que adoro. Eu sou uma parva no meio disto tudo. Eu é que confio de mais, eu é que acredito no Pai Natal, eu é que me responsabiliso pelo que sinto e faço. As emoções correm aqui dentro. Já não sei em quem acreditar e no que hei-de acreditar. Daqui a uns dias já me dizes outra coisa completamente diferente por isso é melhor passar uma borracha pelo assunto e tentar não tropeçar nessa tua falta de confiança em mim. Eu não quero saber se gostas do ouvir o que digo, não sei se te interessa o que penso, não sei se detestas o que estou aqui a escrever. Eu não escrevo por ser perfeita a faze-lo porque não sou. Escrevo porque me solta. Desabafo em frases que me vão comprometer e dizer tudo por mim. Tudo não, quase tudo talvez. Desculpa mas eu preciso de saber. Isto está uma mescla imensa de palavras tuas na minha cabeça. Não há ordem aqui dentro. Eu sou tão... nem sei descrever. Só sei que sou daquelas pessoas que quando gostam de alguém, um(a) amigo(a), lutam ao seu lado quer esteja o tempo a nosso favor ou não. És assim também? Eu confio nas pessoas a 100% quando gosto da personalidade delas. Eu detesto que desconfiem de mim e que tenham medo de me dizer o que pensam. Tenho experiência no que digo. Sinto-me banal, mesmo uma mera gota de chuva. Gostava de não ter de ser eu a perguntar sobre a tua vida. 'Como vão as coisas?' - eu quero que entendas que espero que esta pergunta surja só no dia em que nos separamos e em que já não nos falemos todas as semanas. Espero que sejas directo, sem rodeios. Ou confias ou não. É tudo tão simples. Qual é a tua de pensares que não me interesso pelo que tu pensas e pelo que tu fazes? Não percebo. Estou cansada de palavras presas umas ás outras. Quero simplicidade. Uma palavra chega para me dizeres tudo de uma vez. Ciúmes? Nem penses! É mesmo confusão quanto a confiares ou não. Confias?

Presa

São as tuas palavras que me prendem como os ramos prendem as folhas que apenas o Outono leva graças ao vento que se mete pelo meio. Sinto-me presa aqui, presa por gostar muito, presa por ter pessoas de quem não abro mão. Estou presa pela tua amizade, acho que é mais ou menos isso. Não quero fugir, só quero ser livre. Ninguém é livre de sentir, ninguém consegue viver se sentir frio, sem gostar, sem ter sede de viver. Vivo por viver, mas sonho bem alto. Não estou presa ás cores, não estou presa a nada físico, nada material. É incrível como algo que nem sequer podemos tocar, apenas sentir nos prende á vida. Conto com o tempo para me conseguir soltar disto que me faz ficar aqui assim, mas não me parece que os dias passem por mim e que não me prenda cada vez mais ao que sou agora. Sou comodista, estou bem assim e dá trabalho mudar. Não estou super bem, estou apenas bem e só isso. Sou feliz, não totalmente mas o suficiente. Existem pessoas com problemas mil vezes maiores que os meus e eu sei bem disso. Sou banal, sem vida singular. Não é o dinheiro que me faz ser diferente, influencia apenas. É o que sinto que me faz querer sair de uma rotina e de um circulo que me acomoda, mas que não me muda nem deixa mudar. O tempo está a passar e as coisas continuam intactas. Preferia ser perfeita. Que nem o teu perfume me atraia, que nem o teu olhar me chame, que nem os teus gestos me façam sentir completa. Pelo menos, que os teus lábios não me façam chorar mais. As lágrimas não são nada mais do que sal que me corre pela cara, não são o que sinto mas mostram-no. Não me entendes. Estou a mais aqui, sinto-me presa e com uma vontade imensa de sair de um casulo que me sufoca. É tudo igual, nada sofre alterações. O tempo não passa por aqui e não dá mais para viver assim. Quero mudança, quero mas não tenho força. Preguiça, talvez. E o vento que o Outono traz ás costas leva-me como se de uma folha tua me tratasse. Nem que fosses a neve que as nuvens que vejo choram, eu era capaz de me prender a ti e mesmo só a ti. Estou presa ao que vivo, nada mais. A música é baixinha, mais suave do que aquilo que sussurro ao teu ouvido enquanto a chuva cai lá fora. Essa música que o vento canta começa a subir de intensidade e acaba-se o sussurro com a palavra que me provoca. 'Saudade' que me prende, sentidos que perco no meio da neve que és. Acaba aqui o que a minha necessidade de ser livre do que sinto agora, de ter frio desta forma, me fez desejar tanto. Não há arrependimento da minha parte. Começa agora uma nova Primavera na tua vida e eu estou á procura da minha. Falta-me aquela música, o perfume, os gestos que me provocam e me fazem querer ser alguém. Até as ruas em que andámos se separaram, os sorrisos afogaram-se nas lágrimas que correram pelo meu rosto e a palavra que me consumia permanece aqui, onde estou agora a viver em pura liberdade que os teus olhos denunciaram.

smile

If you need me

I'll come running

From a thousand miles away

u smile - justin bieber

Baton

É por de baixo de sombras de múltiplas cores que escondo a verdadeira Rita, talvez. Sombras e pós mais ou menos da mesma cor que eu que me fazem sentir protegida, são como uma capa que protege da chuva. Não deixam ver a Rita mesmo. Vêm a Rita mais bonita, talvez. Sempre ouvi dizer que a base e aquelas coisitas todas de 'fazer magia na cara' servem para nos meter bonitas. Não estou a dizer que sem a base, que sem as sombras, que sem os batons me sinto horrível. Nada disso! Eu vivo bem sem elas mas sinto-me muito mais completa com a cara repleta de coisas com cor e que me dão cor. Tapa o sonho que as horas marcam, disfarça lágrimas, faz-me parecer bem. Sou fútil, entendo que seja. Prefiro ver a Rita por detrás de uma mescla de cores do que a Rita natural que tem problemas e não prefere mascara-los. Não sou a única, certo? Não se sentem mais perfeitinhas com um baton nos lábios e uns pózinhos mágicos que quase oferecem beleza? Eu realmente não sou mesmo normal. Quem é que usa a maquilhagem para se esconder. Eu, pelos vistos sou eu mesma. Não é bem para me esconder. Não me quero esconder de mim mesma, quero camuflar, acho que é mais ou menos isto. Não sou bonita, sou comum. Não sou perfeita, nenhuma de nós é. Sinto-me feliz, isso é verdade. Infelicidade? Nem quero saber! E se um baton vermelho diz que estou apaixonada, que diga porque mais uma vez a verdade está em mim e não na maquilhagem que uso. Um dia uso o baton rosa, outro transparente, aquele com brilhantes, mais o vermelho, ..., mas nenhum é real. Não me estão a entender, mas eu não quero que vejam tudo o que estás por detrás destas palavras mascaradas. Que as sombras que uso mintam por mim, que as cores que elas mostram ter não passem de mais uma farça mesmo na minha cara, que ninguém entende, que ninguém quer reconhecer. Nem os brilhantes são verdade, nem o blush passa de pó. Apenas o sorriso se mantém em verdade, somente os olhos brilham da mesma forma quando olho para ti. O sol bate na cara mas não queima, tenta penetrar a 'capa' que tenho mas nem ela a deixa passar por ser tão mentira quanto eu. Quero a lua, não sei bem. Mas no meio de tanta maquilhagem, o perfume é superior e abraça toda a minha máscara de pura mentira.

Vive

Corre-te nas veias a liberdade, esquece o suspiro e sussurra ao ouvido de quem amas. Fala alto para que o mundo te ouça e que sintam que és alguém para além de um ser que anda para aí sem futuro. Segue o pensamento com verdade, sê humilde. Nunca esqueças quem te ajudou a crescer na vida, jamais penses deixar para trás amigos de sempre. Que a mentira nunca te encha o peito, quero que vivas na mais pura realidade. Lembra-te que os sonhos não são tudo mas levam-nos bem longe. O tempo é só mais um obstáculo que a força que tens no coração passa facilmente. Basta creres que as coisas vão correr bem, pelo melhor elas irão. Vive com dignidade, não deixes que os anos passem por ti a voar. Voa também. Sinceridade é o que me completa, a ti também. Não sei se queres ser alguém, espero que sim. Temo a ilusão que enche os teus olhos. Mas luta, força. Tu consegues! Conta tudo, elimina a hipótese de teres segredos. Partilha a vida, vive realmente. Não tenho moral nenhuma para te dizer isto. Escrevo, portanto. São meras frases que são cruas, que não são nada. Pensa por ti, esquece o que escrevo. Eu sou o exemplo da pessoa que deixa o tempo lhe passar á frente e não aproveita as melhores oportunidades que a vida me dá. Esquece. Vive.

Espelho meu

Tenho medo de estar a perder tempo a pensar e acabar por não aproveitar tudo o que surge. É medo, realmente. Só penso no que fiz, no que faço, no que vou fazer e nunca chego a conclusão nenhuma. Irrita-me ser assim. Para que é que eu meto na cabeça que tenho de pensar em tudo o que faço?! É pura estupidez. Perder tempo é uma coisa que faço com frequência pelos vistos. Mas eu não quero. Pensar é bom. Pensar é mau. Estou totalmente dividida. Já não sei mais nada. Tenho a mania de pensar, pensar até de mais. Pensar em coisas que não me dizem respeito. Penso que sou feliz mas não sei se é a realidade. Quero que seja. Não tenho motivos para não ser feliz. Se calhar pensar menos e agir mais ajudava, não? Ai Rita, o que é que andas a fazer na tua cabeça? São mil e um sentimentos aqui dentro que correm e chocam uns com os outros e me fazem a pessoa mais confusa do mundo. Exagero. Sou perita em fazer um drama maior do que é realmente, mas faz parte de mim. É de pensar de mais nas consequencias. Acredito que é importante pensar em meia dúzia de coisas consoante o assunto, mas há coisas que nem sequer deviam passar-me pela cabeça, devia bastar seguir o coração. Não sou assim tão instintiva quanto eu pensava então. Eu fico a saber muito mais de mim a escrever do que propriamente a olhar para o espelho. O espelho só faz parte de mim, não conta tudo sobre mim. Aqui penso, aqui vejo-me por entre linhas de palavras que vagueiam nos lábios de quem as lê. Não quero saber mais nada. Pensar sempre - faz parte daquilo que o espelho não reflecte de mim.

Sentir

Quantas vezes já sorriste hoje?

Quem é que está sempre contigo?

Onde te sentes melhor?

Porque é que finges que não se passa nada?

Como é possivel não veres aquilo que é tão óbvio?

Quando é que me disses-te que eu significo alguma coisa para ti?

Estou fria

Descobri que estar fria é mais do que ter a ponta do nariz congelado e não conseguir mexer os dedos por estarem tão gelados. Pelos vistos eu sou fria. Não estou congelada. Tenho sido fria com uma pessoa que adoro mesmo muito e nem dei conta. Desculpa. Falei-te de uma forma tão crua, tão do género 'não tens importancia para mim' que nem sei como fiz aquilo. É óbvio que tens importancia para mim, és mesmo super importante. Só te quero ter por perto e fui estupida, fria. Fui fria na maneira como te disse as coisas. Coisas sem importancia talvez. Sentes que me estou a afastar e eu não quero nada disso. Não quero mesmo! Gosto demasiado de ti para te querer longe. Percebe que não é fácil para mim estar sempre bem, mas eu tento. Quero ver-te bem, isso sim.

Tempo

E acaba agora o primeiro dia de uma semana que nem sequer devia ter começado. Preferia ter parado no tempo e quebrar os segundos ficando somente com Domingo a meio. Seria bom. Não há vontade maior do mundo do que a minha de fazer parar o tempo durante instantes nem que seja só para pensar no tempo todo que ficou lá atrás. Perdi horas com a cabeça á roda e agora estou aqui a querer fazer parar aquilo que deixei passar mesmo ao meu lado. O tempo é aquela coisa que me faz correr, que me faz suspirar, que passa a uma velocidade imensa, que nunca mais termina, o tempo que não consigo perceber. Fico com medo do tempo. Passa a correr e nem me dá tempo de parar para reflectir, é sempre tudo a mil á hora.

Quanto mais preciso de tempo menos tenho. As músicas que ouço voam e terminam em segundos nestes dias em que a vida não pára, em que as coisas não estão como deveriam estar. Realmente esta coisa do tempo faz-me confusão, arrepia até. Como é que consigo fazer tudo nestas horinhas? Eu não sei bem como, mas tenho que conseguir. E amanhã é outro dia que me cansa, que me leva ao limite. Sinto-me sem força. Não é tristeza, não é fome, não é sede, é simplesmente o tempo que dá comigo em doida.

Ás vezes dou por mim a pensar o quanto preciso de tempo para mim. Tenho receio do tempo, tenho frio de conhecer o mundo daqui a umas horas. Não vou ter tempo nem para respirar, já me disseram. Quero acreditar que vou levar as coisas com tempo e que com o tempo a vida não me canse assim. Estou estafada, talvez. Para que é que eu quero o feriado ali bem no meio da minha semana? Não será um dia radioso, tenho que estudar na mesma. Férias é o que eu preciso. Mas lá está: as férias de que eu tanto necessito vão ser aqueles dias em que as horas se perdem e não param de saltar de minuto para minuto, passam mesmo rápido.

Aqui vai mais uma semana. Quem me dera que bastasse estalar os dedos para que ela fugisse com o tempo que o vento levou. O tempo que preciso para escrever coisas assim passa demasiado depressa, mas é tempo bem passado, penso eu. Daqui a uns anos, vou voltar a ler isto e vou-me lembrar de todo o tempo que tinha na minha vida com estes 15 anos e vou lamentar não o aproveitar ao máximo. Mas agora fico assim. Nada muda, só com o tempo.

Goodbye

And I still hold your hand in mine.

In mine when I'm asleep.

And I will bear my soul in time

goodbye my lover - james blunt

 

'Um sorriso vale mil palavras'

O sorriso é perfeito. É aquilo que completa. O sorriso faz-me sentir bem, torna-se agradável. O sorriso é ser alegre, é mostrar felicidade. Pode ser fingido e forçado, pode ser verdadeiro mas radioso. Ele faz-nos pensar que a vida corre bem. Mesmo nos momentos tristes em que a Lua não aparece, o sorriso faz-nos crer que há alguma coisa que nos faz estar aqui e ter pessoas a quem sorrir. Por isso toca a meter um sorriso nos lábios! Vá lá, não custa nada. Vale por tudo, vale por frases infinitas. Não é preciso ter um super sorriso, não tens de ser a felicidade em pessoa para sorrir. Eu também tenho os meus problemas que me ocupam a cabeça, é normal. Mas não é por isso que não estou quase sempre a sorrir. Se sorris as pessoas que estão contigo sorriem também. Não têm um sorriso fantástico tipo 'a coisa mais branca de sempre'?! Não interessa. Sorri. Sê feliz.

Banal

Consigo estar aqui e pensar ali. Vivo disto. Num momento sou uma coisa, no outro já sou outra coisa totalmente diferente. Não sei se sou diferente de mais, não sei se ser diferente ás vezes é bom ou mau. Mais uma vez não entendo quem sou. Ainda ando a tentar descobrir o que sou e o que ando a fazer. Espero encontrar-me depressa. Sou tão banal, tão comum que me canso de ser alguém. Tenho os meus problemas, sou uma melodramática. Escrevo só por escrever, não tenho razões sérias para o fazer. Escrevo para passar o tempo e acabo por mostrar mais de mim do que deveria. Há quem tenha ideias erradas sobre mim, mas nem eu sei bem quem sou. Sinto-me sem força para continuar, as coisas estão a desabar juntinhas a mim. Claro que mesmo assim sigo com a minha vida, nem a fraqueza demove o que sinto. Ultimamente as coisas não têm corrido bem; tenho andado com a cabeça em preocupações que se mostram importantes. Dêem a importância devida ás pessoas e ás coisas - é um conselho que vos dou. Eu arrependo-me de palavras que disse, do descrédito que dei a coisas que não pensava serem tão relevantes. Não se explica, sente-se. Estou sem atenção e o meu pensamento viaja em gestos que a memória não me deixa esquecer. As pessoas falam comigo e lá estou eu a pensar em algo completamente diferente que me intriga, me chama, me prende, que me faz pensar o quanto sou insignificante no mundo. Só em sonhos sou o que penso de mim, a realidade todos conseguem ver. Eu talvez não. Sinto-me desamparada, talvez seja isto.

Listas, listas e mais listas

Fazes parte da minha lista de amigos, da minha lista de 'super importante!'. Sabes disto, certo? É verdade, tu sabes. És a very important person da minha vida. Jamais te vou deixar para trás como se nada fosses. Nunca te esqueço. Fazes-me rir, gosto de estar contigo. Chega? És o modelo da amiga ideal. Já percebes porque é que os outros têm inveja de mim? Claro que não é por ser linda e perfeita porque isso não sou, é por ter uma amiga como tu na minha lista. Não é na lista negra, nada disso! A minha lista negra fica para outras criaturas que andam para aí a espalhar veneno. Tu és a best one da minha lista white ahah E olha que na minha lista white não tenho lugar para muitos!
Para quem não sabe eu tenho listas imensas, de mil e uma cores. A white é dos 'super importante' (não é dos melhores amigos, é das pessoas com quem me dou melhor e identifico mais); a negra vocês já devem calcular; a cor-de-rosa é para os friends de que gosto imenso mas que não tenho oportunidade de ter sempre ao meu lado; a red é para os amigos recentes que podem vir a subir para a lista white; a azul é para pessoas de quem eu gosto muito mas que conheço á relativamente pouco tempo; e não vou continuar a dizer o arco-íris, pelo amor de Deus. Mas vocês já entenderam a minha ideia. Imaginem agora o meu top 5 da lista white, claro. Imaginaram? É normal que não. E da lista negra muito menos. Esses nomes são top secret, não posso revelar a identidade do inimigo.
É óbvio que estas listas não existem na realidade. Esta claro que eu sou uma tonta que, para além de gostar de ter os cadernos organizados, gosta de ter também os friends por ordem. Não há nenhuma lista escrita do meu top 5, não escrevi nunca uma lista azul dos amigos. Nem azul, nem negra, nem red, nem ás bolinhas amarelas. Nada! Esta coisa de ter os amigos em listas surgue só nesta cabeça que só serve para ter cabelo ao caracóis, pouco mais que isso. Bem, mas eu não sou a única doida. Já conheci pessoas que tinham os best em listas que mais pareciam os papelinhos que a minha mãe leva para ir ás compras que tem lá escrito o que falta em casa por ordem de importância.
E pronto, são coisas assim que fazem de mim uma pessoa imaginativa demais, mas que é feliz assim mesmo.

Palavras

Recordar é fácil para quem tem memória, esquecer é difícil para quem tem coração.

Desisto

Desisto. Desisto de ti. Desisto dos meus sonhos, desisto de querer, desisto de pensar no que digo, desisto. Desisti de confiar á muito tempo. Já não quero mais, já não vou sonhar mais, vou dizer sem saber. Desisto de me importar com tudo, desisto de ser a menina que não comete erros, desisto de falar do que sou. Desisto do que sou.

Nada mais que uma palavra que significa o que fiz, o que vou fazer. Não quero saber de mais nada. Sou só eu e o mundo, mesmo. Desisto de ser forte por ti, desisto de sorrir sem ter vontade. Não me vais ver mais com o mesmo sorriso, não é verdadeiro. Estou a desistir da vida, eu sei. Provavelmente já desisti antes de querer desistir. Desisto de cantar, desisto de ter futuro. Fico por aqui. Não consigo mais viver como se as coisas não se cruzassem comigo pelas ruas em que passo. Sou só mais uma gota de um oceano imenso de pessoas que sentem o mesmo que eu. Insignificantes, talvez. Já pensei que tinha importância, que valia de alguma coisa o que digo. Enganei-me.

Desisto de saber viver, se é que alguma vez soube. Não me apetece falar, não quero mais saber de ti nem de mim. Acabou. Desfaço o que digo, não são promessas. São loucuras que pessoas que não são infelizes mas que também não são totalmente felizes pensam e acabam por deixar marcas assim. Desculpa...

Feliz

'Não preciso de me drogar para ser um génio;
Não preciso de ser um génio para ser humano;
Mas preciso do teu sorriso para ser feliz.'
Charles Chaplin

Não entendo

Há coisas que realmente não dá para compreender. Pelo menos eu não consigo. Eu tento mas não dá! É daquelas coisas que só me dão é chatices e que não têm razão nenhuma para existir na minha cabeça. Será que ninguém me entende? Custa assim tanto preocuparmo-nos um bocadinho com os outros sem pensar só em nós? É assim tão impossível ser organizadinho e ter as ideias no lugar? Eu não entendo.

Ora me dizem uma coisa, ora me dizem outra. Mas o que é que eu sou no meio disto tudo? Pelos visto sou só a pessoa que serve para ajudar quando as coisas não estão a correr bem, sou só aquela que se tem de preocupar com os outros e não comigo mesma. Porque é que eu sou assim tão coisinha com o que os outros fazem? Preocupo-me demais com os outros, isso sim. Não gosto de ver os outros tristes, não gosto de sentir que estão a desistir, odeio pensar que já não querem saber mais da vida, detesto desinteresse pelas coisas á nossa volta, não compreendo quando não lutam pelo que querem. E lá vou eu tentar ajudar. No final de contas sobra sempre a parte má para mim. Depois das pessoas se recomporem e a vida começar a entrar nos eixos, eu volto a ser só mais uma pessoa que gosta mais dos outros do que si própria.

Irresponsáveis. Egoístas. É mesmo isto. Eu é que sou a estúpida no meio destas coisas todas. Quem é que me manda a mim tentar fazer as coisas a tempo e horas e stressar com coisas que não me dizem respeito só a mim? Triste é pensar que essas coisas que não me dizem respeito só a mim só me preocupam a mim, que as pessoas a quem essas coisas dizem respeito também se estão nas tintas para o que se passa. Mas é mesmo assim. para que é que me estou aqui a lamentar se as coisas me correm sempre assim?!

Lie awake and miss you

And I'll forget the world that I knew
But I swear I won't forget you
Oh, if my voice could reach
Back through the past
I'd whisper in your ear
Oh darling, I wish you were here

vanilla twilight - owl city

Sentido

É correr atrás de um sonho. É viver iludida. É sonhar alto e deixar o pensamento voar. E como se de repende eu já não pudesse correr mais, como se a ilusão se transformasse em pura realidade e o pensamento termina em palavras verdadeiras que se prendem ao ouvido. Meras são as frases que não me ficam no pensamento. As frases que tu dizes, claro. Umas magoam, outras fazem-me sentir bem e segura. Coisas que digo, coisas que escrevo, coisas que nem sequer faço. E voltas a fazer os meus olhos brilharem e por vezes chorarem.

Cumpres os teus sonhos e deixas os meus a meio, sentes que só tu importas. É só mais uma pessoa na vida de alguém que nem sequer importa. Há coisas que não consigo entender, nem quero. É tudo tão simples para quem vê um sorriso e não sabe o que se passa mais. O que me chamas, o que me dizes, o que deixas por contar cria um espaço vazio que não passa de pequenas palavras que me faltam.

Não penses que as coisas são só assim, isto são só frases de quem gosta mas que não sabe nem metade do que sente. Viver no meio de cores que não me aquecem e de histórias que me passam ao lado não me dá futuro. Nem sei se o tenho.  Se as dúvidas passassem também junto a mim mas sem que eu as tivesse de suster era tudo muito mais brando, nem me afastava da realidade. Estou longe, eu sei. São sentimentos que me afastam, é a tua maneira de agir comigo que muda muito.

Tudo o que tenho na cabeça altera-se com o passar do tempo, poucos minutos chegam para entender muitas coisas que não quis ver, que não quis enfrentar. Mas isto passa, isso importa.

Eles que me completam

Provavelmente eles nem têm noção do quanto estou contente por ter tido a oportunidade de os conhecer, mas aposto que sabem que podem contar comigo para tudo. Eu acho que acima de tudo temos de ser sinceros e humildes. Acreditem que é isto que leva a amizade longe no tempo. Sinto saudades de ser pequenina e de não ter de escrever tanto para mostrar quem sou, mas não me arrependo do que já passei ao lado dos meus amigos.

Três da manhã e eu aqui

São três da manhã e ainda estou a pensar naquilo que me mói o dia inteiro mas que desvanece durante momentos em que me envolvo em algo completamente á parte do que sinto. É gostar mas suspirar de não ver futuro. É querer mas com um problema pelo meio que por mais forte que sejamos não conseguimos passar. É sonhar com destinos e pouco mais que isso.

A música sente-se, o perfume entranha-se, o olhar envolve-me. E criamos ilusão. Aquela que nos sente amados, aquela que nos alegra, aquela que nos encontra ao longo de uma paixão imensa que vive aqui, no coração.

Sorrimos sem ter de ouvir uma unica palavra, a lembrança vem. Os que estão á nossa volta insistem na maneira diferente como agimos mas algo nos faz desmentir uma coisa especial. E assim foi comigo. O silêncio corrompe frases infinitas que se cruzam nos olhares que intimos se descrevem. Nada mais se passa além de uma guerra de sentimentos que ora nos puxam para um lado, ora nos puxam para outro.

A expressão é mais que muita e a mentira entra em palco surrateira. No meio de elogios, alguns sorrisos, solta-se um suspiro que acaba tudo e começa de  novo o que vivemos - memórias de um passado recente. Meses de conflito interior com a paixão e o dever, tudo desencadeia palavras que me comprometem. Contei. A vida seguiu e aqui estou eu na linha do pensamento. Não passo disto. Não sei o que sinto, sei o que tenho. Se saber é tudo, eu não tenho praticamente nada. Sinto-me perdida, confundida e banal. É como lutar e saber que nem forças temos, mas mesmo assim ir á guerra e defender o que sonhamos. E fica assim. A dúvida que nem as horas fazem esquecer a memória de quem gosta muito.

Coisas que 'aprendi da pior maneira, mas aprendi'

Ás vezes as pessoas fazem-nos coisas que só servem para nos fazer chorar, para nos sentirmos em baixo como se o mundo estivesse em nós. É pura maldade dessas pessoas que dizem amar quem somos acima de todos os defeitos que temos. É tanta mentira numa só frase, é tanta verdade em meia dúzia de linhas. As pessoas magoam com o que dizem, chocam com o olhar. Mas no fundo amam de uma maneira estranha que nos fere. Dói. Realmente é com coisas destas que nós aprendemos. Aprendemos a ser fortes e a criar algo que nos proteja quando ouvimos dizer da boca de pessoas que veneramos coisas tão rudes e que sabem não mal. É amargo, é uma coisa que só queremos tirar do pensamento mas que insiste em ficar horas e horas a colidir com a paixão que sentimos. Sentimos qualquer coisa aqui dentro que destrói mas que nos faz amar mais, talvez. E não é preciso pensarmos muito para chegar a uma conclusão tão simples quanto 'tenho pessoas á minha volta que me fazem ou já fizeram sofrer. O que é que eu estou a fazer ao lado desta pessoa a quem chamo amiga?'. Não é preciso ser uma paixão, basta uma amizade. Não aprendemos na mesma? Eu aprendi. Sinceramente aprendi da pior maneira algumas coisas. São apenas promenores da vida. Se me serviu de alguma coisa isto de me fazerem sentir mal? Serviu. Nunca mais se confia em quem faz coisas que nos ferem. Ou melhor, só se a amizade for mesmo muito forte é que voltamos a ter confiaça na pessoa, mas nunca volta a ser a mesma confiança que ela traiu. É simples mas duro de viver.

'aprendi da pior maneira, mas aprendi' - sinto by Catarina Lemos (confidência)

Manhãs de sexta-feira

Esta é só mais uma das mil e uma manhãs que eu passo com pouco ou nada para fazer. Bem, hoje até estou a escrever por isso não é uma sexta-feira normal. Habitualmente venho para a escola ás 10h (só tenho aulas á tarde) e fico uma infinidade de tempo á espera de companhia. Espero pela Andreia, espero pela Juliana, espero pela Catarina.

Acho que já perceberam que odeio isto de ficar á espera, não? Pois é, mas odeio. Imaginem-se a passar três horas e meia sentada numa cadeira á espera que o tempo passe e que alguém vos venha dar conversa. Deprimente? Devem estar a perguntar-se «Mas se ela só tem aulas á tarde, o que é que ela está a fazer já na escola?». Boa pergunta. São coisas da vida e tenho mesmo que aqui estar. Hoje até me lembrei de trazer o computador para escrever umas coisitas, mas nada de mais.

Não pensem que todas as sextas é a mesma coisas logo de manhã, porque não é. Aos feriados muda, claro. Mas não era a isso que me estava a referir. Ás vezes farto-me de estar a ver os ponteiros do relógio a passar com a maior lentidão do mundo e vou dar uma volta. Seja com quem for, eu vou. Até sozinha, por vezes. Gosto de ter sempre o meu saco de pastinhas comigo e aproveito para ir comprar. Continua deprimente? Continua, eu entendo.

Chego á conclusão de que a minha vida é tudo menos imocionante. Já viram? Que seca! Sou tão normal que até me faz confusão. Não faço nada de diferente, é incrivel. Mas pronto, já que tenho que passar este tempo todo a fingir que não me incomoda estar sem fazer nada, ao menos sei que daqui a umas horas já vou estar com alguns amigos que no minimo me dão tema de conversa. Depois vêm chamar-me maluca por falar sozinha (é totalmente normal) mas não posso concordar. Se há coisa que não me falta é mesmo tempo para pensar. Pensar em coisas que fiz, coisas que vou fazer. Pensar em tudo. Penso nas coisas de mais e dou em doida com tanto pensamento. São poucas as vezes que gosto de estar sozinha. Para mim um dia perfeito tem que ter muita conversa e muita convivência, caso contrário é um dia chato e apenas só mais um dia que se esquece e que me acaba por passar ao lado, um dia sem qualquer proveito.

«Rita, aproveita para estudar agora!» O quê? Agora? Nem pensar nisso. Quem é que gosta de estudar logo de manhã? Eu não sou de certeza. Prefiro estudar á meia noite a ter de estudar agora. São 11h, ok? Só 11h.

Mesmo assim já fiz muitas coisas hoje, acreditam? Já fiz, é impressionante. Já vi televisão, já comi, já tomei banho, já me vesti, etc. São montes de coisas. E dão trabalho. Até já li um bocado do livro de português, vejam bem. Sou incrivel, assim até fico orgulhosa. Não se venham queixar que passo a vida sem fazer nada.

Talvez esta coisa de me sentir deprimida seja da chuva. Quero acreditar que sim. Sabem o que me falta? Um chocolate, para não variar. Bem, com isto tudo, a Andreia deve estar quase quase a chegar. Eu realmente sou mesmo lenta. Voces não sabem mas eu escrevi a primeira palavra deste texto á mais de meia hora. Perco muito tempo da minha vida com meras palavras que nem sequer fazem falta a mais ninguém sem ser eu. Pronto, vou pôr um sorriso na cara para me enganar a mim mesma e sentir que o dia está a correr ás mil maravilhas. (mentira)

Deviam de me pagar para ficar aqui assim. Azar. É só azar e nem queiram saber que aulas vou ter depois de almoçar com a Catarina. Meu Deus. Uma pessoa vem para a escola a horas de estar a dormir e depois tem de gramar com aulas que dão para passar pelas brasas. De certeza que agora ficaram com má impressão de mim e pensam que sou das pessoas que aproveitam as aulas para sonhar mais um bocadinho com os olhos fechados, mas não sou nada assim. Nunca adormeci nem faço por isso.

Quem é que almoça ao meio dia e um quarto? Eu. Eu e mais meia dúzia de pessoas que têm que ter aulas ao mesmo tempo que eu. Chegamos ás duas e quarenta e já estamos a morrer á fome e dizem-nos para lanchar. Esta parte é verdade. A sério, quem é que lancha ás vinte para as três? A essa hora está tudo a almoçar, mas pronto, somos diferentes. Eu disse que almoçava ao meio dia e um quarto? Disse? Uuh então acho que vou ter de voltar atrás. Eu explico. Ás sextas-feiras o meu almoço resume-se a 'muito pouco'. Pois é, a comida do referitório já teve dias melhores, mas não é nada que me faça morrer á fome, nada disso.

Contei-vos muito sobre as minhas sextas-feiras não contei? Mas não fica por aqui, há muito mais para dizer. Nada de interessante para variar. As sextas-feiras são aquele dia da semana em que tenho que ir buscar a Catarina ao portão, em que tenho que olhar para as nuvens a passarem por mim (ou sou eu que passo por elas?), em que faço pouco mais que nada, em que dou de vez em quando umas voltinhas pelas ruas a ver as montras. É isto a minha vida. Pronto, não é só isto, mas é praticamente. A vida da Rita ás sextas de manhã é tudo isto que leram e que vos deprimiu tanto. Ah a Catarina chegou. Vou buscá-la ao portão. Agora sim começa o dia.

Tardes com a Daniela

Claro que vos tenho de falar das minhas tardes com a Daniela Jácome. É mais uma daquelas pessoas com quem me identifico imensoooooooo e que passo grandes tardes. Somos amigas á uns anos, falamos muito uma com a outra e até corremos juntas atrás do TOMA. Lembram-se do TOMA? Aquele autocarro do qual a Madalena correu atrás... Lembram-se de vos ter contado? Bem, eu corro todas as semanas pelo menos uma vez atrás daquela coisa com 4 rodas, azul e que não me faz andar imenso para chegar a algum lado.

É com a Daniela que vou comer um crepe com  chocolate lá no café do costume, praticamente todas as semanas. Ela é uma das amigas em quem confio mais, a quem conto muito. Claro que não passo a vida colada a ela nem ela a mim, graças a Deus. Acho que se assim fosse ela acabava por ter um esgotamento nervoso de ouvir a minha voz irritante todos os dias, mas isto são só promenores. Querem saber o que temos em comum? Muito. Mas o que é mais visivel, ou não, é sermos FFC's. Sabem o que é? Pois também não vão saber. Também não é nada de supeeer importante, mas têm significado para nós. Voltando aos crepes. Um dia, eu e a Daniela decidimos ir experimentar comer um crepe com chocolate que nos tinham dito que era bastante bom, e lá fomos nós. Comemos nesse dia. Comemos no outro aseguir. Comemos na outra quarta da semana seguinte. E comemos, comemos, comemos. Ah ainda estamos magras. Esta é mais ou menos como a minha história com a Madalena sobre os chocolates: enfardamos caixas inteiras e nem se nota que as derretemos.

A Daniela é demais. Vou contar: assim que saimos do café todas as semanas, ela diz-me assim «Rita, vou fazer dieta a partir de agora!» - imaginem isto com um ar sério. Mas ela nunca cumpre nada disto. Ainda hoje ela comeu chocolates e depois vem-me dizer «estou a ficar gorda». Querem que descreva a Jácome? É alta, magra e super bem-disposta. Chega? Não? É linda e tem um sorriso mesmo bonito. Ela é bonita, percebem?! Dá inveja.

Acho que já perceberam que eu gosto imenso dela, não? É capaz. É tãoooooooo sociavel, tem amigos por todo o lado, é tipo relações públicas ahah Rir com ela é do melhor. Almoçar também. Estar com ela é do melhor. Sinceramente até me parece que tenhamos muitas coisas em comum para além de sermos FFC's. Ela a falar que nem um açoriano é de partir o cocô a rir. Imaginem lá.

Está decidido: vou querer te-la sempre sempre pertinho de mim! Gosto tanto dela que é mais do que uma amiga com quem estou só ás vezes. É uma amiga para sempre.

A economia guiada pelo futebol - vitor sobreiro

"Hoje em dia, todos sabemos que a economia mundial está a bater no fundo, no entanto a crise só está para alguns. A verdade é que o dinheiro tem de ir para algum lado e, neste caso, porque não ir para aqueles que não fazem nada e passam a vida sentados a tentar descobrir a melhor maneira de destruir a vida dos outros ou então a correr atrás de uma bola, o que diga-se de passagem, deve ser muito cansativo e, se formos a ver, são precisos muitos anos de estudo para isto.

Pegando no exemplo mais obvio da historia do futebol mundial falemos agora de Cristiano Ronaldo. O jogador mais caro do mundo, que leva à falência qualquer país. A verdade é que com a transferência deste para o Real Madrid foram precisos apenas 100 000 000€ para o comprar; coisa pouca para um país que não foge aos padrões de crise mencionadas atrás. Sim, eu sei, são muitos zeros e muitas empresas foram à falência com isto, mas não há-de ser nada.

O problema é que isto não acontece com o maravilhoso esplendoroso e fantástico Cristiano Ronaldo. O problema é que isto acontece em tudo o que é futebol e neste caso estou a falar de dinheiro que as pessoas gastam em bilhetes para assistirem a um jogo. Se quisermos ir ver um jogo de futebol, das duas três, ou bem que vamos ver um jogo reles e sem qualidade (como se algum tivesse tido), ou pagamos um balúrdio para ir ver um “derby”, e neste caso, para este ter qualidade é preciso que os jogadores estejam inspirados para que façam alguma coisa de útil.

Em suma, de uma maneira ou de outra, o futebol é fatal para a economia mundial e é um dos principais responsáveis pelo desequilíbrio económico que faz com que haja tanta fome neste planeta."

esta crónica é do vitor, ele pediu para eu publicar e aqui está :)

ah ja agora: o vitor é o Ken.

Catarina L.

Conhecem a Catarina? Pois, acredito que não. Mas perdem imenso em não conhecer a Barbie2. Aliás até já vos falei dela, lembram-se? É ela a 'outra Barbie' de que falo numas publicações anteriores a esta.

Bem, a Catarina é do tipo de pessoa que tem um riso que faz rir os outros. É fantástica. Já a conheço á imensooooooooooo tempo, até já perdi a conta aos anos que a conheço. Mas pronto, são só promenores. Já fomos de férias juntas, brincámos juntas (e ainda brincamos ahah), dançámos, já  nos chateámos, cantamos (mesmo que a falta de jeito fale mais alto que a nossa responsabilidade em relação aos ouvidos de quem tem que gramar connosco), vamos ás compras, cinema, almoço, jantar, pequeno-almoço, até já jogámos á bola ahah E sabem que mais? Não somos melhores amigas. Não. Somos BOAS AMIGAS e isso de ser 'melhor amiga' para mim é só mesmo o nome, mais nada. O que tem de haver é amizade e isso tenho a certeza de que temos uma pela outra. Também já fizemos tantas coisa que não interessam a ninguém mas que fazem parte dos tempos que passámos juntas: arranjar revistas com coisas para 'poder fazer em casa' (mascaras para a pele, coisas para o cabelo, etc). Era demais! Ah e ficam já a saber que eramos peritas em brincar ás lojas.

A Catarina é a tipica rapariga que come e que nem 2 gramas engorda. Não me perguntem como, eu só sou testemunha de que ela come tanto ou mais que sei lá bem o quê (estou a exagerar talvez). Passamos o Natal juntas, a Passagem de Ano lado a lado, trocamos prendas, festejamos mais um ano na vida de cada uma juntas, damos as nossas voltinhas para passar o tempo e temos as best conversas.

Rimos tanto tanto que nem sei como é que não morremos de tanto rir. Já passámos horas ao telemovel, já gastámos mais dinheiro do que deviamos juntas e até ja ouvimos ralhar juntas ahah Esta era a parte super importante. Eu juro que só saia daqui á meia noite se estivesse a contar tudo e mais alguma coisa. Já á uns anos que estamos na mesma turma. Tem sido bom, sim.

Ah esquecime de contar uma parte importantissima! Aqui vai: em tempos eu e a Catarina eramos as 'Gemeas'. Diziam que eramos parecidas e um dia dei pela mãe da Catarina a ralhar comigo quando na verdade a intenção dela era ralhar com a Catarina. Mas são coisas da vida. Faziamos os melhores lanches. Comemos muitos chocolates nestes ultimos anos e já guardámos muitos segredos.

Claro que temos os nossos altos e baixos mas nada que não passe. Acho que tenho amigas de todo o tipo e a Catarina é singular, mesmo! Não há riso como o dela, nem maneira de ser. Até as limpezas lá em casa fizemos mais do que uma vez as duas. Escada a cima; escada a baixo.

E pronto, é assim. Já vos contei talvez de mais, mas não me vou arrepender nunca de me gabar de ter uma amiga como ela. Inveja? Acredito que tenham.

Se me fosses indiferente eu não perdia o meu tempo a tentar entender-te

Pois, é. As coisas são assim mesmo: Se me fosses indiferente eu não perdia o meu tempo a tentar entender-te. Ninguém perde tempo com quem não quere. Só perco tempo contigo quando quero entender o que vai dentro da tua cabeça. E talvez muito mais que entender. Odeio quando nos zangamos.

Somos felizes, não?? Sinto-me tão bem quando falamos, quando rimos, nem sei bem. Achas mesmo que me és indiferente? Claro que não! Gosto de te ter por perto. Se me fosses indiferente não te chamava amigo/a; se me fosses indiferente não me esforçava para te entender; nem sequer passava horas a pensar no que dizemos.

É tão bom poder ter pessoas assim na minha vida. Eu sei que sou um bocadinho teimosa e nem sei bem mais o quê, mas gosto muito de ti. Quero-te feliz, nada mais. E não interessa o que dizem. Obrigada.

Provavelmente estão a pensar para quem é isto. Eu tenho uma resposta. É para todos os que adoro e para ninguém que odeie. É para ti se te consideras parte de mim, é para alguém. Talvez até seja para uma pessoa muito importante ou não. Quem sabe?! Até pode ser para o/a melhor amigo/a do mundo. Secalhar eu não possuo esse/a "melhor amigo/o do mundo" mas sei bem para quem escrevo.

desabafo

Eu não sei quem me entende. Não sei o que ando para aqui a fazer nem muito menos o que sinto realmente. Só tenho vontade de não fazer nada e deixar a vida passar-me ao lado. Mas não o vou fazer. Pronto, não estou a 100%, é verdade. E lá por não estar não quer dizer que vá desistir de tudo o que sou por coisas que passam. Somos amigas(os) e não quero nada mais do que a felicidade dela/e. Só isso chega. Não importa com quem esteja, mas se estiver feliz está bem. Sinceramente, entendo que não estejam a perceber nada do que estou aqui a escrever. É só mais um desabafo. Mas vou por um sorriso nos lábios e seguir em frente. Já alguém disse 'Um dia sem um sorriso é um dia desperdiçado' e eu não vou desperdiçar mais dia nenhum com assuntos que na realidade são só mais uma coisa a tentar atrapalhar-me.

Barbies e Ken

Não podia deixar de dedicar uma parte deste blog ás Barbies e ao Ken. Voces não sabem, mas eu tenho a alcunha de 'Barbie', assim como uma das melhores amigas que tenho. Ora, esta coisa de sermos Barbies surgiu numa conversa a 3 no MSN, que fazemos com alguma frequencia. E claro que duas Barbies têm de ter um Ken. Conhecemos o Ken para aí á 3 meses ou até menos, mas gostamos imenso dele.

A outra Barbie (que não sou eu) é uma amiga de infância. Desde pequeninas que nos conhecemos e isso gerou confiança e uma amizade bastante grande. Não somos melhores amigas, não. Somos boas amigas, isso sim. A Barbie é aquela pessoa com quem passo muito tempo, muito mesmo! Vamos ás compras, vemos televisão, passamos horas na conversa, inventamos umas coisitas, já brincámos muito, jogamos ás vezes, rimos imenso e fazemos as melhores conversas com o Ken.

O Ken é um rapaz da nossa turma. Só nos conhecemos á uns meses e já somos todos bastante amigos. Ele é super divertido, está (quase) sempre a rir, adora jogar matraquilhos (acho que já é vicio) e acho que até gosta das Barbies. Aliás, espero que sim. Gosto imenso de estar com ele, mesmo quando nem ouve nada do que lhe digo. O Ken é querido, é simpatico, é demais! É um amigo mesmo mesmo amigo.

Falamos de muitas coisas, de tudo e mais alguma coisa. Somos os 3 pessoas que gostam de rir bastante. Somos amigos, é isso. Tinha mesmo que escrever isto sobre eles. A Barbie e o Ken são pessoas que me completam e me fazem sorrir todos os dias. Desculpem se foi pouco o que escrevi mas acreditem que é muito mais aquilo que sinto.

Como vim aqui parar?

Como é que eu vim parar a um blog? Pois é, tudo tem uma explicação. Foi a Madalena que me deu o 'bichinho' do blog. Voces não sabem nem muito menos conhecem a Madalena, mas ela é uma pessoa incrivel e que escreve como ninguém. Ela começou a falar-me do blog dela num contexto que nada tinha a haver com ele. Depois surgiu a ideia de termos um blog só nosso, o 'Define' que se inspira no mugalinó que é uma palavra da qual só nós sabemos o significado. E pronto, aqui estou eu a dar parte de mim a conhecer a muita gente que provevelmente nem quer saber quem sou mas que de alguma forma se revê no que escrevo. É importante escrever e é por isso que aqui estou, mais uma vez pelo 'bichinho' do blog. Espero vir a passar muito do que penso para aqui. Talvez nem vos interesse a maioria dos assuntos de que falo mas pronto, são pensamentos e nada mais que isso.Vivências, até. Acho que depois disto até eu me dei conta da importancia que isto vai ter na minha vida, e ao longo do tempo talvez me fiquem a conhecer melhor. Acredito que sim.

início de tudo

Bem, este vai ser um blog sobre mim. Antes de mais, sou a Rita e não tenho experiencia nenhuma nestas coisas de ter blogs. Ah afinal até tenho, pronto mais ou menos. Aqui vou ter parte de mim escrita e espero ter quem se identifique com o que escrevo.