Sorrisos de bolso

É preciso ter força para sorrir todos os dias. Nem todos os dias acordamos da mesma maneira. Nuns tenho vontade de dormir até á amanha seguinte só para não enfrentar um dia cheio. Noutros levanto-me rapidamente porque ando contra o relógio mas a verdade é que só quero sair de casa e começar o dia em grande. Na grande maioria das manhãs, tenho a força suficiente para levar no bolso um sorriso por mais pequenino que seja. O melhor seria acordar e querer ter um sorriso enorme, só que não cabe nos bolsos todos os dias. É realmente lamentável que não ande com bolsos cheios de um monte de sorrisos e cada um maior que o outro. De uma forma infeliz surgem nuvens negras em alguns dos meus dias, assim que abro os olhos e procuro o sol da manhã. Nem sempre encontro aquela luz que grita por mim e diz para eu sair de casa e correr para junto dos meus amigos porque aquele vai ser um dia repleto de alegria. É como se o sol fosse tapado por muitos bocadinhos de algodão que impede que os raios amarelinhos cheguem até mim. Esses bocadinhos de algodão tornam-se enormes quando as gotinhas de água decidem ajudar na missão de barrar os raios. Chego á conclusão que a chuva e dias cinzentos me tiram os sorrisos dos bolsos. Por mais estranho que pareça, tento arranjar sempre uns sorrisos suplentes porque não consigo fazer da vida um mar das minhas próprias lágrimas. Não consigo nem quero fazer. E é aqui que entra a parte da força. A força é mais do que a representação de um braço forte e um ar importante. É espírito, sou eu, és tu. Sem força para viver e querer viver não somos mais do que areia de uma praia deserta. Ainda me pergunto porque é que não desisto simplesmente e torno o futuro algo impossível para mim. Ando a tentar obter a resposta perfeita. Por enquanto contento-me com o facto de ainda ser pequenina e ter longos anos pela frente. Não vou perder tempo a pensar porque é que tenho ou não força. Seria perder tempo útil. Por agora encontro força aqui e ali. Descubro-a nos amigos, aliás, nos olhos deles. Encontro-a nos raios de sol que conseguem chegar ate mim. Mas tudo isto tem uma razão de ser. Eu tenho força ás vezes. Sorrir será para sempre, quer as nuvens cinzentas existam ou não.

I always know

It starts to my soul
And I lose all control
When you kiss my nose
The feeling shows
Cause you make me smile
Baby just take your time now
Holding me tight

Colbie Caillat - Bubbly

Bago de arroz

Não sei á quanto tempo te disse que és mais do que uma simples amigo. Não sei e sinto que não é isto que verdadeiramente importa. Vão-me fazendo perguntas e evito responder. As incertezas reinam sobre meia dúzia de certezas pequeninas como um bago de arroz. Deixas-me a pensar e fazes-me sorrir só por pensar em ti. A facilidade de estar completamente distraída passou de relativa para enorme. Porque és tu e pouco mais a encher-me o pensamento por todos estes últimos dias. Tu sabes que há mais alguma coisa para alem de amizade. Eu própria tomo conhecimento disso aos poucos. Já estivemos bem perto um do outro, já falámos sobre várias coisas com ou sem jeito, já te respondi mal e, mais importante de tudo, já te pedi desculpas. Acho que me dás valor a mais, valor que tento compreender todas as manhãs quando acordo, depois de ter adormecido após vagas horas a divagar em pensamentos, soltar lágrimas ou simplesmente sorrir ali, na escuridão. Foi tão bom perceber, ao ler o que tens vindo a escrever, que também te faço sorrir de vez em quando. Não é amizade de irmão, juro que é algo mais. Se não fosse eu não passaria tanto tempo envolvida em momentos que já passámos. O que acho estranho é nunca ter certezas de quase nada. Desenvolver é algo que tem acontecido vagarosamente, com mais calma do que o exigido. Não faço promessas a esta altura. É mais o medo que me consome, do que os olhares trocados. Disse e não me arrependo de ter dito que és importante. Escrevi e volto a escrever que preciso tanto do tempo como preciso de ti. Muita confusão. Não quero parecer imparcial nem nada idêntico. Só quero escrever, ler e voltar ao início numa outra folha branca, bastando fazer desta pequenos pedaços de papel que nem para escrever “amo-te” serve. Vou apercebendo-me do que pode vir a acontecer na minha vida. No mesmo segundo em que quero continuar assim, livre e sem compromissos, quero também estar presa a ti, não como se de uma tatuagem me tratasse mas como se fosse um anel que um dia, quando já não significar tanto como agora, poderá ser tirado do teu dedo e ficar por aí perdido. Não quero juras, não preciso delas para ficar sem dúvidas e medos. Se dissesse que uma promessa tua de ficares comigo como amigo ou não me tira os medos, estaria a mascarar o receio como quem aparenta ser bonito quando na verdade é uma pessoa mesquinha e sem magia. Nunca disse nem escrevi que quero que sejas o meu Príncipe Encantado, majestosamente vestido e que aparece todas as noites nos meus sonhos sobre um cavalo branco como o açúcar. Jamais o diria porque não preciso de sonhar mais, nem preciso de fantasias quando o que me falta é a realidade. Podemos até falar horas a fio que nunca vai significar tanto quanto o teu abraço. Acredita que não basta olhar para ti e logo perceber se gosto dessa maneira tão igual á tua. Umas vezes penso que é igual mas noutras sou assaltada pelas dúvidas que correm na minha cabeça e não me dão descanso. Não quero pressões. Basta de mentir a mim mesma. Não é a força que me falha, a sinceridade muito menos. É o medo de estar iludida com palavras bonitas de que gosto de ouvir. A verdade é mesmo esta. Longe de mim pensar que não estás a ser verdadeiro quando, olhando-me nos olhos, me dizes que gostas muito de mim. Há aqui algo mais que continua a assustar-me. Dizes que parece que me conheces á anos e na verdade conhecemo-nos á alguns pequenos meses. Tenho receio que ainda não te tenhas apercebido da pessoa que sou. Há muito mais de mim por detrás da menina que está constantemente com amigos, que confia e muito em meio Mundo, que aparenta ser forte e que sorri com facilidade. Eu não questiono o facto de fazer amigos com facilidade. O problema é criar bons amigos com uma facilidade extrema. Isto assusta-me. E quando te perguntei, sem rodeios, se o que esperas de nós é mais do que amizade não foi por mero acaso. Tudo o que tenho feito tem um propósito, apesar de não ser tão transparente assim naquilo que quero atingir. Confesso que perdi força quando comecei a notar que, embora gostemos tanto um do outro, deixávamos e deixamos de ter tema de conversa. Falei logo contigo e expliquei que a conversa forçada jamais resultaria comigo. Ganhei tal medo a isto de não existir tema de conversa que só tive vontade de dizer “Acaba de vez com as incertezas! Estás melhor sozinha. Daqui a uns tempos voltas a preocupar-te com a situação. Por agora, esquece!”, e após muitas horas de reflexão sobre o assunto e já depois de ter falado contigo, abandonei a minha vontade. Agora, como sempre, as incertezas estão no plano central de qualquer coisa relacionada com o que temos. Acho que ás vezes penso mais do que devia nas coisas. Mas não é defeito, é feitio.

Confiança em mil

O cansaço acaba por ser muito depois de uma semana que não começou da melhor maneira. Parecia que o mundo estava a desmoronar-se em cima das nossas cabeças. A cabeça andava a mil á hora, as pernas não conseguiam suportar mais o peso da tristeza e o pescoço fazia-me andar de cabeça baixa. Mentira. A cabeça não andava a mil á hora porque os problemas e chatices eram tantos que não tinham tempo para pensar em mais nada; não eram as pernas que suportavam a tristeza, apenas os olhos a denunciavam; se algum dia andei cabisbaixo foi por opção minha porque só tenho que reconhecer que há mais na vida do que problemas e existem razoes para manter a cabeça levantada. Sinceramente já pus um ponto final. Encerrei esta semana. Estou pronta para a próxima mesmo que seja ainda pior do que esta. Começou mal, realmente, mas há que ter vontade de iniciar a próxima com força e um sorriso nos lábios. Sei que percebi algumas coisas destes últimos dias de frio. Nada me garante que não volte a ter uma semana menos boa, mas vou fazer de conta que vai ser a melhor semana da minha vida. Aliás, vou manter o 'faz de conta' em que penso que sou a princesa perfeita e a vida é mais do que um arco-íris cheio de magia. Era bom que assim fosse. Dá para aprender algumas coisas com dias cinzentos, não por causa da chuva. Acho que vou começar a escrever sobre 'lições de vida numa semana' em que hei-de falar sobre a minha lição daqueles sete dias que ora correm bem, ora são piores do que uma tempestade. Querer ser alguém tem coisas destas. Temos que saber também lidar com o mundo e não só connosco. Complicado, não? Pois é, a vida até agora tem sido mesmo assim. Uma mescla de sentimentos, um turbilhão de pesadelos, uma enchente de sonhos e uma montanha que toca o Sol com tanta confusão. Acredito em mim e em alguém lá em cima. Não sou capaz de viver num mar de confiança com quem passa ao meu lado. Só a algumas pessoas dou o beneficio da dúvida, só confio muito em poucas, noutras sinto desconfiança porque não sabem viver sem prejudicar os outros com informações que lhes teram sido confiadas. É triste sentirmo-nos traídos. Mas mais triste ainda é não saber confiar, isso sim é uma vergonha. Não sou superior a ninguém nem quero ser. Tenho que estar no mesmo patamar que tu estás e preciso que deposites alguma confiança na amizade que temos. Já falei de mais com algumas pessoas e isso deu-me a entender que existem muitas coisas que são más na altura em que damos conta delas, mas que a longo prazo são benéficas e os servem para nos fazer crescer.  

Mesma

Já o dia nasceu e eu continuo a pensar no que faço, no que errei, no que quero emendar. Mas nada pior do que falar de remorsos. Talvez mereça que me digam que não estou a ser justa, uma verdadeira insensível na maneira como quero resolver a vida. A verdade é que continuo a ser a mesma pessoa que tem dito tantas vezes o quanto gosta de ter certas pessoas na sua vida. Já pedi desculpa, olho a meios, sou a primeira a agradecer sempre que necessário. Gosta de entender muitos. Mas a simplicidade de cada um vê-se nos olhos e talvez os meus mintam tanto quanto eu desejo não mentir.

Vai para longe, desaparece de vez!

Não me interessa o que és simbolicamente na minha vida. És das poucas pessoas capaz de provocar em mim um ódio que me mete a pensar ‘a culpa é minha?’. Irritas-me só porque existes; detesto-te com todas as minhas forças. És parva, exclusivamente cínica e só tens tamanho. Não sabes estar na vida, muito menos sem interferir na dos outros. Eu gostava muito de um dia poder dizer a alguém que és e sempre foste um orgulho para mim, mas estaria a mentir. Era melhor ser a única. Não consigo ser feliz contigo. Sempre que a vida toma um rumo, vens tu com a tua mania perturbar-me só para eu não estar super bem. Aos anos que os meus lábios não tocam a tua pele; já não sei bem quando foi a ultima vez que te dei um abraço verdadeiro. Tenho nojo de ti pelo que és hoje. És mimada de mais e não percebes que a vida não és só tu e o Sol. Existem muitos milhões de pessoas e acredita que não sabem nem querem saber da tua existência. Não me lembro da última vez que te disse ‘gosto de ti’, passaram-se muitos anos mesmo. Não te fiz mal nenhum. Devias crescer e um dia vais bater á minha porta e dizer ‘Desculpa por tudo’. Nessa altura vou querer saber tanto de ti como agora: nada! Só te quero longe. Existem pessoas na minha vida mil vezes mais importantes do que tu. Todos os anos têm sido a mesma coisa. Sou obrigada a dizer-te ‘Bom ano!’; tento pôr as desavenças de lado mas já devia ter percebido que é impossível; chegam os anos da mãe e todos os anos me diz que a melhor coisa que podia dar-lhe como prenda de aniversário era estar bem contigo mas eu não sou capaz de ser tão falsa ao ponto de dizer que tudo já passou quando na verdade está tudo demasiado vincado e presente; depois na escola queres sempre passar a imagem de que temos uma relação normalíssima, coisa que não é verdade; vêm as férias e começa uma das piores anos para mim só por saber que vou ter de estar contigo aqueles dias todos em que o calor, mesmo que abrasador, é mais apelativo do que ter de ouvir a tua voz irritante e que perturba; faço anos e tentas ser querida, lamento dizer-te que falhas sempre; pedes ajuda para resolver trabalhos da escola e depois de teres essa ajuda fazes de mim um gato-sapato; agora é a tua vez de marcar mais um ano na tua vida e não penses nunca que te vou dizer ‘Parabéns’ porque eu sei que mesmo que juntes mais um ano, parece que paras-te no tempo porque continuas uma criança; e, por mais que eu goste do Natal, tenho que passar com quem não gosto, acredita que é de ti que falo. És repugnante. Acho que já percebeste com isto tudo que não gosto de ti dessa maneira que seria suposta. Entende que eu nunca vou ser a irmã. Vou ser só a vizinha do quarto da frente porque para mim nem amiga chegas a ser. Foge. Vai para onde te queiram. Talvez na China estejas bem, onde ninguém te conhece, onde vais estar o tempo todo calada e ninguém tem de ouvir a tua voz esganiçada, onde te vais sentir sozinha e sem apoio. Só mais uma coisa: Boa sorte. Eu não escrevo nada disto porque sou um monstro. Já que ninguém quer aceitar que o que se passa é mesmo isto, ate tu finges, eu tenho que escrever ao mundo. Pode ser que me venhas a dar razão um dia. Mas como já te disse ali atrás, vou querer saber de ti tanto quanto agora. Adeus, até nunca.