Não tenho saudade

Sentir falta é algo que me incomoda. Senti a tua falta. Não o sentia á algum tempo, em relação a ninguém. Sim, porque sentir falta não quer dizer o mesmo que saudade. Se eu tivesse saudade é porque tenho noção de que não te tenho, mas eu senti falta porque nem me apercebi de estar a largar-te a mão. É estúpido e irónico termos que sentir perda para nos darmos conta da importância das pessoas. Acho que me tiravam tudo se ficasse sem duas ou três das pessoas mais importantes da minha vida. Não interessa quem são, e quem é sabe-o bem. Sou muito transparente naquilo que sinto, se tiver que dizer alguma coisa digo. Não há cá rodeios e quero que sejas assim comigo também. Eu já disse que sou dona dos sonhos e vivo com um pé dentro e outro fora deles. Preciso que me digam meia dúzia de coisas para me aperceber do que ando a fazer por aqui. Só te peço sinceridade e não quero mais respostas tão vazias como o céu sem nuvens de hoje.  

Princesa

Só me apetece fechar os olhos e sonhar. Era tudo tão simples se fosse tudo tal e qual ao que sonho, mas tenho que dizer que a realidade é completamente diferente. Onde é que eu vou arranjar o tal Príncipe Encantado? Quando é que eu vou deixar de ser a menina banal e ser a Princesa? A única coisa que consigo arranjar é o cavalo branco, mas do que é que me vai servir ter o cavalo se não tenho nem o sapinho verde com os lábios esticadinhos prontos para receberem um beijo meu, e logo se tornar no Príncipe Encantado da minha vida? Ultimamente nem os sonhos se livram da parte em que a realidade é menos boa. Sinceramente não me lembro de todos os meus sonhos, ás vezes durmo só porque sim. Umas vezes acordo e penso porque é que o que sonhei não pode ser verdade. Nunca tenho resposta, obvio. Chego á conclusão que para alem de sonhar também falo sozinha. Estou a deixar passar o tempo, não consigo alcança-lo porque a pressa é mais do que muita. Eu não tenho emenda. Serei sempre assim. Talvez chegue aos quinhentos anos e ainda ande á procura daquela pessoa perfeita do meu conto de fadas. Mas porque é que sou assim? Porque é que não hei-de simplesmente sonhar como uma pessoa normal e tenho que sonhar com Príncipes Encantados? Ninguém me explica. Parece que tenho uns sete anos e ainda estou na fase dos porquês. Que estupidez. Devia de ganhar vergonha. Mas há crianças assim também, sem vergonha. Eu costumava ser uma dessas e pelos vistos continuo a ser. Devo ter uma dependência qualquer de magia e coisas do género. Não há paciência. Vejam bem: uma rapariga com quinze anos a sonhar com pozinhos mágicos que transformam abóboras em coches e ratos nojentos em cavalos brancos como a neve. Isto não é normal. Eu não sou normal. Mas alguém se importa com isso? Importo! Será melhor abrir os olhos e lidar com a realidade? Se estivesse a perguntar isto a um adulto a serio acho que ia obter uma resposta do género “mas será que não cresces? Porque é que ainda sonhas com essas gente que nem sequer existe? És uma miúda que não passa disso mesmo. Princesa só és para os teus pais, como qualquer filha é para a sua mãe. Mete isto na cabeça e abre os olhos que ainda vais a tempo”. É mesmo por este tipo de respostas que mantenho estes sonhos em segredo. Só estou agora a contar ao mundo, nada de mais. Pode ser que quando for uma rapariga a serio, me aperceba que mais valia estar calada e nunca ter estado a estas horas a escrever um texto do que me vai acontecer a seguir quando desligar a folhinha magica e me encostar á minha almofada que me deve ler os pensamentos. Então e o que é que é suposto eu fazer agora? Fecho os olhos, como é minha vontade, e continuo a sonhar? Ou abro os olhos e cresço, que até seria boa ideia? Acho que vou abrir um olho, fechar o outro, tal como se estivesse a piscar os olhos para a minha vida. Nunca se sabe quando me dará jeito continuar a sonhar.

Estupidamente má

Foi provavelmente a conversa mais estranha e distante que tivemos desde sempre. Completamente estúpida, disse um simples ‘Olá’ e aquilo que obtenho é uma conversa fria e sem sentido. Parece que te esqueceste da parte em que és querido, de ontem para hoje meia dúzia de coisas mudaram como por magia. Fez-me confusão esta espécie de troca de palavras sem aquela coisa mais forte do que amizade. Sabes? Acho que vou desistir, sinceramente já não há muita vontade aqui dentro. Nada de emocionante acontece e nada muda. Estou cansada da rotina. Não é disto que vou viver, preciso de algo que me faça querer lutar sempre, não é o que está a acontecer. Quase que não sei responder a mim mesma. São perguntas a mais e de uma só vez. Foste tão criança que me podia ter aleijado por estares na brincadeira quando o memento exigia outro tipo de maneira de estar. Qual é que era a intenção? Era eu achar graça? Não achei, nenhuma mesmo. Já pediste desculpa mas logo de seguida sais e não me dizes nada. Isto não funciona bem. Não é o fim, mas o princípio desse mesmo fim. Não estou contente, não quero falar, não tenho motivos da tua parte para sorrir por mais um segundo que seja. Serei má? Talvez seja isso mesmo. Apenas posso lamentar. Quem sabe até seja o azar a bater-me á porta e tenho a dizer que ela está entreaberta. Chega.