Tentei

Tenho dias de que gosto. Outros deixam-me devastada, sem qualquer vontade de passar por mais vinte e quatro horas amanhã. Nuns dias sorrio mais que um milhão de vezes, noutro estou pura e simplesmente cansada. Não é cansada literalmente, é sem vontade de estar onde estou. Em alguns dias orgulho-me de mim, nalguns deles só peço para vir a ser outra pessoa. Tenho dias que foram perfeitos, muitos que quero esquecer. E não detesto alguns dias porque quero, é porque me fazem detesta-los. Não tenho força, perco vontade, quero desistir. É só isto que me vai passando pela cabeça quando sei o que dizem, quando me olho ao espelho, quando falam sem saber. Magoa. Umas vezes sou a miúda mais orgulhosa do que tem, do que é e do que pode conseguir ter. Ultimamente fico-me pela rapariga que acorda só por acordar, que vai aqui e ali para passar o tempo e que já não é a mesma. Estou farta destas coisas que vêm e fazem de mim lixo, que me metem a pensar que sou péssima, que não vou ser ninguém e que ao fim de contas acaba com muito do que eu era. Sim, era porque existem coisas que não voltam e acreditar não dura para sempre. Deixa-me. Pára de criticar, para de fazer pouco de mim, deixa de querer lutar pelo que já tem força em vez de me dares força a mim. É melhor correr atrás de alguém que sabe o que faz ou estar presente na vida de alguém para ajudar e conseguir que essa pessoa que ajudamos suba na vida e que um dia reconheça o nosso trabalho? Melhor seria me ajudares. Mas melhor não é sinónimo de mais fácil. Realmente não é nada fácil ajudar uma pessoa como eu que não nasceu ensinada. Juro que não entendo. Nunca fiz mal. Simplesmente sou burra. Não sirvo para o papel de menina perfeita. Só ando por aí para mostrar a roupa e passear os livros. Isto é tão mentira. Eu esforço-me. Sabes qual é a diferença? É que não consigo ter resultados. Só isto. Sei bem que não os conseguir faz imensa diferença mas eu não sou menos que ninguém porque não consigo resolver uma porcaria qualquer que metade do mundo despreza porque não é precisa na vida de mais de cem pessoas. Percebes? Não, não me percebes porque nem te dás ao trabalho de me ouvir. Eu já pedi desculpa, já tentei. Todos temos direito a ter oportunidades mas nunca me deste essa oportunidade. Tenho pena. Eu já perdi muito com isso de não ter oportunidade. Reconheço que podia ter dado muito mais de mim, que podia ter feito mais para conseguir alguma coisa mais agradável. Falhei. Mas não é com conversas frias, com insinuações e cinismos que eu aprendo. Não, não é. E eu tenho culpa de ser esta Rita? Também vou ficar com essa culpa? Se eu já não tenho coragem a culpa é tua. Perguntava-te qualquer coisa e respondias com sete pedras na mão. Desisti durante os tempos de fazer ou dizer fosse o que fosse. Voltei a experimentar voltar á estaca zero e deu nisto que sei hoje. Sei que pergunto coisas de que tenho duvidas e tu és capaz de andar por aí a comentar que sou fraca e que só faço perguntas que ninguém faz por serem tão simples. Se eu não sei a resposta a essas perguntas a culpa é tua. E eu que pensei que estávamos a conseguir entender-nos. Burra. Nisto sou mesmo burra. Mas eu ainda sei umas coisinhas. Sou humana e sei respeitar as pessoas e gosto pouco que pensem coisas erradas de mim. Ainda para mais, sou eu que tenho que contar as coisas a quem devo satisfações, não és tu que fazes sempre questão de ir lá falar com essas pessoas primeiro, como se estivesses a insinuar que quando as coisas me correm mal em termos de resultados, prefiro deixar para a ultima da hora para contar. Detesto isto. Não consigo perceber porque é que as coisas têm de ser assim. Sempre estive disposta a aprender e a pouco e pouco perco vontade sequer de falar contigo. Já me chateia esta coisa do cinismo. Eu penso que me estou a sair bem e é logo que vens e criticas como se fosses superior a mim. Não me ensinas nada de mais, nem a mim nem muitos. Não ponho em causa aquilo que és, mas desculpa dizer-te que ninguém ali se orgulha de te ter a ensinar-nos porque desmotivas qualquer um. Sim, a mim então foi uma desmotivação total. Sempre pedi ajuda quando precisei, nunca te respondi mal e esta minha maneira ingénua de ser dá nisto. De qualquer forma, só não desisti ainda por mim, por mais ninguém. Eu sei que preciso disto para a minha vida porque acredita que se não precisasse nem sequer metia os pés ao pé de ti. Gente que só luta por quem já tem a batalha vencida é gente que não tem vontade nem muito menos garra para enfrentar o difícil que é ensinar a quem tem menos jeito.