Arrependimento

Perco tinta da minha caneta, que parece escrever tudo o que vai aqui dentro desta cebeça, para conseguir libertar-me de palavras que ficam dias inteiros a fazer eco cá dentro. Por enquanto ainda tenho vontade de escrever. Tenho receio de deixar de ter essa vontade e querer deixar de perder tempo com as palavras e, dest forma, isolar-me num mundo em que as palavras já não contam, num mundo em que só os olhares quebram o gelo e cada um vive por si. Tenho vontade de desaparecer muitas das vezes, um força dentro de mim que me diz para parar de ser quem sou hoje e sempre fui. Arrependo-me de dizer algumas coisas, as confusões surgem com uma facilidade tão grande como a de partir um prato. Juro que ás vezes dou por mim com medo de falar. Muitas das vezes dou por mim a parar para pensar antes de dizer as coisas, mas eu não me sinto bem assim. Qualquer coisa serve para fazer um alarido enorme que me torna inferior a todos, que mostra que não há força suficiente para haver respeito pelos outros. Detesto isto de saber que os outros me vêm como uma pessoa que se serve dos outros. Não é bom. Miseravel, talvez. Detesto simplesmente. E mais uma vez é a tinta que leva estes pensamentos, estas frases, surgirem aqui assim, quase de pára-quedas. Mas isto interessa? Mais ou menos. Não sei bem. Quando me sinto contida nas palavras recorro ás lágrimas. Elas não falam, elas não ofendem, elas não fazem mais ninguém sentir-se tão mal quanto eu, elas acabam por ajudar.

Longe

Enquanto penso o quão importante és na minha vida, as lágrimas aparecem no canto do olho. Nota-se que és parte de mim. Choro por recordar e por sentir falta, por já ter saudades e ainda agora te vi. Há medo aqui dentro. Medo de perder algo importante. Mas a vida continua e estas lágrimas de tanto pensar á noite, antes de adormecer, desaparecem no escuro que só as estrelas lá fora quebram. De manhã, esquece-se a noite e o tempo todo que demorei a adormecer por estar invadida de pensamentos que a memória guardou a sete chaves. O dia vai fluindo, nem a rotina muda. O perfume é o mesmo, o baton tem a mesma cor, o cabelo parece que nem cresce, só vai mudando o estado de espírito. As responsabilidades vão sendo acrescidas, só ganho tamanho, mais nada. Continuo a pensar na tua importância. Os anos vão passando, muitos foram os Invernos que já passaram por nós. Na cara, o tempo está estampado como preto no branco. Foram os abraços que marcaram, as palavras que ficaram inscritas na memória, os olhares que não dão para esquecer. Só não quero que vás para longe, só isso. Não há muitas fotografias por aí onde estejamos vincadas num pedaço de papel que dizem poder vir a ser importante quando estivermos longe uma da outra. Quero crer que esses flash da vida não me vão fazer falta. És assim como o caramelo que eu gosto muito, é doce até não poder mais, fica sempre bem. Já houve alturas em que eu não dava muita importância á doçura do caramelo e ignorava-o trocando por qualquer outra coisa, também ela doce. Hoje venero. Contávamos muita coisa, histórias do melhor. Essas também era incríveis. Para mim foram. Bons momentos, sem dúvida. Preciso que fiques mais um tempo aqui, não é banal. Não posso perder.

Brilho

São manhãs que correm como o vento. Manhãs que nem sempre começam da mesma forma, quase nunca têm o mesmo desfecho. É bom serem diferentes. Umas ficam fechadas e cercadas por quatro paredes, com algum silêncio á mistura. Outras ficam sentadas em frente a imagens que vão passando, á espera que o relógio enlouqueça e faça com que os ponteiros se tornem em velas rodadas á custa do vento. Existem também as que passeiam e levam sorrisos bem juntinhos ás palavras durante elas ditas. Uma manhã foge para qualquer canto, não sei bem onde, mas queria te-la aproveitado. Já lá vai, fica para a próxima. Levanto-me, a manhã acende que nem uma lâmpada que pode ou não iluminar-me. Hoje foi um inicio de dia simpático, deveras divertido, quem sabe até interessante. Hora chocava com hora, passou rápido. A tarde já se via ao longe, trazia chuva ás costas e um saquinho na mão que dentro tinha sorrisos e brilho. Esse saquinho parecia tão pequeno quando ao longe se via, tornou-se enorme quando chegou a nós. A chuva que a tarde trazia deixou de afectar emoções. Ansiosa, a manhã apenas sabia que amanhã viria mais uma vez, quer fosse para ficar fechada e cercada por paredes, quer fosse para ficar sentada a ver imagens passar ou fosse para juntar mais sorrisos enquanto passeia. Agora, no auge da tarde, separamo-nos e encontramos outras pessoas com manhãs diferentes. Conversa aqui e por ali, gargalhadas por algo mais, muitas fotografias para dar uma ajudinha á memória e palavras de amizade foram trocadas num grupo de cúmplices de amizade. Já se acabou a chuva que a tarde trazia mas ainda existe uma quantidade imensa de sorrisos e brilho por distribuir. Aquelas horas nas quais costumo estar presa a escrever, foram muito mais puras ali. Divertimento. Amizade. Risos. Abraços. Voltas para cima e para baixo, sem compromisso algum. Todos admiram a tarde e ela, vaidosa, mostrasse solarenga. Pronto, não muito, mas o suficiente. Começa a desfazer-se a turtulia, o grupo perde em pouco tempo alguns membros. Ficam apenas cinco ou seis criaturas que não perdem o sorriso. Nunca se perde o tema de conversa, tudo é aproveitado ao minuto. O relógio continua a contar e a tarde perde graça, vou-me embora. Mas não paro na solidão do fim de tarde, vou ter com alguém. Agora somos três. Falamos e damos conta de uma tarde apagada. Neste momento vou mesmo embora. Caí de pára-quedas aqui e limito-me a escrever sobre o que é importante para mim. Estas manhãs, estas tardes com eles são óptimas.

Pessoas

Tenho pessoas em que acredito. Cada palavra que dizem servem para me fazer acreditar mais um bocadinho nelas. Conheço pessoas que não me dão segurança. Não consigo ter plena confiança no que dizem. Sei de pessoas que numa frase conseguem ter mais do que duas mentiras tão camufladas que até parecem credíveis. Simplesmente reconheço mentira nas palavras. Trata-se de confiança. Medo de palavras, defesa de mentiras, crer nas pessoas.

Desejo

Desejo é mais do que querer. Desejo é ter vontade. Desejo ser feliz. Desejo um príncipe encantado. Desejo ser uma princesa. Desejo conhecer o mundo de um canto ao outro. Não desejo guerra. Tenho vontade de estar contente, tenho vontade de ser alguém. É tão fácil desejar. É só pensar dois segundos com os olhos bem fechados e, com muita vontade, simplesmente desejar. Era bom que logo depois de eu abrir os olhos que estavam fechados e repletos de ansiedade o desejo tivesse ali perante mim, totalmente realizado. Como se um pedido á minha fada-madrinha tivesse sido. E nesta altura já estou na fase em que todos sabem que magia só existe nos contos de fadas e meia dúzia de filmes que afinal de contas são pura ficção que me deixa a imaginar o quão bom seria se uma lamparina dourada aparecesse junto dos meus pés e lá dentro viesse um génio que me conceberia 3 desejos. PLIM! 'O seu desejo foi concebido, Princesa' - isto só acontece nos meus sonhos. Nem sou princesa nem existem génios fechados numa lamparina que tem de ser encontrada no meio do deserto quente e sufucante. Sabem que mais? Nem sei quais seriam esses 3 perfeitos desejos que pediria ao génio da lâmpada. Desejo de olhar, desejo de ter, desejo de entender, talvez. Não desejo perfeição. Se calhar até é bom desejar. Acho que significa que temos ambição a correr em nós. Não quero baralhar um desejo com um sonho. Diferente, não?! Tenho sonhos, tenho planos. Tenho desejos, tenho algo que me falta mas que não passa de uma vontade. Os desejos vão passando, os sonhos lembramos sempre. Desejo o bem. Não desejo o que é material, talvez num sonho já o deseje. Confuso?! Desejo que não seja. Já nem as estrelas cadentes cumprem o seu papel. Já cumpriram, em tempos. Agora já só peço sorte, já desejo ter força, sonho ter sempre vontade de viver. Fica assim. A princesa ficou lá atrás com o príncipe encantado em cima do cavalo branco; O génio continua apertadinho naquela lamparina que ainda espero encontrar; A minha fada-madrinha já esgotou a paciência com os meus desejos. Mantenho uma vontade dentro de mim, uma vontade superior a todas as outras que se curvam perante esta: Desejo ser feliz.

City

Pareces quase um copo de cristal. És brilhante naquilo que fazes, soas bem ao ouvido de quem quer ter as tuas palavras juntas ao ouvido, és elegante e tens um ar requintado. Comparação imperfeita da mulher que gosta de estar bem na vida socialmente. Só conta a aparência. Não deixamos de ser alguém, não somos pedra. Pensando bem, com os homens é mais ou menos a mesma coisa. Um homem de fato e gravata, de camisa e uns sapatos apropriados é um homem com mil vezes mais facilidade em ter um grupo de mulheres a comentarem: 'ai, aquele deve ter imenso dinheiro. é tãoooo giro e deve ser a melhor pessoa para viver comigo nestes próximos tempos'. Não é bem assim? Pois, é normal que não seja bem assim que as mulheres pensam porque eu não costumo passar a vida a pensar em homens de fato e gravata. Por dentro é que se vêm as pessoas. Ah e para melhorar a situação, o tal homem que ia a passar pelo grupo de mulheres está prestes a entrar num Porsche. Que tal? Tornou-se ou não num homem muito mais digamos... apetecível. Meu Deus, onde eu já vou. Isto tudo para dizer que a coisa da aparência conta tanto que nem sei bem explicar. Não é que todas sejamos assim, mas temos de admitir que um homem assim ajuda. Mulher que se prese gosta de estar sempre no seu melhor. Pelo menos deve tentar. Uns saltos altos, um vestido, uma mala e alguns acessórios e está prontinha para sair de casa. Se estivermos entre duas raparigas e uma delas estiver toda desmazelada, sem maquilhagem, com o cabelo mais espigado do que um porco-espinho, vamos preferir estar a conversar com aquela que está apresentável. Isto é tudo e nada; é interesse puro. Mas pronto, gosto de conhecer as pessoas pelo que são e não pelos saltos altos e muito menos pela gravata de seda. Nem quero saber do baton, nem dos sapatos brilhantes. Esquece lá o cabelo perfeito, esquece lá o vestido que fica que nem uma luva. Simplesmente esquece. Conhece as pessoas pelo que são que eu vou tentar fazer o mesmo.