M.

A vida é imprevisível. Nada está escrito numa pedra. Não posso dizer quem virei a ser nem quais os amigos que vão continuar comigo. Não existe certo ou errado, sucesso ou fracasso. Não vejo coisas como preto ou branco. As verdadeiras escolhas da vida não são assim tão simples. Vejo as coisas como uma história que não pára de avançar, com dias normais e depois surpresas que viram tudo do avesso. Não defino limites para mim mesma. Quero ser o que melhor que posso e ter todos os meus amigos. Quero sonhar em grande, mas os sonhos mudam. O que eu quero, quem eu quero ser e quais são os amigos que quero ter – manter estas perguntas em aberto é bom. É a vida. Estou a viver cada dia da minha vida. Quando pensamos assim estamos a viver uma história que tem pela frente capítulos atrás de capítulos de páginas em branco. E se há pessoas que não gostam de mim assim como sou, então o melhor a fazer é deixar andar. E os meus amigos… aquelas pessoas especiais… a quem eu confiei tudo… confiei em algo que não podia ver com os olhos nem provar cientificamente. E se essas pessoas especiais agora me desiludiram ou já não confiam em mim? Pergunto-me, “o que faço agora?”. Simplesmente vou continuar a acreditar que o meu coração me diz que é aquele amigo que me vai abrir o mundo ou é aquela a direcção a seguir. Pensarei que esse tal amigo vai fazer o mesmo que eu. Pois é o nosso coração que nos diz o que está certo. E o coração vai-lhes mostrar o caminho certo.

p.s. “As amizades que dão trabalho são aquelas que mais nos recompensam”

 escrito por Margarida Moura

Acreditas?

Era talvez a pior coisa que me podias ter feito. Desconfias daquilo que te digo como se fosse uma pessoa completamente alheia á tua vida. Bem, ultimamente até tenho vindo a ser mas não sei como é que explicas que confias mais na palavra de pessoas que conheces á menos de meia dúzia de meses do que numa pessoa que conheces á uma eternidade. Duvidas de alguém que já fez muito por ti, de alguém que já viveu de tudo um pouco ao teu lado, alguém com que cresceste e alguém que nunca te fez mal. Juro que estou completamente estúpida com toda a situação. Irrita-me que haja a simples possibilidade de acreditares na palavra de um amigo que não passou nem metade do que já passei contigo. Espero que um dia percebas porque é que me sinto tão parva, tão irritada mas sobretudo triste. Bastou dizeres que não confiavas em mim e que ainda por cima deixaste de confiar tudo por uma coisa de que nem tens provas de que fiz. A verdade é que as coisas já não estavam muito famosas mas não me acuses de andar a espalhar a tua vida quando eu não sabia da história nem a metade. É que se tivesses provas… mas nem isso! Queria só que pensasses um bocadinho na maneira como me deixaste. Nunca te fiz isto. Não vou faze-lo. Mas pelo amor de Deus, acredita que isto significa mais do que aparenta. Está-me a fazer uma confusão do tamanho do mundo. Não tens bem a noção do que me disseste, ou melhor, do que isso significa. Tu sabes o que és para mim? Parece que não. Acho que o teu verdadeiro problema é que nunca tinhas estado numa situação menos confortável do que esta e agora vês como é complicado. Tu já me deixaste tantas vezes na mão que eu própria não consigo perceber porque é que ainda fico á espera que as coisas mudem. Quando as responsabilidades vêm ao de cima é que se vê. Não estava nada á espera desta situação. Como é que te conseguias estar a rir quando eu estava a falar de uma coisa que afinal de conta também te diz respeito? Eu deixei bem claro que ou estamos todas pela mesma causa ou então mais vale esquecer o esforço mas tu estás a levar as coisas aos extremos. Quando é que já se viu desconfiares de mim daquela forma? E ainda para mais quando te dei a minha palavra. Qual era mesmo a minha necessidade de te mentir? Um dia espero que me expliques isto também. Aquela desconfiança caiu ali de pára-quedas, completamente. Achas que mesmo que desconfies de mim eu sigo com a minha vida como se nada se estivesse a passar? As coisas não são tão simples assim. Aquilo tocou-me por completo. Só não deves ter dado conta disso. Fiquei tão triste, tu nem sabes. Mas também o que é que isso te importa? Neste momento parece que so te interessa o que se passa na tua vida e aquilo que me disseste devia ser tão importante como qualquer mexerico que se ande para aí a dizer. Somos amigas ou não? Não olhes para mim e faças de conta que não se passa nada. Sabes que tens importância na minha vida e dizeres que não me confias as coisas por medo é duro de ouvir. Percebes porque é que é duro de ouvir? É que desconfias completamente das minhas palavras e duvidas por inteiro que esteja a ser sincera contigo. Entendes agora? Dói. Lembraste há uns meses quando me andavas a acusar de me fazer a meio mundo e de vir a ficar sem amigos? Estás a vestir a minha pele. Custa ser acusada sem provas mas custa mais ainda quando isso é feito por uma pessoa por quem fazíamos tanto. Mas eu gosto milhões de ti e acredita que se não fosse isto tudo que sinto por ti, não ia correr mais atrás da nossa amizade. Já fomos vezes de mais ao limite, mas por enquanto vamos superando o que a vida nos tem proposto. Nunca mais ponhas a tua confiança em mim e no que digo em causa. Deixas-me triste como poucas pessoas fazem. Eu queria tanto ouvir um pedido de desculpas e ter um abraço forte agora. Teu, óbvio. Talvez essa teimosia não te deixe ir tão longe como queres mas espero que esteja para chegar o dia em que vais perceber que sou e sempre fui a pessoa em que mais podes confiar á face da Terra porque apesar de tantos altos e baixos, eu sempre estive aqui, sempre fiz muito pela nossa amizade, sempre perdoei coisas que ficaram marcadas na memória e sempre te adorei. Tenho pena de dizer isto mas ás vezes meto em causa se vale ou não a pena chorar de cada vez que me deixas assim, tal e qual como estou neste momento. Estás a voltar ao que eras á uns meses. Estamos a ser esmagadas pela desconfiança que mata amizades que têm durando anos. Queres que as coisas continuem assim? Deves-me algumas coisas mas acima de tudo um pedido de desculpas.