Bago de arroz

Não sei á quanto tempo te disse que és mais do que uma simples amigo. Não sei e sinto que não é isto que verdadeiramente importa. Vão-me fazendo perguntas e evito responder. As incertezas reinam sobre meia dúzia de certezas pequeninas como um bago de arroz. Deixas-me a pensar e fazes-me sorrir só por pensar em ti. A facilidade de estar completamente distraída passou de relativa para enorme. Porque és tu e pouco mais a encher-me o pensamento por todos estes últimos dias. Tu sabes que há mais alguma coisa para alem de amizade. Eu própria tomo conhecimento disso aos poucos. Já estivemos bem perto um do outro, já falámos sobre várias coisas com ou sem jeito, já te respondi mal e, mais importante de tudo, já te pedi desculpas. Acho que me dás valor a mais, valor que tento compreender todas as manhãs quando acordo, depois de ter adormecido após vagas horas a divagar em pensamentos, soltar lágrimas ou simplesmente sorrir ali, na escuridão. Foi tão bom perceber, ao ler o que tens vindo a escrever, que também te faço sorrir de vez em quando. Não é amizade de irmão, juro que é algo mais. Se não fosse eu não passaria tanto tempo envolvida em momentos que já passámos. O que acho estranho é nunca ter certezas de quase nada. Desenvolver é algo que tem acontecido vagarosamente, com mais calma do que o exigido. Não faço promessas a esta altura. É mais o medo que me consome, do que os olhares trocados. Disse e não me arrependo de ter dito que és importante. Escrevi e volto a escrever que preciso tanto do tempo como preciso de ti. Muita confusão. Não quero parecer imparcial nem nada idêntico. Só quero escrever, ler e voltar ao início numa outra folha branca, bastando fazer desta pequenos pedaços de papel que nem para escrever “amo-te” serve. Vou apercebendo-me do que pode vir a acontecer na minha vida. No mesmo segundo em que quero continuar assim, livre e sem compromissos, quero também estar presa a ti, não como se de uma tatuagem me tratasse mas como se fosse um anel que um dia, quando já não significar tanto como agora, poderá ser tirado do teu dedo e ficar por aí perdido. Não quero juras, não preciso delas para ficar sem dúvidas e medos. Se dissesse que uma promessa tua de ficares comigo como amigo ou não me tira os medos, estaria a mascarar o receio como quem aparenta ser bonito quando na verdade é uma pessoa mesquinha e sem magia. Nunca disse nem escrevi que quero que sejas o meu Príncipe Encantado, majestosamente vestido e que aparece todas as noites nos meus sonhos sobre um cavalo branco como o açúcar. Jamais o diria porque não preciso de sonhar mais, nem preciso de fantasias quando o que me falta é a realidade. Podemos até falar horas a fio que nunca vai significar tanto quanto o teu abraço. Acredita que não basta olhar para ti e logo perceber se gosto dessa maneira tão igual á tua. Umas vezes penso que é igual mas noutras sou assaltada pelas dúvidas que correm na minha cabeça e não me dão descanso. Não quero pressões. Basta de mentir a mim mesma. Não é a força que me falha, a sinceridade muito menos. É o medo de estar iludida com palavras bonitas de que gosto de ouvir. A verdade é mesmo esta. Longe de mim pensar que não estás a ser verdadeiro quando, olhando-me nos olhos, me dizes que gostas muito de mim. Há aqui algo mais que continua a assustar-me. Dizes que parece que me conheces á anos e na verdade conhecemo-nos á alguns pequenos meses. Tenho receio que ainda não te tenhas apercebido da pessoa que sou. Há muito mais de mim por detrás da menina que está constantemente com amigos, que confia e muito em meio Mundo, que aparenta ser forte e que sorri com facilidade. Eu não questiono o facto de fazer amigos com facilidade. O problema é criar bons amigos com uma facilidade extrema. Isto assusta-me. E quando te perguntei, sem rodeios, se o que esperas de nós é mais do que amizade não foi por mero acaso. Tudo o que tenho feito tem um propósito, apesar de não ser tão transparente assim naquilo que quero atingir. Confesso que perdi força quando comecei a notar que, embora gostemos tanto um do outro, deixávamos e deixamos de ter tema de conversa. Falei logo contigo e expliquei que a conversa forçada jamais resultaria comigo. Ganhei tal medo a isto de não existir tema de conversa que só tive vontade de dizer “Acaba de vez com as incertezas! Estás melhor sozinha. Daqui a uns tempos voltas a preocupar-te com a situação. Por agora, esquece!”, e após muitas horas de reflexão sobre o assunto e já depois de ter falado contigo, abandonei a minha vontade. Agora, como sempre, as incertezas estão no plano central de qualquer coisa relacionada com o que temos. Acho que ás vezes penso mais do que devia nas coisas. Mas não é defeito, é feitio.