Vai para longe, desaparece de vez!

Não me interessa o que és simbolicamente na minha vida. És das poucas pessoas capaz de provocar em mim um ódio que me mete a pensar ‘a culpa é minha?’. Irritas-me só porque existes; detesto-te com todas as minhas forças. És parva, exclusivamente cínica e só tens tamanho. Não sabes estar na vida, muito menos sem interferir na dos outros. Eu gostava muito de um dia poder dizer a alguém que és e sempre foste um orgulho para mim, mas estaria a mentir. Era melhor ser a única. Não consigo ser feliz contigo. Sempre que a vida toma um rumo, vens tu com a tua mania perturbar-me só para eu não estar super bem. Aos anos que os meus lábios não tocam a tua pele; já não sei bem quando foi a ultima vez que te dei um abraço verdadeiro. Tenho nojo de ti pelo que és hoje. És mimada de mais e não percebes que a vida não és só tu e o Sol. Existem muitos milhões de pessoas e acredita que não sabem nem querem saber da tua existência. Não me lembro da última vez que te disse ‘gosto de ti’, passaram-se muitos anos mesmo. Não te fiz mal nenhum. Devias crescer e um dia vais bater á minha porta e dizer ‘Desculpa por tudo’. Nessa altura vou querer saber tanto de ti como agora: nada! Só te quero longe. Existem pessoas na minha vida mil vezes mais importantes do que tu. Todos os anos têm sido a mesma coisa. Sou obrigada a dizer-te ‘Bom ano!’; tento pôr as desavenças de lado mas já devia ter percebido que é impossível; chegam os anos da mãe e todos os anos me diz que a melhor coisa que podia dar-lhe como prenda de aniversário era estar bem contigo mas eu não sou capaz de ser tão falsa ao ponto de dizer que tudo já passou quando na verdade está tudo demasiado vincado e presente; depois na escola queres sempre passar a imagem de que temos uma relação normalíssima, coisa que não é verdade; vêm as férias e começa uma das piores anos para mim só por saber que vou ter de estar contigo aqueles dias todos em que o calor, mesmo que abrasador, é mais apelativo do que ter de ouvir a tua voz irritante e que perturba; faço anos e tentas ser querida, lamento dizer-te que falhas sempre; pedes ajuda para resolver trabalhos da escola e depois de teres essa ajuda fazes de mim um gato-sapato; agora é a tua vez de marcar mais um ano na tua vida e não penses nunca que te vou dizer ‘Parabéns’ porque eu sei que mesmo que juntes mais um ano, parece que paras-te no tempo porque continuas uma criança; e, por mais que eu goste do Natal, tenho que passar com quem não gosto, acredita que é de ti que falo. És repugnante. Acho que já percebeste com isto tudo que não gosto de ti dessa maneira que seria suposta. Entende que eu nunca vou ser a irmã. Vou ser só a vizinha do quarto da frente porque para mim nem amiga chegas a ser. Foge. Vai para onde te queiram. Talvez na China estejas bem, onde ninguém te conhece, onde vais estar o tempo todo calada e ninguém tem de ouvir a tua voz esganiçada, onde te vais sentir sozinha e sem apoio. Só mais uma coisa: Boa sorte. Eu não escrevo nada disto porque sou um monstro. Já que ninguém quer aceitar que o que se passa é mesmo isto, ate tu finges, eu tenho que escrever ao mundo. Pode ser que me venhas a dar razão um dia. Mas como já te disse ali atrás, vou querer saber de ti tanto quanto agora. Adeus, até nunca.