Pergunta

Há coisas que não se explicam, há coisas que não se trocam. Eu não troco a tua amizade nem por um bilião de euros. Nem nunca pensaria em fazê-lo. És muito importante, gosto demasiado de ti para te querer ver mal. Longe de mim a ideia de seres uma coisa qualquer que eu tenho quando quero, que deito fora quando me dá jeito. As coisas não são assim. E tu sabes que é importante, não?! Não gostas o suficiente da maneira como sou? Pois, não posso fazer muito. Sou assim. Esta coisa dos mal entendidos está fora de moda, vamos actualizar? Era boa ideia. Sem conclusões prévias, com certezas. As situações são sempre diferentes mas parece que vai sempre tudo dar ao mesmo. Tenho esta maneira de ser que choca um bocado com o teu ideal. Mas realmente, todos temos defeitos. Estes são os meus. Dou-me com pessoas que queres ver bem longe, eu entendo e respeito. Dás-te com pessoas que só quero é distancia, é normal. Se falta respeito no meio disto tudo? Não tenho a certeza. Essa coisa de gostares de mim mas não gostares por inteiro é que me dá aqui umas voltas. Eu gosto de ti como és. Até com meia dúzia de defeitos. Parece que sempre que as coisas na minha vida começam a tomar um rumo e a ficarem compostas, tem que haver sempre uma forma de eu voltar a ficar triste, com o pensamento longe, sem vontade de viver. Ás vezes quero dar-me com todos e acabo por não estar com nenhuma pessoa. Por vezes estou com mais rapazes do que com raparigas, mas o que é que tem? Estou a cometer um crime? Por enquanto acho que não. Simplesmente estou com amigos. Sabes que és uma pessoa pela qual eu tenho imensa consideração e se tiver que dizer alguma coisa eu digo. Se achas que algo não está bem diz logo no momento, sem conclusões antes de saberes o que se passa. As coisas resultam melhor assim. Eu não vejo as coisas erradas como tu vez. Dou-me com as pessoas e pronto. Não mudo assim por elas, estou como estou. E é só. Se alguma vez fizeste ou fizeres algo de que eu não goste eu vou dizer-te mas vou perguntar, claro, porque é que o fizeste. Nunca vou chegar e dizer que está mal, que não pode ser, que tens de mudar, que as coisas aparentam ser coisas que nem deviam aparentar. É simples. Se eu faço isto ou aquilo responsabilizo-me inteiramente pelo que fiz, mas eu não considero que esteja a fazer uma coisa muito fora, uma coisa que vá prejudicar alguém. Não vai. A falar é que nos entendemos. Temos de saber lidar uns com os outros e porque eu sou assim não é forma de me julgarem. Eu estou com quem quero, por enquanto não me prendem a ninguém. Esta coisa de 'ah está mal, não podes ser assim nem fazer isto e aquilo' faz-me prender a coisas que talvez nem queira, faz-me sentir controlada. Pensar assim: 'agora não posso estar com esta e aquela pessoa porque parece mal' é horrível. Ás vezes dou por mim a pensar assim: 'será que agora está bem, será que não? é melhor ir embora?' é mau. Insegurança, talvez. Insegurança porque fico naquela de 'já estão a tirar conclusões sem sequer querem saber se estou bem ou mal'. Eu não quero passar o tempo todo nisto. Não dá. É péssimo. Um passo em falso eu sou logo uma isto e aquilo. Achas que dá para viver bem assim?! Era bom estares sempre a pensar: 'bolas, o que é que eu faço agora? vou ter com aquelas pessoas ou não vou? Se calhar é melhor não ir porque até parece mal'? Não, óbvio que não era. Não faz parte dos meus planos de vida andar sempre a pensar no que os outros vão dizendo de mim. Só me sinto dentro de uma gaiola. Comparação estúpida não foi? Mas é o que sinto por vezes. 'Ai, mas para que é que ela anda com aquela? Porque é que se dá com aqueles? Porque é que estamos aqui e ela ali? Porque é que só ás vezes é que vem ter connosco?'. Graças a Deus eu tenho vários amigos com quem posso contar. Tu és uma desses amigos. Talvez aquela com quem eu posso contar mais. É muita consideração por ti, não é?! E é mesmo. Admiro muito quem és. Mas também gostava que tivesses um bocadinho de orgulho em mim. Eu ajudo quando posso, eu estou sempre que possível, eu tento dar o meu máximo, preocupo-me com os outros por vezes mais do que devia. Já não sei mais nada. Só um desabafo apenas. Mas no meio de tanta conversa, o que interessa é que confio em ti. Quero que tenhas confiança suficiente em mim para me deixarem levar a vida com quem quero, contigo também. Eu venero-te. Isso importa.